Mas rincon del altramuz (C)

Aunque camine por el valle de las sombras...

2007-08-20T21:31:00.000-07:00

Oculto en el desván con pensamientos sombríos, soy presa del pánico ante el incierto futuro que me acecha. Como si fuera un juego, así comienzan los desastres inesperados: una bruma que se va formando a medida que se nos hiela la sonrisa. ¿Qué es la vida?, dijo el poeta. Cuando arriba es abajo, cuando lo blanco es negro y todo se desmorona, nuestra mente es incapaz de permanecer firme e incólume. Contacté con otro mundo, y al caer el velo, su furia se volvió contra mi.

Mi nombre es Klaus Hunter, breve boticario de Seven Hills. Llegué a esta aldea hace diez meses procedente de Danzing. Mi familia me dejó el suficiente dinero como para poder empezar una nueva vida en el Nuevo Mundo, y sin querer, acabé en contacto con otro más antiguo y tenebroso.
A pesar del nombre, no hay siete colinas ni cerca , ni lejos de Seven Hills. Quizás el fundador tenía la esperanza de erigir una nueva Roma. Hace apenas unos meses habría dicho: "quien sabe, a lo mejor un día nos convertimos en una próspera urbe". Hoy estoy convencido de que contiene un alma peor que la que tuvo Port Royal.
Mi ego "volteriano" se reía de los que pensaban que el cataclismo que barrió aquel puerto pirata, aquella nueva Babilonia, era el puño de Dios. Sigo pensando que se equivocan, pues estoy convencido de que en el universo lo único que habita es la zarpa de la oscuridad y el terror. Todo lo que parece puro es una sima de corrupción, y cuanto más brilla, cuanto más luminoso se presenta, mayor maldad esconde.

Los lazos comerciales que tuvo mi familia me hicieron conocer el melancólico luteranismo de los holandeses. Por eso, al llegar a este continente intenté no establecerme en ninguno de los abundantes pueblos en los que éstos se han asentado. También quise guardarme de los católicos escoceses, que siendo menos fanáticos, no dudan en esgrimir la religión como excusa para comenzar una buena pelea, pues tal es el sentido que esta gente tiene de la diversión... al margen de usar falda ( kilt le llaman por no hacerlo por su nombre. Una falda es una falda). Las grandes ciudades de la costa, a lo Nueva York o Filadelfia, están infestadas de ingleses. Su puritanismo es frío y funcional, pero su flema los hace insoportables.
Así que encontré acomodo en una bella población llena de bosques y pastos, y de compatriotas prusianos, algunos ingleses, algún holandés, pues no existe la perfección, ni rastro de escoceses, ya que añoran las tierras altas y suelen ir donde hay montañas, y finalmente irlandeses. Los hijos de Erim son católicos como los escoceses, aunque a diferencia de estos, suelen pelear entre ellos y no es común que busquen pendencia con los demás salvo, eso sí, que les derrames la cerveza.

Mi casa se la compré al señor Buchwald, un bávaro ( supuse entonces que papista) por el que sólo sentía lazos en cuanto a trato y lengua. Aún recuerdo su sonrisa burlona:

"- Así que se quiere instalar como boticario... -
- En efecto señor Buchwald. He observado que carecen de ese servicio en Seven Hills.
- Bueno, es que los lugareños huimos de la enfermedad..."

Había comprometido una fuerte inversión en material y productos, incluso una partida de Scoparia dulcis y Goniophlebium attenuatum de Venezuela por intermediación de un tal D’Arnault. Con los sucesos de Bostón , nunca supe si la carga llegó o no a puerto. En cualquier caso, gran parte de los bienes que compré me habrían sido inútiles de haberlos tenido.
La gente del pueblo no me acogió mal, pero siempre mantenían una reserva y distancia calculada. Conforme pasaban las semanas, me empezaba a intrigar el hecho de que no requirieran mis servicios. Nadie enfermaba y no existía médico en varias millas a la redonda.

La vida de los colonos transcurría con aparente normalidad. A pesar de huir del fanatismo religioso, me extrañó que no existiera ninguna iglesia. Cuando tuve la oportunidad de sacar el tema se me respondía con evasivas , y se aducía que para mantener la concordia en el pueblo, cada cual mantenía sus ritos en privado. Mi natural despistado no pudo obviar el hecho de preguntarse de qué vivía la gente. Al parecer lo hacían del comercio de pieles y otras materias primas que compraban a los Mohaws. Una vez al mes venían de Filadelfia unas carretas con productos que eran intercambiados y nutrían el almacén. En realidad sólo había una tienda en la aldea y era allí donde todos compraban lo que necesitaban. No dejaba de ser insólito que no hubiera nadie que se dedicara a la agricultura o ganadería. Parecían todos pequeños burgueses que vivían de sus trapicheos con los indios. Ante un asedio Seven Hills moriría de hambre, puesto que dependía por completo de los bienes que adquirían en Filadelfia.

Los únicos establecimientos comerciales eran "el almacén" regentado por la anciana Mill y la cantina de Frizt Hegerberg. No había nada parecido a un ayuntamiento ni edificio oficial. Tenía la impresión de haberme enterrado en vida y mi peculio se iba gastando sin haber hecho una sola venta. Llegó el momento de plantearme como iba a vivir. Rondó por mi cabeza la idea de coger el camino de la metrópoli, pero me rebelaba contra el fracaso.

"- Señora Mill, perdone que le moleste... ¿habría alguna posibilidad de trabajar en el comercio con los Mohaws ?.
- Claro señor Hunter. Nosotros no queremos forzar a nadie. Lleva usted un mes aquí y no se le ha molestado ¿verdad?. La partida de Nick Szymanski estará encantada de acogerle. No vamos a permitir que se muera de hambre. "

Al amanecer estaba en la plaza del pueblo. Junto a Nick llegarón nueve personas más. A algunas las conocía de vista, pero no había entablado conversación con ellos. La verdad es que en el mes que llevaba allí no había establecido lazo alguno con casi nadie. Incluso las pocas veces que había ido a la cantina de Frizt lo único que conseguía era una sensación desasosegante. Los parriocanos bebían sin apenas hablar, sentados como estatuas en los incómodos bancos de madera sin desbastar.

"- La señora Mill nos ha dicho que se quiere unir a nuestra partida.
- Bueno - respondí - algo tengo que hacer, je, je - quise decir de forma simpática , aunque nadie rió.
- Puede guiar a una de las mulas y seguirnos.
"
Durante el trayecto nadie pronunció palabra. Emprendimos la marcha por un camino que en breve se convirtió en sendero. Al cabo de dos horas ya no sabía donde me encontraba. El paisaje era hermoso y lleno de exuberancia, junto a un riachuelo y frondosos árboles. En un claro nos esperaban varios indios. Supuse que era una delegación de guerreros. Intercambiaron palabras en su idioma con Nick y les seguimos.
Subimos campo a través por un terreno semirocoso. Al llegar a la cima de la colina pudimos divisar un poblado que se desparramaba por el valle.

"- Señor Hunter, como este es su primer viaje y no está familiarizado con nuestros negocios es mejor que se quede aquí."

No me atreví a contrariar a Nick en mi primer día de trabajo, así que siguiendo sus instrucciones me quedé en un improvisado campamento junto a dos de los indios que nos habían guiado . Me molestaba no poder ver el precioso poblado del valle y que hubiera tenido que bajar a media altura del cerro junto a dos salvajes que no hablaban ni una sola palabra en lengua civilizada conocida. Con cara de circunstancias observaba como la noche se cernía sobre mí y mi singular compañía. Los indios extendieron unas mantas y tuvieron la deferencia de ofrecerme otra. Al poco rato , sólo el crepitar de unas extintas brasas rompía el silencio junto con la respiración rítmica de los indios que dormían a baba batiente.
¿No hay bichos por la noche?. Hasta en mi Danzing natal se escucha el concierto nocturno de grillos y alimañas en la campiña. Pero allí la calma era sepulcral. A pesar de haber luna llena, en un momento dado la oscuridad pareció caer con más fuerza. Lo atribuía a mi estado de duermevela, pero habría jurado que un enorme manto negro, casi líquido , iba inundando la tierra. Junto a ello fui presa de un sentimiento de abatimiento absoluto. Es como si la tristeza y la inminencia de muerte se aliaran para aturdirte y despojarte de cualquier idea positiva y ganas de vivir. Afortunadamente me dormí.

El rocío perlaba mi rostro. Szymanski había regresado junto con los otros indios. No traían mercancías.
" - Nick, ¿no ha habido negocio?
- Ee.. Sí. Cobraremos en la aldea de nuestros socios - dijo señalando a los indios."
La experiencia nocturna había agotado hasta mi curiosidad. Llegamos al poblado Mohaw donde una comitiva nos esperaba. Había de todo, pieles, bellas manufacturas y tallas de madera, junto con sacos de especias y otros productos. Los niños se escondían tras sus madres y se adivinaba cierta desconfianza. En cualquier caso, el respeto, quizás teñido de temor , estaba presente. Las mulas no podían con todo el material, así que buena parte de las pieles las repartimos entre nosotros para llevarlas a la espalda.
De vuelta a Seven Hills, Nick me pagó diez chelines. No estaba nada mal.

Las mujeres y los niños solían estar recogidos en casa, pero al atardecer se los podía ver deambulando por los pastos junto a sus hermanas mayores. Observando con atención el hecho, chocaba que no jugaran a las actividades violentas que tanto gustan a los pequeños. No sé si fue la primavera o mi abstinencia desde que abandoné Prusia, pero todas las muchachas se me antojaban de una belleza salvaje, telúrica y primigenia en el sentido carnal del término. Era incapaz de sentir el infantil enamoramiento que inspiran las damiselas bonitas. Una de mis primeras obligaciones tenía que ser la de introducirme en sociedad. Llevaba más de un mes allí y mi vida era más solitaria que la de un leproso. Sabido es que son las madres y abuelas quienes hacen de casamenteras. Resolví caerles bien y dar a conocer mi condición de disponible.

Comprendí que la botica no me iba a dar de comer allí. Abandoné la tarea de ordenar mi fallido negocio y decidí ir a la cantina de Fritz para relacionarme un poco. En ese momento llamaron a la puerta. Un muchacho de ojos extraviados me entregó una nota.
"Estimado señor Hunter, en vista de que ha decidido formar parte de nuestra comunidad, le comunico que sería conveniente que acudiera a la tienda esta noche a eso de las diez. Atentamente Mill."
La misiva me intrigó tanto que suspendí mi incursión en la taberna. Permanecí en casa devanándome los sesos sobre el motivo por el cual me había convocado la anciana señora Mill. Pasó la idea por mi cabeza de que podría pedirme matrimonio, pero lo peor es que mi sangre comerciante no descartaba a priori la idea...

Desde lejos se podían ver las luces de las velas a través de las ventanas del almacén. Varias personas entraban allí. Supuse que la tienda de la señora Mill haría las veces de centro social. En la amplia trastienda se habían dispuesto mesas en circulo provistas de comida y cerveza. Allí parecía haberse congregado todo el pueblo. Otra vez me sorprendió ver a los niños sentados como adultos sin alborotar, y sin embargo, sin dar la imagen de cansina somnolencia que aqueja a los infantes cuando se aburren. Empecé a sentir miedo, pero se disipó con la amplia sonrisa que me dedicó una linda señorita a la que supuse hija de Nick Szymanski. La señora Mill ofició de maestra de ceremonias llamando la atención al hacer sonar su copa con una cucharilla.
"- Buenas noches hermanos. Hoy tenemos entre nosotros a un nuevo miembro de nuestra comunidad. Casi todos conocéis al señor Hunter. - Al decir aquello, todas las miradas se volvieron hacia mi. Demasiado frías , me pareció.
- Señor Hunter - titubeo - Quiero que sepa que somos buena gente.... Ya habrá comprobado que vivimos del comercio con los indios. Creo que es conveniente y honesto que sepa que es lo que intercambiamos con ellos."

A medida que la señora Mill me iba contando su fabulosa historia, yo me sentía cada vez más intrigado y mis temores pasaban a segundo plano. Era presa de la primitiva fascinación que da el poder y los saberes ocultos. Todo el pueblo hizo una demostración de lo que se manifestó ante mi como la realidad de las cosas. La verdad es que es difícil de explicar. Siempre creí que uno se labraba su propio destino, pero al observar la naturaleza de los elementos, tuve que aceptar que la cosa es más complicada.
Una vez aprendido es fácil andar, y como si de un sexto sentido se tratara, en aquella sesión me enseñaron a ver... y a manejar lo que se desplegaba ante mi. ¡Si hubiera sabido que luego iba a ser incapaz de librarme de aquello... ! Lo peor es que mientras a mi mente le repele, mi cuerpo todavía siente ansias por conectar y al resistirme a ello emerge con más fuerza, como cuando se aguanta la respiración y el instinto de supervivencia te exige tomar aire te guste o no.
La visión del mundo sin el "velo" es tenebrosa pero atractiva. Creo que nuestra mente no es capaz de analizar y comprender lo que "ve". Igual que es difícil decirle a un ciego de nacimiento qué es la visión, el mundo sin el "velo" es en cierto modo inaprensible para nosotros y lo aceptamos a nuestra manera. Eso explica situaciones absurdas, que además se ven reforzadas por el hecho de que no todo el mundo las percibe igual, aunque en el fondo de modos muy similares.

El mundo adquiere un aspecto pétreo... arenoso para otros, e incluso metálico. Donde antes estaba una mesa, sigues viendo una mesa, pero también te das cuenta de las relaciones que tiene con el resto de elementos mediante una red de ¿cuerdas?¿hilos?...
Todo está relacionado. Como después comprobaría, los hombres tienen multitud de conexiones y de "lastres". Sí, no es lo mismo que de alguien parta una cuerda que arrastra a una anguila tenebrosa que una rueda de fortuna... o de infortunio. Durante la sesión creí que las personas carecían de tales lazos.... No es así, el precio de poder eliminar el "velo" es que te desconectas del universo. Lo que nosotros llamamos azar no es exactamente aleatorio, de hecho las agrupaciones de acontecimientos y las curiosas tribulaciones de nuestra vida están sujetas a una serie de contrapesos y tensiones que le dan un aspecto coherente. Desconectarse te acaba llenando de vaciedad y al estar desligado de la causalidad, los efectos son pobres y anodinos... razón por la que el cuerpo se va volviendo más dependiente del veneno de usar el poder para mover hilos, cortar cuerdas e interponer figuras de destino a los demás, al haber perdido el propio.

¿Cómo no van a ser los niños taciturnos si flotan en el universo aislados?. Al igual que como ya he dicho es difícil explicarle a un ciego lo que es la visión, también es difícil que se entienda qué significa estar desconectado. Lo tomaran como al individuo que vive sólo y sin amigos.... y no, no tiene nada que ver con eso. Alguien puede estar más solo que la una y sin embargo podrá sorprenderle tanto el infortunio de romper una taza en equilibrio, como la fortuna de encontrar un penique en el suelo de la alacena.
Sí, los que tienen la capacidad de traspasar el velo también encuentran un penique si se cruza en su campo de visión... no es eso, pero temo que fracasaré por mucho que intente hacerlo comprender. Si no tienes ojos no ves.

Las reuniones sociales eran un tanto forzadas, pero en la aldea se producían con más regularidad de lo que pensaba. El primer mes, como no estaba integrado ( o en cierta forma sí... ) no era partícipe de la comunidad. Una vez iniciado, de forma monótona recibía las invitaciones a los ágapes, creanme, intrascendentes, que regularmente ,ofrecía la señora Mill. Allí fingíamos ser normales y deliberábamos sobre las futuras misiones que ofreceríamos a los indios a cambio de mercancías. Todos eran conscientes de mi presencia y al parecer por un ridículo pudor no se me confió todo el abanico de cometidos que brindábamos a las distintas tribus vecinas. Es como si temieran decepcionarme por realizar actos que podrían parecerme reprobables, a pesar de que lo más grave se había hecho ya al ser arrancado de la realidad.

Las primeras actuaciones que realicé en el grupo de Nick Szymanski se limitaban a tirar del hilo de las cosechas o colocar tensores que llevaran a las piezas de caza hacia sus trampas. A cambio los indios nos daban sus productos que después venderíamos a los comerciantes de la ciudad que venían con sus carros y un instintivo recelo para sólo tratar de negocios con nosotros y nada más. Siendo Seven Hills una sima que por inercia es evitada por los hombres, me preguntaba qué hilos o lazos llevaron hasta allí mis pasos.

Al tercer mes, decidí darme un paseo por el lugar de la primera misión a la que fui con los hombres de Nick, cuando todavía no tenía la capacidad de tirar el velo. Por el camino me esforcé en usar el poder y vi las implicaciones de árboles y animales. El paisaje vibraba y resonaba en un caótico concierto, pero firme y vivo. Pude observar como un tejón tenía un lastre de incertidumbre y sin proponérmelo lo enlacé a una cadena de acontecimientos que pondrían fin a su vida. No fue intencionado, sencillamente el instinto de nuestra capacidad es destructivo y de alguna forma pugnamos por convertir a nuestro entorno en lo que somos. En condiciones normales el suelo, la hierba, los matorrales, los arbustos, tienen un palpitar característico, una rugosidad a modo de piel de la que salen hilos entrelazados con el resto de las cosas. Me iba acercando a la cima del cerro tras la que se hallaba aquella aldea a la que nos guiaron los Mohaws. La tierra parecía más plana y lisa de lo que cabría esperar. Desde la altura, fijé mi vista en el valle donde hacía dos meses bullía la actividad y la vida. Todo tenía un aspecto marmóreo y yermo. Apenas unos cabos deshilachados unían un árbol con el río. La muerte había anegado a aquellas gentes y reducido a nada. Tenía ante mi la evidencia de la desolación, pero ignoraba de que fuerzas y contrapesos tiraron los hombres de Nick aquella vez. No sé si fue una epidemia, un ataque de locura colectiva que les llevó a matarse entre ellos, o que simplemente desinflaron la salud y el vigor de esos indios cercenando su enlaces vitales. El resultado no fue sólo que ahora un poblado entero está muerto, si no que también sus tierras lo están. Un forastero que pase por aquí, salvo que caiga herido o por causas de fuerza mayor, evitará descansar aquí.

Las personas con capacidad para ver sin el velo causamos algo peor que el odio en el resto de la gente. Todos los seres humanos tienen sus lazos de envidias, odios, amores, temores y recelos. Eso son palabras que ahora sólo puedo saborear como quien únicamente paladea el sabor de tiza. Puedes engullir un exquisito plato de pudín de carne, pero el gusto es terroso... eso nos ocurre con las relaciones humanas. Lo normal es que nos eviten, pues no tenemos lazos con el mundo. Claro, como somos mortales, como a pesar de todo estamos conformados de fluidos, carne y huesos, si nos ven nos saludan. Si recurrimos al patético truco de atar uno de sus hilos a un poste sobre el que estemos apoyados, el sujeto en cuestión se girará hacia nosotros e incluso puede que nos salude de forma cortés. El pobre hombre se preguntará que narices le hace permanecer frente a ese poste... en el que además parece haber alguien junto a él. Cierto es que esa "invisibilidad social" nos hace candidatos idóneos para perpetrar todo tipo de fechorías. Salvo que junto a nosotros se produzca un hecho fabuloso que de rebote haga que alguien repare con detenimiento , ante la pregunta "¿había alguien más allí?", la respuesta será: "Sí, había alguien, pero la verdad es que no sabría describírselo, supongo que sería un tipo de lo más común y anodino... la verdad es que no puedo decirle ninguna característica especial y si tuviera que definirlo diría que un don nadie".

Al contarle a Nick que había descubierto lo ocurrido en el poblado, éste , por reflejo de su antigua condición supongo, hizo un fingido intento de rubor o disculpa por el hecho.
"- La verdad, señor Hunter, es que a veces las peticiones de nuestros clientes son un poco sombrías, pero al fin y al cabo son ellos los que así lo quieren. Piense que si dos tribus rivales se odian y van a la guerra todavía podría haber más víctimas. Ellos son los que pagan, ¿se pregunta el vendedor de cuchillos que uso se le va a dar a la herramienta?."
El sofisma no es que me convenciera del todo a pesar de la evidencia de que nosotros no solamente no somos el vendedor , si no que somos cuchillo y mano al mismo tiempo. El caso es que el vacío al que estamos condenados nos enajena de las cuitas de los demás y el ser partícipe de acontecimientos, aunque sean escabrosos, nos hace sentirnos imaginariamente unidos al mundo del que fuimos desligados.

En las reuniones posteriores que se dieron lugar en el almacén de la señora Mill, salía con más frecuencia el tema de la seguridad. Se temía que las peculiaridades de Seven Hills acabaran teniendo eco en el resto del mundo y aunque nuestro vacío hace que la ruta a la aldea sea evitada, podría darse el caso de que se nos acabara viendo como una amenaza y que de alguna forma nos destruyeran. Ya quedó claro que mi botica seguiría siendo en apariencia lo que es, a pesar de ser inútil, pues carecemos de lazo con la enfermedad. Se discutió la necesidad de atraer a una maestra, un juez, etc. En definitiva , en generar una apariencia de normalidad y respetabilidad para que nos dejaran en paz.
Comprendí que mi llegada a Seven Hills no fue fruto de la casualidad si no de que algún agente de la población tiró de mi. Al día de hoy sigo sin saber quien fue, pero tampoco importa, la decisión seguramente fue tomada por todos y si no me hubieran cazado a mi , otro boticario habría sido el elegido.

Al noveno mes de ser "boticario" de Seven Hills, y al octavo de mi transformación, llegó la maestra. Se llamaba Helen Bauer y era natural de Friztburgo. Volviendo a la analogía de los ciegos, quien es ciego de nacimiento no sabe lo que es ver, pero quien pierde la vista, aunque sea incapaz de ver sí puede soñar con ello. En teoría no podía sentir lazos afectivos ante ella, pero si era capaz de evaluar su belleza y armónica disposición. Así como el ciego que vio puede soñar con fabulosos paisajes, yo podía soñar con lazos inexistentes. Visualmente lanzaba cordones de afecto para atraer a Helen, pero realmente la única forma de que reparara en mi con interés era la del patético truco del poste. Podía ligarla a cualquier cosa menos a mi. Podía hacer que acudiera a la misma hora frente a mi casa, podía incluso forzarla a saludarme y entablar conversación interponiéndome en su camino... pero jamás sentiría nada más que lo que siente hacia una piedra... ni aun eso, puesto que personas y cosas también establecen lazos.

Pronto sería invitada a su iniciación en la sede de la señora Mill. La anciana es importante para la comunidad ya que es capaz de transmitir el don, o la desgracia del poder de quitar el velo. Algo en mi interior pugnaba por evitarlo. Quizás soñé que sentía aprecio por Helen Bauer, pero la verdad es que soñé que era capaz de sentir el miembro mutilado. Helen Bauer era la excusa que escondía mi añoranza de ser parte del mundo y la realidad, de no ser una roca resbaladiza que se desliza por el universo y que puede tirar de muchos hilos menos del suyo propio. Y esto es lo que me ha llevado a manipular y mover lastres que hacen que me esconda tembloroso en mi desván y desoiga las llamadas de mis vecinos. He dislocado redes enteras para que la milicia del Rey llegue hasta aquí con la esperanza de que de alguna forma vean la sima de destrucción que somos y pongan fin a esta presencia de muerte. Aquí acaba mi diario y pongo término a mis memorias y probablemente mi vida.

- ¡Señor Hunter!, la señora Mill dice que es importante que baje a la plaza, se avecinan jinetes y debemos estar todos allí. ¿Me oye señor Hunter?
Klaus Hunter se acurrucó en su escondrijo. La visión se le activó de forma inconsciente y se percató de los lazos de los muebles y piedras de la casa. Por la ojival ventana del desván vislumbró un pálido hilo de plata unido a él. Nunca lo había sentido, estaba seguro de estar desligado de todo. De pronto creyó que tal vez hubiera conseguido conectar con Helen y que su vida podía volver a tener sentido. Bajó corriendo las escaleras y salió a la calle.
Allí estaban todos, incluida la señorita Bauer que había acudido por curiosidad ante el escándalo. No, Klaus Hunter no estaba ligado a ella. De hecho, todos los vecinos menos Helen tenían ese hilo plateado que llevaba directamente a la señora Mill, la cual se acercaba a los congregados. En los diez meses que Klaus llevaba en Seven Hills nunca vio a la anciana fuera del almacén. Aquel día, a la luz de la luna, se manifestaban tanto las ataduras de sus siervos, como la fortaleza con la que los tenía atados.
Los jinetes llegaron y lo primero que observó Klaus es el vacío que rodeaba al oficial que los comandaba. No era un vacío total, de él surgían hilos plateados hacia algunos de sus hombres y otro dorado y brillante que le unía a la señora Mill.
- ¡Querida Elisabetta! ¿Hace cuanto que no nos vemos? - dijo el oficial.
- Mucho, George, apenas dos veces desde que abandonamos Salem... unos más escaldados que otros - rió.
- Cuando noté que alguno de tus chicos estaba jugando con fuego no pude resistir la tentación de venir a visitarte. - dijo el oficial mirando a Klaus.
- Ya aprenderá a no cometer tonterías, ¿acaso la araña ignora cuando los mosquitos se mueven por su red?. Es la estupidez lo que hace que algunos crean que pueden ser maestros de espadas cuando están condenados a ser yunques.
- Hablando de armas - terció el oficial - Dada la guerra que se avecina creo necesario esconder aquí un buen arsenal alejado de curiosos. ¿Todos los movimientos bien?¿Está garantizada la ruptura de la Liga de los Iroqueses para cubrir nuestra retaguardia?.
- Por supuesto George, todo está atado como debe ser y conviene a nuestros intereses, querido. - le dijo Elisabetta Mill.

Lo lugareños no entendían muy bien lo que pasaba a pesar de sorprenderles los hilos de plata que les ligaban a la anciana. La más desnortada era la joven Helen Bauer que dando saltitos gritaba:
- ¡Qué bien, un desfile nocturno!
A Klaus Hunter le dio por reir y bailar imitando los movimientos de una grotesca marioneta.

Seven Hills 1774. En algún lugar de Nueva Inglaterra.

TE CONTARE LO QUE PASO

2007-02-08T13:26:00.000-08:00

EN UN VELADOR DEL PASEO MARÍTIMO VALENCIANO

- Te diré como empezó todo, Javier. Nos conocemos hace diez años ¿no?:

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HACE DOCE AÑOS EN LA METROPOLI

Era ese día perfecto, el que cualquier persona soñaría con alcanzar: Un buen ascenso en el trabajo y la primera cena con los padres de Verónica. La chica, además de una exquisita belleza de las que te hacen sentir culpable, era la hija del jefazo de la empresa. El futuro me pertenecía y nada ni nadie podría impedirlo.
Estuve pensando toda la tarde en el evento. Delante del espejo probé mi colección de poses: Clint Eastwood, Bogart, Gary Grant, e incluso una de woody Allen de etiqueta y en calzoncillos.
Por supuesto descarté la última, desconocía si mis futuros suegros tenían sentido del humor.
Lo normal habría sido que la cena se celebrara en casa de Verónica, pero Alberto Mesnada, el papá, se empeño en que se realizara en el “Txalupa”; un restaurante bastante bueno.

Decidí acudir en autobús, el tráfico de la ciudad me ponía enfermo. En la última parada, al levantarme, ¡tachán!, se me había pegado un chicle en el pantalón. ¡Qué graciosa es la gente que coloca esas cosas en los asientos!.
Frente a un escaparate de lencería intenté arreglar los estragos producidos en mi trasero. Tenía una postura ridícula estirando la parte posterior de mi pantalón y girándome como una grulla para poder mirar en el reflejo. Al ser de noche no veía bien si había conseguido quitar todo el emplasto y parecía un perro bobo de los que se intentan atrapar la cola. Hasta un niño que pasaba por allí con su madre se me quedó mirando con cara de decir “ a lo mejor ese señor se ha hecho caca”.
En esas estaba y sonó mi móvil.
- ¿Diga? – Malditas llamadas ocultas, pensé.
- ¿Se está usted asegurando de si ha perdido el culo?
- ¡Santiago!. Dime cabrito ¿dónde estás? - miré a todos lados pues era evidente que me había visto.
Detrás de la marquesina de la parada del autobús, aparecieron los pelirrojos rizos de mi compañero de trabajo. Santiago tenía una sonrisa de oreja a oreja , tal vez un poco cabrona, que realzaba su mirada felina y socarrona. Era el gracioso del departamento, pero también mi mejor amigo en la selva metropolitana.
- Pasaba por aquí y me he dicho, ¿no es este señor el triunfador de Cosme?¿No es hoy el gran día?. ¿Así que vas a dejar el departamento para ser nuestro jefecillo? ¿Eh, pirata? – Santiago extendió sus manos y me abrazó a mí y a mi cara de circunstancias.
- ¡Joder Santiago!, estoy nervioso de la leche. Dentro de una hora hemos quedado en el “Txalupa” y no quiero llegar demasiado pronto... ¡Ni demasiado tarde!, claro.
- Te entiendo tío. Que sepas que eres nuestro héroe. El restaurante está muy cerca, ¿Qué vas a hacer más de una hora dando vueltas?. Vamos a tomar algo y así de paso te relajas un poco, te quitas los restos de lo que sea que se te ha metido en el culo y charlamos de tu triunfo. ¡Campeón! – Santiago me agarró los mofletes y los sacudió con simpatía. Al menos eso cabría esperar.
- Estoy pensando... – dijo dubitativo Santiago - ... Allí se ve un bar , ¡pero no! , es cutre. ¡Ya sé!, podríamos ir al “Intemperie”. Buenas copas, ambiente agradable...
Yo estaba muy inquieto. El “Intemperie” era acogedor pero un poco alejado. Tenía miedo de que se me echara el tiempo encima.
- Mira Santiago, que estoy que no me llega la camisa al cuello. Vamos a ese bar aunque sea cutre. – Mi compañero ponía cara de desagrado. – Qué sí tío, de verdad, ¿qué más da?. Nos tomamos algo, así hago tiempo y enseguida puedo estar en el restaurante.
- ¡Eres un neuras!. Vale... – y me volvió a abrazar - ¡Campeón!.
Santiago enarcaba las cejas queriendo decir “¿De verdad te apetece entrar en ese tugurio?.
- Oye, entiéndelo.
- Bien, bien, no digo nada... Por cierto, ¿es verdad que no te la has tirado?. ¡Joder!, con lo buena que está. No te ofendas pillín.

No, si no me ofendía, pero no podía describir con palabras el esfuerzo que me había costado mantener la compostura para llegar al gran día. Dentro de poco me la podría cepillar a gusto – pensé.
Volvía a sentirme culpable. No sabría decir quien estaba más enamorado de Verónica, si yo o mi “hermano pequeño”. Lo cierto es que seguía sin creerme que pudiera haber llegado a ser aceptado por la hija del jefe. Era tan escultural y sofisticada...

- Venga, que pagas tú – me dijo Santiago con complicidad.
La camarera era un encanto desdentado de la que jurarías que pasó del burdel a la barra. Al fondo de garito había una deslustrada mesa de billar donde cuatro o cinco garrulos se permitían poner poses para darle a la bola.
- Esto.. – dije mirando a mi compañero - ... Tomaremos dos ging-tonic.
- No mires tanto el reloj, joder, que quedan más de tres cuartos de hora y desde aquí llegas en cinco minutos. ¿No tenías que ir al baño para despegarte eso?.
Así que entré en un habitáculo hediondo y lleno de mugre. Volví a escenificar a la grulla mareada, y con la última tira de papel que quedaba allí dentro me dispuse a despegar los restos del chicle. Por supuesto, el grifo del lavabo estaba estropeado. Al girarlo salto agua en todas direcciones, pero fundamentalmente sobre mis pantalones.
Regresé junto a Santiago y me senté en la banqueta. Mi compañero se estaba partiendo de risa por dentro y la camarera tres cuartos de lo mismo. “Sí – pensé yo - , ríete zorra, pero el agua sigue saliendo y saliendo, ja, ja. ¡Allá se inunde tu inmundo local.”
- ¡Joer Cosme!, eres un pupas. Menos mal que tienes más de media hora para que se te seque. – Santiago casi se termina de trago la bebida. Yo decidí imitarlo y pedimos otras dos.
Los paletos que estaban jugando al billar cada vez hablaban más alto.
- ¿Te puedes creer lo que nos pasó al Míguel y a mi?. Estábamos cambiando los aspersores de la casa, cuando salió la muy golfa y se nos llevó dentro - dijo el de la camiseta de tirantes. No es que hiciera calor pero supongo que le gustaba marcar músculos.
- Ya nos lo has contado varias veces. Se espatarró en la cama y empezó a haceros una mamada a los dos. La Verónica esa ¿no?. La hija del tío importante de la construcción....
Santiago me miraba con cara de ensaladilla y , la verdad , yo no sabía cual poner. Vaya coincidencias más incómodas.
- Será otra, Cosme. Cualquiera diría que estás pensando en tu novia. ¡Pero si es más estrecha que la mente un ministro!. Sin ofender. – me dijo en voz baja mi amigo.
- No, si ya... Estas cosas joden ¿sabes?.
La bella, desdentada y amorfa cantinera también estaba al acecho.
- ¡A ver Justi!, ¡Pruebas, queremos pruebas!. ¡Tu mucho bla, bla, de pico! – gritó.
El Justi se volvió hacia ella.
- Pues mira Dora, tengo pruebas, pero tendrás que pagar. Y vosotros también – dijo refiriéndose a sus escépticos colegas.
- Yo no pago na ni a mi padre – se rió revelando su ajedrezado bucal.
- ¿Qué pides? – le siguieron el juego los del billar.
- Durante un mes mis copas gratis y pagan éstos – agarró a sus amigos por lo hombros.
- A ver, a ver...
- Pero en serio, ¿vale?¿o no vale? – soltó más chulo que un ocho.
Se llegó al acuerdo tácito. Yo miraba el reloj, pero no estaba dispuesto a irme sin ver si ese cabrito tenía lo que decía. Santiago se me acercó al oído:
- Cosme, vamos saliendo que te quedan diez minutos. ¿No irás a hacer caso a ese fantasma?. Venga, nos abrimos que esta noche tienes que triunfar. Vaya casualidad más rara. Tú ni caso.
- Espera un momento... – le murmuré.
El tipo sin mangas fue hacia su cazadora y sacó un papel plegado.
- Esta foto me la hizo el Míguel con el móvil. La tengo en el ordenata... Por si queréis copias... – Sonriente y triunfal se la va pasando por los ojos a los tíos. – A apoquinar. ¡Dora!, un cubata que hoy me pongo ciego a costa de éstos...
- Trae pacá esa foto , Justi, y la tapa te la doy gratis yo – le dijo Dora picarona.
Cuando el tipo se acercó a la barra para enseñársela , no pude evitar hacer la grulla una vez más. ¡Craso error!. Sólo la vi. de refilón. Había estado una vez en las afueras de la mansión, y medio de estrangis, para recogerla sin que se enteraran sus padres. Pero para mi era ella. La misma verja del jardín, el mismo traje vaporoso que tantas veces llevaba cuando venía a visitar a su padre...

Fue una fracción de segundo, y no se le veía bien la cara. Además con la boca llena...
Salimos del bar dando tumbos, con tres lingotazos en el cuerpo y yo diciendo:
- Es ella , Santiago, es ella,
- Tu estás pa encerrarte ¿Cómo va a ser ella?. Si apenas la has visto. Podría ser cualquiera. –
Faltaban cinco minutos para la cita.
- Me da no sé qué dejarte, Cosme. Venga, tranquilízate y a por todas, neuras. ¡Qué te lo tengo dicho, que eres un neuras! – intentó darme ánimos.

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EN UN VELADOR DEL PASEO MARÍTIMO VALENCIANO

- ¿No sé donde quieres ir a parar? – dice Javier.
- Calma. Javier, entiendo que como policía te preocupes por la procedencia del piso que te voy a regalar. Eres mi colega. ¡Qué digo mi colega!. El jueves me voy a casar con tu hermana: ¡Cuñaooo!.
- Chico, tráenos dos pacharanes.
- El origen de mi dinero, ya lo sabes. En teoría es por la lotería. No es del todo inexacto.

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HACE DOCE AÑOS EN LA METROPOLI

Cuando llegué al “Txalupa” me quedé en el recibidor como un pasmarote. El metre, muy gentil, vamos, como un metre, me miró desconfiado. Tal vez, por que a pesar de mi elegante americana, mis zapatos lustrados y mis gafas de diseño en el bolsillo de la camisa, se me adivinaba extraño y descompuesto.
- ¿Tiene alguna reserva?¿le puedo ayudar en algo?... Señorrr
Allí estaba yo, como un verdadero gilipollas y con la mente diciéndome: “¡Qué sí joder!, ¡qué sí!, es ella ¿no has visto que era ella?. Acéptalo.”
Pues no tenía la moral como para aceptarlo.
- ¿Señor?
- Eee... Sí, vengo a cenar con los Mesnada.
- Su nombre , por favor...
- Cosme, Cosme Gómez.
- Sí, le están esperando... llega tarde.
Verónica me saludó muy contenta con la mano. Su padre, don Alberto, me dedicaba media sonrisa. Y su madre me escrutó de arriba a abajo.
- Je, lo siento, había mucho tráfico y como he decidido venir en autobús...
- No se preocupe señor Gómez. Sólo llevamos quince minutos. Además es que hemos venido muy pronto. – El señor Mesnada le hace un gesto al metre – Puede tráenos ya la cena. - Hemos pedido ya por ti – dijo dirigiéndose a mi concierto tono imperativo.
La charla giraba entorno a lo buen trabajador que era, mi futuro y el de Verónica, los contratos, las contratas, las subcontratas y lo bien que iba a ir todo cuando el señor Mesnada entrara en la política. Mi mente vagaba por el mundo taurino, y me vi. como el cornudo complaciente y testaferro de un capo de la construcción metido a alcalde de Móstoles, Leganes, Alcorcón... Eso estaba por decidir. Incluso se jactaba que se barajó la idea de Madrid, pero que si esto, lo otro...
Yo respondía de forma automática lo primero que me venía a la cabeza e ingería cantidades astronómicas de vino. Curiosamente me fui relajando. Tenía la piernas estiradas y le daba golpecitos con los pies de forma inconsciente a la madre de Verónica. Pero de forma simultánea, no me podía quitar de la cabeza la imagen que había visto de mi novia, la cual no deja de sonreírme y asentir a todo lo que decía su padre. Tarde o temprano aquello iba a pasar factura.
- Así que señor Go... ¡Qué narices! – elevó de golpe su tono de voz, sacándome del trance - ¡Vamos a ser familia!. Mira Cosme, tengo grandes planes para vosotros. ¿Qué opinión tienes de mi gran amigo Álvaro?¿Eh? –
Se agolpó en mi mente lo que pensaba de mi novia, junto con la opinión de ese mugriento y sudoroso concejal de Álvaro. Notaba que restaurante ondulaba a mi alrededor, como si además de la priva alguien hubiera echado un éxtasis en mi bebida. Con tranquilidad, y sin pensar en las consecuencias , levante en lo que pretendía ser un gesto casual mi mano y dije:
- ¡Ella es un soplaputas! –
Arrastré el mantel en mi movimiento creando un gran estruendo en el restaurante. Mi mente se había hecho la picha un lió entre lo que pensaba del político y mi novia. Como tenía también esa sensación de tranquilidad, mi aplomo al decirlo cayó como una bomba.
Cosa curiosa, sin saber porqué me entró un gran arrebato de dignidad circunstancial. No sabría definirlo de otra manera, pero es algo así como que cuando has metido la pata, sólo resta ir hasta el final. Si hubiera estado sobrio es posible que hubiera intentado buscar alguna excusa. Pero la verdad era, que en el estado en que me encontraba , no me apetecía lo más mínimo y además me daba igual. Sin dejar que “el enemigo” reaccionara:
- ¿Sabéis lo que os digo? – Señalé con el dedo trazando un arco a la familia Mesnada – Os digo que tu, cara sapo, eres un mafioso de mierda, que tu, puta putísima, eres la mayor felatriz del reino y tu... – ahí me quedé momentáneamente en blanco, a la madre apenas la conocía - ... Tuuuu, tu,...... ¡Ay joder! – me sorbí los mocos – Tu eres una grulla ponedora de pis.
Giré sobre mis talones y salí chocando con el resto de las mesas cuando todo parecía diluirse a mi alrededor.

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EN UN VELADOR DEL PASEO MARÍTIMO VALENCIANO

Javier se rasca la cabeza. Mira a Cosme pensativo y apura su pacharán.
- Joder Cosme... Estas cosas casi que mejor no se las cuentes a mi hermana o no te auguro futuro como cuñado. Pero cada vez veo más lejos la forma en que te “tocó la lotería”. Me has prometido sincerarte conmigo. Ya sabes que si el origen no es “muy ilegal”, yo te perdono – le dice medio riéndose. Al fin y al cabo le va a regalar un piso. - Si es por mi hermana. No me gustaría que compañeros míos (policías) fueran a dejar a mis futuros sobrinos sin su padre, por que va a tener que pasar largas temporadas en el “hotel” Meco....
Cosme le hace un gesto con la mano, quitando hierro al asunto.
- Ya estamos llegando al asunto Javier, ya estamos llegando...

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HACE DOCE AÑOS EN LA METROPOLI

No recuerdo como aparecí en mi casa. Lo que sí sé es que para cuando desperté habían pasado casi dos días. Me levanté tarareando en mi mente “tara,tara,tara”. Era un mantra que me gritaba a mi mismo para no pensar en lo que me había ocurrido. Por supuesto era inútil. Tenía perfectamente claro el percal: la había cagado pero bien.
Como un clarividente, al bajar a la calle para desayunar en el bar de mi urbanización, sabía que en el buzón me estaba esperando el correo. Efectivamente, allí estaba mi carta de despido.
Creo que me sumí en un depresión que acabó con brotes paranoicos. Puede que pasara un mes o mes y medio. No hacía nada, como si el subsidio de desempleo y mis ahorros fueran a ser eternos. Había alquilado “Memento” en el video-club y los cacharos de cocina se apilaban con restos de comida preparada en el fregaplatos.
Después de ver la película, tal vez influido por ella, aunque no se tratara de lo mismo, me entró un arrebato paranoide. De pronto lo veía todo claro. Los datos iban encajando como en un puzzle. Claro, que de no estar tocado, me habría percatado de que primero soltaba la premisa y después la hacía cuadrar...

Sí, Santiago me estaba esperando, el muy cabrito lo tenía todo muy bien planeado. Era un envidioso, siempre fue un envidioso y mi ascenso fue la gota que colmo el vaso.
¡Y que bonito!, señalarme aquel tugurio tan cerca del restaurante para proponerme después uno más alejado. Él sabía que yo estaría nervioso, incluso puede que pusiera el chicle en el asiento del autobús, incluso puede que fuera disfrazado en el mismo, detrás de mi...
Lo vi clarísimo. Sabía que finalmente yo optaría por el bar más próximo para que no se me hiciera tarde. Por supuesto el ya estaba compinchado con los del local. Seguramente habían contratado una furcia con el aspecto de Verónica y un vestido igual, pues Santiago también conocía a mi novia, a mi ex-novia, y le habían hecho aquella foto.
Todo cuidadosamente estudiado, todo cuidadosamente planeado para que yo lo echara todo a rodar. ¡Chapó Santiago!, me descubro ante tu astucia – pensé.
Como en una películ,a me imaginaba a mi amigo, a mi queridísimo amigo, haciendo el papel de chico bueno. Al bribón de rizos pelirrojos, alegre, chistoso y consolador. ¡Pobrecita Verónica!. ¡Qué fácil le debió resultar ser su paño de lágrimas!. ¡Qué fácil debió conseguir ocupar mi lugar!. El señor Mesnada, además, ya se habría hecho a la idea de tener un testaferro para sus operaciones para cuando diera el salto a la política. Santiago le caería como lluvia providencial... ¡Chapó Santiago!, ¡Chapeau, de moreau!.

La paranoia se incrusto en mi mente como una verdad revelada, como la verdad con mayúsculas, como la realidad más real que jamás nadie pudiera imaginarse. Mi mente, “rucu, rucu”, se puso en marcha. Ideé un plan A, un plan B e incluso un plan C.
Yo tenía unos veinte mil euros ahorrados y estaba dispuesto a jugármelo todo a una carta. Di por supuesto que todo era tal y como lo había imaginado.
A la mañana siguiente cancelé mi cuenta en el banco. Metí todo el dinero en una mochila y me encaminé al tugurio donde habían comenzado mis desdichas.
Al llegar allí, ¡oh casualidad!, estaba la misma parroquia de la última vez. Algo se les revolvió en el estómago. Notaba que mi profecía era cierta.
- ¡Hola compañeros! – dije socarrón.
- ¿Qué quiere tomar? – Dora se dirigió a mi de forma seca, los jóvenes jugaban con desgana al billar.
Giré mi banqueta para que me escucharan todos.
- No me andaré con bobadas. Aquí tengo una bolsa con veinte mil euros. Mi amigo “Popi” tiene otra igual y la esperanza de obtener otra más si vuelvo con él antes de una hora. Si no regreso, vendrá aquí a buscarla y se llevará por delante a quien sea para obtenerla. El ya os conoce... – dejé caer.
Después de soltar toda esa serie de faroles me entró el pánico. Pensé que quizás todo fuera una locura mía y que esta gente no sabía de que narices les estaba hablando.
Sin embargo, permanecían serios. Se habían dispuesto en semicírculo entorno a mi persona. Me escuchaban. Reprimí el subidón de euforia y adrenalina. La única sombra es que parecían cabreados, aunque algo me decía que no era conmigo.
- Bien, - mantenía la compostura - , no sé lo que os habrá pagado Santiago. Estoy dispuesto a daros esta bolsa si me ayudáis. Es sencillo, quiero hundir a ese hijo de puta. Quiero chantajearle y todos obtendremos mucho más de lo que llevo aquí. Esto será sólo calderilla. – hice una pausa para hacerle a Dora una señal de que me pusiera un lingotazo.
- Puede que estéis pensando en pasar de mi y hacerle a Santiago, el maridito de Verónica y yerno del futuro señor Alcalde de no sé donde, el chantaje por vuestra cuenta. – estaba totalmente convencido de que eran así las cosas - Os voy a decir por que no es buena idea – me puse más serio – En primer lugar, por que podréis pasar de mi pero no de “Popi”. En segundo lugar, por que Santiago sabe que sois testigos incómodos y puede contratar a varios “Popis”. Yo lo conozco mejor y puedo sacarle el dinero de golpe. Si se ve pillado por varios frentes, pagará. Por supuesto que pensará en eliminarnos, pero para cuando pueda reaccionar, ya habremos puesto tierra de por medio... yo por lo menos. Así que vamos a tener una sesión de fotos con la doble de Verónica y le amenazaremos con publicarlas. – Justi, el tío que había enseñado la foto de mi supuesta exnovia, sonreía.
- Mira colega, no te rayes, que nosotros somos legales a nuestra manera. Vamos a colaborar por que queremos. Por que queremos joder a ese cabrón.
Dora interrumpe:
- Es que encima el muy rata sólo nos pagó dos mil euros por la faena. No, tío, nos fiamos de ti. De verdad, no era nada personal. Por cierto, que el Justi tiene buenas noticias. Sé que te van a gustar.
El joven se acariciaba sus musculitos de chulo de barrio y me pasó una cámara digital.
- Ves dándole, colega. Sí, no hace falta buscar a una doble. La tía esa es una ninfómana de verdad. ¡Joder!, yo creo que ya la conocen en los After-Hours de toda la ciudad. Le gusta pillar a un maromo y hacerlo de forma salvaje en el retrete. Cuanto más cutre, más le pone. – Todos rompimos a reír.
Ante mi tenía una verdadera galería fotográfica de mi adorada y virginal Verónica.
- Tíos – dije con firmeza - , tenemos que darnos prisa. Más tarde que temprano a alguien también se le ocurrirá la idea de sacarle la pasta a la familia Mesnada. ¡Vaya putón despendolado!.
Juntando las manos sellamos la hermandad. Tan seguro estaba de su fidelidad que hasta reconocí que mi “Popi” era un farol. Eso habría sido imprudente de no haber estado imbuido de aquella claridad de mente. Es probable que me ocurriera como al del chiste: Era un paranoico que creía que le perseguían , pero que además... le perseguían.

Todo fue rodado. Abordé a Santiago y mi ex-yerno, que pusieron cara de vinagre. Le enseñé las fotos y les di garantías de que me ocuparía de arreglar todo si me daban la mísera suma de quince millones de Euros.
Podía oír como si fuera mi propia voz el run-run calculador de Santiago. Mi preciado amigo era ambicioso, muy ambicioso y probablemente rencoroso. Sabía de sobras que estaba maquinando deshacerse de mi. Sin embargo, el caso del señor Mesnada era completamente distinto. Necesitaba la política y como buen hijo de burdel era miedoso: pagaría. De hecho, miraba de soslayo a su yerno y testaferro con más desconfianza que a mi.
El viejo hijo de puta tenía miedo de que Santiago hiciera alguna tontería. Como buen trapicheador y hombre de negocios, tenía a mano varios billetes premiados y auténticos de la lotería, de esos que se compran para lavar dinero negro. Fuimos en procesión a depositarlo al banco, claro. No soy un bobo que compra un recorte de cartón falso.
Cuando nos despedimos, el señor Mesnada se dirigió por última vez a mi. Incluso me dio un apretón de manos; lo cortés no quita lo valiente:
- Hijo, - me dijo – si vuelves después de esto a cruzarte en mi vida, tendremos que optar por otras soluciones ¿lo sabes, no?.
Lo que traducido quería decir que si volvía a chantajearle dejaría que la decisión de que hacer recayera en el maquiavélico Santiago. Hay que reconocer que el señor Mesnada era un mal nacido que sabía calibrar a la gente. Ni por un momento se tragó las buenas intenciones de Santiago, simplemente necesitaba un yernísimo y allí estaba él.

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EN UN VELADOR DEL PASEO MARÍTIMO VALENCIANO

- Lo demás ya lo conoces, Javier. En fin, después de repartirnos el dinero decidimos disolver la sociedad y poner tierra de por medio. Los colegas del bar y yo éramos gente sensata, al fin y al cabo. Aquí en Valencia compré unas propiedades con dinero absolutamente legal y no me ha ido mal. Sé lo que estás pensando, que hay chantaje de por medio. Yo lo llamo justicia.
Javier levanta su tercera copa de pacharán y saluda a Cosme.

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EN CASA DE JAVIER

Javier, policía y agente del CNI, hace trotar a su ordenador por diversas bases de datos confidenciales. Escucha la puerta de su casa. Debe ser Aurora, su mujer, que viene de hacer la compra.
- ¡Cariño!, ¿Estás en casa?
- ¡Sí! – le responde.
Sabe que su amigo y futuro cuñado no tiene nombre falso. Rastreando en la Seguridad Social obtiene los datos de la empresa para la que trabajaba hace doce años. Evidentemente no era del señor Mesnada, pero casi: Quesada. Poco a poco va atando los cabos sueltos.
- ¡Cariño! – le vuelve a gritar su mujer desde la cocina – Nos ha llegado la factura del taller. Tenemos que pagar la academia de Laurita. ¡Ah ¡, y acuérdate del regalo de Luís.
Javier piensa que su Aurorita está mejor callada. Cada vez que abre la boca es para señalar un agujero económico.
Siguiendo con su investigación llega a la conclusión de que no hubo testaferro alguno llamado Santiago. Sencillamente la constructora cesó en su actividad poco después de que Cosme la abandonara.
Ha conectado con los archivos policiales. Su programa compara datos y la luz verde se enciende.
- ¡Qué no se te olvide que tenemos que ir a la cena!. ¡Me he comprado ese vestido que te dije! –
Javier se levanta y sale de su despacho:
- Aurora, déjame tranquilito un rato. Ya hablaremos luego, ¿vale?.
- Si supiera Cosme que le estás investigando... Como haces con todo el mundo... ¡Con lo buen chico que es! – le responde su mujer.
Vuelve a su ocupación y se enciende el enésimo cigarro.
Es curioso que los archivos confidenciales sobre las amantes de ministros y ex-ministros , las almorranas de Fefé y toda clase de personajes públicos, están llenos de datos y en perfecto orden. Sin embargo, todo lo referente a tramas delictivas, terroristas, etc., es un puto caos. A él le da igual, es de “infantería”, o lo que es lo mismo, no es nadie en “la casa”. Casi mejor. ¡Qué país!.
¡Oh!, parece que hemos pisado mierda – piensa. Javier se siente un poco deprimido. Se han confirmado sus peores sospechas. La empresa constructora de Quesada desaparece por que en ese año ocurrió un crimen horrible en Las Rozas. El matrimonio Quesada y su hija de veintidós años fue terriblemente asesinada. Les robaron joyas por valor de cientos de millones de las antiguas pesetas.
¡Mierda de perro!. Javier llega a la conclusión de que su futuro cuñao es un pirado de cuidado. No lo puede afirmar al cien por cien, pero casi está seguro de que fue así como obtuvo el dinero. Luego lo blanquearía con lotería, claro. Vamos, que le entró la paranoia de que su novia era una zorra y luego hizo de la necesidad virtud al vengarse. Los informes dicen que los padres murieron a causa de certeros impactos de bala. De la joven hay fotos espeluznantes de la autopsia y relatos de cuchillas de afeitar, torturas.... inenarrable. Hay que hacer algo – se dice Javier.

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EN LA COSTA

- ¡Javier!, que han llamado por teléfono, ¡que viene ya!.
¡Joder!, esta tía siempre a gritos – piensa el policía. Después se dirige al frigorífico a por una botella de champán francés. Tiene en el bolsillo las llaves de su BMW y las hace sonar.
- ¡Venga Aurora!, yo ya estoy listo. Nos vamos a perder el nacimiento de nuestro sobrino.
El matrimonio abandona el chalet de doscientos metros cuadrados que tienen en la costa.

TINIEBLAS REALES

2007-01-11T08:08:00.000-08:00

Era un ángel de siete años con la sonrisa iluminando la estancia. Sus padres, recostados en el sofá, disfrutaban de una velada con un invitado especial, de la realeza, mientras su hijita cantaba: "el señor Matiiiias, tiene el pelo caaaano, y lleva en las maaaanos, una oreja fríiiiia,". Todos mueven la cabeza al son de la melodía de la niña.
"La han salido cueeeenos, le ha salido raaaabo, y tiene los oooojos, de un rojo encaaarnaaado".
La abuela, despertada de su siesta, penetró en la sala y estornudó.
-¡Atchis! -
- Jesú - dijo la niña.
El padre se levantó lívido de ira y de un bofetón estampó a su hija contra la pared.
- ¡Blasfema!, ¿No te hemos enseñado educación?. Los Hijos de Lucifer no nombramos al Benigno.
- Se lo habrá escuchado a algún compañero de colegio, no seas tan duro - dijo la madre.
El padre, negando con la cabeza y mesándose los cabellos contestó:
- Se empieza por poco y para cuando queremos darnos cuenta nos hemos convertido en herejes. - mirando a su invitado en busca de aprobación.

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Tenía los ojos como dos grandes lunas. Su mirada ingenua resplandecía al sonreír. Parecía venerar cada momento del día y los acontecimientos cotidianos se presentaban a su vista como un maravilloso milagro.
En la casa de su abuelo, junto al acantilado, Clara crecía feliz a pesar de su temprana orfandad. Jugaba con los amiguitos del pueblo. Corrían junto a los arroyos y cuando las niñas se reunían a solas, emulaban la vida con sus muñecas y aquellos juegos que completaban la realidad.
No recordaba a sus padres, su primera imagen es la del abuelo dándole gachas. Entre pequeños destellos, estaban los ecos e imágenes de su tutor construyendo los muebles de su cuarto. El abuelo, el mejor ebanista de todas las aldeas del Cantábrico, derrochaba amor y atenciones para hacer feliz a su nieta
"Asesino", le gritaba la muchedumbre que se lo vino a llevar. "Mal nacido, así te atragantes con el garrote", le escupían a la cara. Los alguaciles lo arrastraban por sus brazos, sin esforzarse mucho en protegerle de los improperios e inmundicias que le arrojaban.
Como todo lo que sucede rápido, con el tiempo se convierte en un impreciso mal sueño. Se acabaría dudando de que fuera verdad, de no ser por que la realidad hace acto de presencia de forma cruel e inapelable. Para una niña de nueve años, el mundo se había vuelto inexplicable de golpe.

Aún se notaba la polvareda del furgón que se había llevado a Andrés, su abuelo; quien fue su padre y su madre. Ante sí, un matrimonio emperifollado y viva estampa de lo repipi, la observaban como quien se detiene ante un carro de fruta volcado.
- Hola Clara - le dijo el señor.
Clara estaba hipnotizada por las enormes patillas terminadas en bola y unos mostachos que sólo había visto en el forzudo del circo ambulante , que en ocasiones, se dejaba caer por la aldea.
- Soy Francisca, la hermana de tu madre. A partir de ahora vivirás con nosotros. - Lo que parecía sonrisa, le recordaba a Clara la expresión que había visto en las culebras antes de tragarse un ratón. Todo de un bocado y sin masticar.
En el viaje a Madrid, durante horas, la desconocida pareja hablaba de temas incomprensibles y distantes. Clara era un fardo más del equipaje entre seres ausentes.
La puerta del edificio que nunca sería su hogar tenía un portero con librea. Aunque el uniforme era inmaculado, su tez estaba marcada por el descuido y la ruindad que alguna vez había visto entre los habituales de las tabernas de su pueblo. Cuando se cruzaban con alguno así, su abuelo le apretaba del brazo invitándola a no mirar a la cara a esas personas. Esa misma reacción tuvo nada más entrar en el inmenso portal.
La vivienda era grande y contaba con servicio. Francisca y su marido, el procurador Don Timoteo Rivera de Quesada, volvieron a percatarse de la presencia de la niña.
- ¡Eduarda! - grito la señora.
Una sirvienta con el rostro avinagrado acudió a la llamada.
- Señora...
- Eduarda, llévate a la niña a su habitación, dale algo de cenar y que se acueste. La pobre estará cansada. - Añadiendo esto último con fingida ternura.

Su habitación era anodina e impersonal. Una camita decente, una jofaina y palangana para el aseo y una mesa de noche con un quinqué con más posibilidades de crear sórdidas sombras que de alegrar la estancia.
- Señorita Clara, debe usted descansar muy bien, mañana le espera un largo viaje hacia su colegio.
Clara no se entristeció demasiado al saber que la iban a internar en un desconocido centro educativo; ¡ como hubiera deseado volver a la escuela de su pueblo!. Desde que vio a sus nuevos tutores sabía que no albergaban el más mínimo afecto hacia ella. No podía dormir y fue en busca del retrete. Oyó a sus tíos conversar en la sala de estar. El natural curioso de los niños la obligó a escuchar. Su ingenuidad le impedía notar que su silueta se transparentaba en la cristalera de la puerta. No obstante, a sus nuevos "padres", parecía darles igual advertirlo o no.
- Le das a nuestra hija demasiados caprichos, Fernanda. Seguro que si se despierta y ve a Clara no quiere que la enviemos al colegio. - comentaba don Timoteo con el timbre solemne que acostumbraba a usar en el casino.
- Siempre te estás quejando, Timo, pero ... ¿ quién se encarga de entretener a tu madre cuando vienen a jugar a las cartas sus amigas?. Pues servidora... ¡Toda la tarde aguantando al gallinero!.

Clara perdió interés por la discusión. Tras abrir dos armarios de utensilios varios, encontró el excusado. Durmió de un tirón, los acontecimientos que habían entrado en su vida la habían despojado de sus fuerzas.
- Arriba- graznó Eduarda, cara de vinagre, abriendo de par en par las ventanas.
Le ayudó a vestirse con un uniforme de colegio que le iba estrecho y la tomó de la mano para llevársela.
- ¿Donde están los tíos? - preguntó por curiosidad.
Eduarda enarcó las cejas y la miró con desdén.
- Los señores tienen una agenda muy ocupada. Deberías besar el suelo que pisan por lo que hacen por ti... niña.

En el portal, el mezquino individuo con librea del día anterior sonreía con sus dientes picados. El coche de punto que le esperaba era negro azabache, como una diligencia mortuoria. Buenos designios si no fueran malos.

A la altura de Aranjuez tomó consciencia de su situación. Una niña huérfana, querida por nadie, camino de un colegio lleno de extraños. Por primera vez desde que viera como se llevaban a su abuelo, rompió a llorar. No dejaba de ser extraño que su dolor estuviera amortiguado con cierta sensación de distancia, como si hubieran pasado años y no menos de dos días.
Era de noche al arribar al caserón. En cualquier caso, el terreno que había dentro del recinto vallado tenía un fantasmagórico abandono. La maleza crecía por doquier con un desorden, que de no ser fruto de la naturaleza, sería pues, consecuencia de un extravagante diseño. Al abrirse los portones, el cochero que la había acompañado se fue igual que había venido; sin decir una sola palabra.
- Buenas noches, señorita - Una versión calva del portero con librea le invitaba a pasar. La bujía que sostenía daba tonos anaranjados a un recibidor sin muebles y de piedra. En un último intento de saborear el aire libre, Clara volvió la vista atrás. Por el serpenteante e inhóspito camino que llevaba a la casona, se veía una hilera de coches de punto aproximándose. Sus faroles conferían al conjunto la forma de una oruga triste y agónica.
- Por aquí.. - Le guiaba el falso ujier por corredores desangelados. Por un sólo instante y en una bifurcación, Clara vio una gran estancia, de tamaño palaciego y adornada con preciosas arañas de cristal en el techo. Estaba llena de gente elegante disfrutando de lo que pudiera ser una apacible velada. Fueron unos segundos, pues el señor calvo la impelía a seguirle.
- Su habitación señorita -
Clara notó como la habían empujado sobre un camastro destartalado. Los barrotes de su ventana no dejaban lugar a dudas, estaba en una celda.
Recordando lo que había ocurrido se percató de que se había subido al carruaje dando por supuesto que sería el que la llevaría al colegio. Estaba convencida de que la habían secuestrado.
Lo que no acababa de comprender era la razón. Todavía se hizo todo más extraño cuando se iban sucediendo los días, las semanas, y Dios sabe cuanto tiempo y nada cambiaba. Le daban dos malas comidas al día y el frío no dejaba que durmiera sin despertarse constantemente. Una mañana descubrió un brote de sangre espumosa tras un ataque de tos. Se consumía por la fiebre y estaba aterrorizada.
- Esta niña está ardiendo - comentaba una dura voz femenina.
Clara abrió los ojos y vio a una señora que rondaba la cincuentena cuchicheando con el hombre calvo.
La llevaron en volandas y le dieron un baño de agua tibia para que le bajara la fiebre.
- Es un regalo muy especial, no la podemos fastidiar. Tendrá que aguantar hasta esta noche, por lo menos.
La dejaron sola en un cuarto de baño que recordaba a un hospital; todo blanco, y tan pulcro como amenazante. Al bajarle la fiebre recuperó parte de sus fuerzas. Sólo tenía una cosa en mente, escapar de allí como fuera e intentar llegar a casa de sus tutores. No la querían, pero la pobre tampoco tenía otro lugar al que ir. Seguramente llevarían semanas buscándola al enterarse de que nunca llegó al colegio.
Sacando fuerzas de flaqueza se encaramó en la bañera y salió corriendo por el largo pasillo. Fue abriendo puertas e ignoró los gritos que se oían tras de ella. Pasó por una cocina y tropezó con un fardo que había en el suelo. Instintivamente levantó un lado del saco y pudo ver el cerúleo cuerpo sin vida de una niña no mucho mayor que ella. Vomitó lo poco que tenía en el estómago y volvió a su carrera al notar como se aproximaban sus perseguidores.
Salió a campo abierto y tal como Dios la trajo al mundo por una puerta de servicio. Cruzó zarzales y espinos trepando por la colina. Se le encogió el corazón al escuchar a los perros que se afanaban en su busca.
El sol mañanero hería su vista cuando llegó al camino. Allí estaba una carreta cargada de forraje. El conductor orinaba en el camino y no se dio cuenta de contaba con un desnudo e indefenso polizón.
Con el traqueteo, el cansancio, el inoportuno bacilo de koch que habitaba su cuerpo y el terror, se derrumbó en un pesado sueño.

Debía ser por la tarde cuando la carreta se detuvo. Tenía frío y apenas se oían ruidos. Por entre el forraje, su cerebro captó notas de reconocimiento. ¡Dios misericordioso!, estaba en Madrid, estaba en la puerta de su casa. Por un momento fugaz se solapó la idea de "esta no es tu casa, es la de tus tíos".
Saltó del carro justo cuando comenzaba a ponerse en movimiento.
- ¿Dónde vas? - le dijo el portero con librea mientras Clara se le colaba por debajo de sus piernas.
Subió las escaleras como loca. La puerta de casa de don Timoteo Rivera de Quesada estaba abierta por que Eduarda había subido al trastero. Penetró como una exhalación en la vivienda, justo para oír a su airado tío no sé qué de "... nos hemos convertido en herejes".
- ¡Vaya don Timoteo! , ¿ahora son entregas a domicilio?, pensé que tendría que recoger su regalo más allá de Aranjuez. - dijo divertido el Augusto invitado del procurador.

PD: Vale, acaba mal , pero también los sufimientos del angelito. Además, el Augusto invitado también murió de tuberculosis en 1885.

De un manuscrito apócrifo ( por si acaso ) encontrado en una casa de putas frecuentada por Notables y muy altos Notables, entre Pinto y Valdemoro.

EL CUERVO

2006-12-29T07:12:00.000-08:00

El señor Flint se dirige al hipódromo. En las gradas divisa a Mac Lummen, quien dicen que es el mayor experto en caballos de todo Londres. Flint se arma de valor y decide hablar con el.
- Señor Mac Lummen - le interperla.
Mirando con indiferencia el cielo parece pasar de él como del estiércol.
- Señor Mac Lummen - esta vez se mete la mano en el bolsillo, con lo que hace sonar sus chelines.
Ahora, la vista del sujeto se posa entre escéptica y divertida en Mr Flinnt.
- ¿Quiere decirme algo?
- Esto... Se comenta que es usted el más entendido de caballos de todo Londres y...
- Perdón, perdón - le interrumpe - No entiendo nada de caballos, yo entiendo de suerte. La gente paga mucho por esa información.
- Tengo veinte chelines y otros tantos para apostar.
Mac Lummen se lo piensa y asiente.
- Está bien, allí va la información del día. Tiro Largo es el caballo con más suerte de la carrera de esta tarde.

Comienza la carrera. Tiro Largo sale en primera posición. La última vuelta está a punto de terminar. En el cielo una gaviota decide suicidarse. El pajarraco le cae sobre la cabeza y Tiro Largo se desmorra a un centímetro de la meta. De entre los setos asoman los pies del jinete pataleando de forma cómica.
En la cantina, el Señor Mac Lummen está invitando a cerveza a sus amigos con el dinero de Flint. Éste está furioso y cuando lo ve se dirige hacia él maldiciendo.
- ¡Mac Lummen!, me dijiste que Tiro Largo era el caballo con más suerte hoy.
- ¿Y te dije acaso que fuera buena? - toda la parroquia rompe en carcajadas.
El señor Flint pone cara de lunático. Se acerca despacito a Mac Lummen y le pregunta susurrando:
- ¿Quien es el que tiene más suerte de esta cantina?.
- Yo, por supuesto. - Contesta Mac Lummen sin inmutarse.
El Sr Flint saca su cuchillo y se lo intenta clavar al adivino en el abdomen. Se ha equivocado y lo ha cogido por el filo. Al golpear con el mango en la tripa, se corta la mano hasta los tendones. Sale corriendo de la cantina y resbala sobre un montón de estiércol. El Sr Flint tiene mucha suerte.

Dieter Lübeck tiene las pelotas congeladas. No es broma, es de verdad. Sabe que el color debe ser entre lila y blanco. En esos momentos no puede evitar acordarse de Frank alias "el cuervo". El mote es una cosa que queda entre su imaginación y él. Ambos son de la promoción del 32. Cuando entraron el la policía urbana Frank se apresuró a formar parte del Partido. Dieter tenía la esperanza de que el payaso no llegara nunca a tomar el poder, claro que entonces todavía era estúpido y tenía esperanza en que Alemania le parara los pies. Para esas cosas , el camarada Frank siempre tuvo más vista.
Desde el comienzo, a Dieter le tocaba lidiar siempre con los asuntos más escabrosos y desagradables de la policía. Frank, en el año 35, ya trabajaba cómodamente en la Cancillería de labores administrativas. Vamos, sin dar golpe.
No fue hasta el 40 en que volvió a encontrarse con Frank. Entonces empezó a rondar por su cabeza la idea de que ese tipo era un pájaro de mal agüero, don malas noticias. Dieter acababa su ronda y se dirigía por la Applestrasse hacia su pensión.
- ¡Qué pasa Dieter! - escuchó a sus espaldas.
Allí estaba Frank, con su cazadora de cuero negro y esa sonrisa entre cínica y burlona.
- Hombre... Frank, cuanto tiempo - le contestó Dieter con cara de fastidio.
- Ya te has enterado ¿no?. - sonriendo, siempre sonriendo. O riéndose de Dieter, que nunca se sabe.
- ¿Enterarme?, ¿de qué?.
- De que disuelven vuestra unidad y os envían al frente.
- ¿Pero qué dices?. Yo soy funcionario de policía , como tú. Alguien tiene que serlo.
Frederick le hizo un gesto negativo con la cabeza.
- No, estas funciones las asumiremos nosotros. Pensaba que ya teníais la notificación.
- ¿Y porqué a mi y a ti no?. ¡Ah!, claro, tú eres del Partido.
- No tiene nada que ver - parecía burlarse.- Oye, que a lo mejor no.
Cuando llegó a la pensión, la notificación estaba sobre su cama.

La instrucción fue como una pesadilla para alguien que ya no era un chavalín. Fugazmente, estando en la frontera Rumano-Rusa en aquel verano del 41, se consolaba pensando en que no tenía riesgo de encontrarse con "el cuervo".

Ahora estamos aquí, en el invierno del 41 a 50 km de Moscú. Dieter mueve sus piernas para que la circulación vuelva a sus gónadas. Hay un traqueteo inquietante al otro lado del frente. La bateria antitanque a la que está asignado es inservible. Son varios los lisiados por haber explotado el proyectil en el cañón a causa del frio. El sargento de intendencia le ha vendido una metralleta rusa de contrabando, estas no se encasquillan a cuarenta bajo cero.
Un convoy se aproxima a su posición. Agentes de la policía militar bajan de los automóviles y van haciendo preguntas. Uno de ellos, el que parece estar al mando, le hace a Dieter un gesto con la mano. Es él, es el cuervo.
- ¿¡Qué pasa Dieter?! - Frank tiene la sonrisa más burlona que nunca.
- .... - Dieter hace un parco saludo a los galones de oficial que ahora luce el cuervo.
Frank lleva un fabuloso abrigo de cuero y botas de fieltro. La mayoría de los soldados del frente no tiene ropa de invierno; el Fürer dijo que la campaña de rusia acabaría antes de navidad.
- Pues nada, ya veo que estáis bien equipados. Ha habido quejas de que la tropa no tenía la indumentaria adecuada y nos han encargado venir para ver que todo está correcto.
- ¡¿Cómo que todo está correcto?! , si no fuera por le papel de periódico nos habríamos congelado. - responde Dieter con ira.
- Tuuu... tu siempre te quejas de todo - se señala "inconscientemente" sus galones por si acaso el pobre Dieter no se hubiera percatado. - Las ordenes son comprobar que todo está correcto y no hay más que hablar. En diez minutos terminaremos con lo que hemos venido a hacer y nos volvemos para Berlín que aquí hace un frío que se jode la perra.
Frank le da una palmadita en la espalda a Dieter y sigue con su "inspección".
Dieter no puede más. Cuando nadie está mirando se desliza debajo del Kubel en que ha venido Frank y corta con unas tenazas el conducto del líquido de frenos. Casi se ahoga con los gases del motor. Los automóviles tienen que estar en marcha para que no se congele el combustible.

Un enorme mugido de miles de vacas rompe el silencio nocturno. Son los llamados órganos de Stalin, unos cohetes con una mediocre carga explosiva pero que paralizan de miedo al que los escucha. El frente se desmorona al no haber nada con que defenderse. Los blindados no arrancan, los cañones no pueden disparar sin arriesgarse a explotar y las armas cortas no sirven de nada frente a las oleadas de tanques soviéticos recién salidas de fábrica. Muchos de los blindados ni siquiera tienen la última capa de pintura.
Miles de alemanes son capturados junto con Dieter. Después de absurdos interrogatorios es destinado a un campo de trabajo. Es de los menos duros y terroríficos de la URRS. Su labor consiste principalmente en el recauchutado de ruedas de maquinaria agrícola.
Van pasando los años y Dieter se ha acostumbrado a la rutina. Un día, camino de la letrina escucha una voz.
- Pues sí, camarada Rutskoi , hace seis años mi vehículo se salió de la carretera y fui capturado. Tuve suerte, el resto del convoy fue reventado por cañones de 120mm. En fin, como yo en el fondo siempre he sido socialista, me indultaron a los seis meses y... Ya me ves, gracias a tu recomendación, ahora soy el coronel a cargo del campo.
Rutskoi no sabe que cara poner. Él es el coronel a cargo del campo. Frank parece comprender lo que piensa.
- No te preocupes, camarada, creo que te han destinado a siberia oriental, ya verás como te gusta. - Le dedica su encantadora sonrisa.
Rutskoi no sabe que decir. Fue idea suya que indultaran a Frank, le caía bien. Ahora el cabrón le ha pisado el puesto y le envían a miles de kilómetros de Gorki y su familia.
Sus ojos se dirigen a la letrina. Allí se cruzan con los de un prisionero que parece que vocaliza mientras aprieta los puños con fuerza: "mata, mata, mata...".
Algo en su cabeza le dice que el penado tiene razón. Es el gramo de locura que le falta a su desesperación. Frank está de espaldas y no oye el disparo de nagán que le atraviesa el corazón. Cuando Frank cae al suelo sin vida, docenas de cuervos se posan a su alrededor. Inexplicablemente no picotean el cadaver, parece un cortejo fúnebre que ha venido a rendirle homenaje.
El vínculo de silencio entre Dieter y Rutskoi nunca fue roto. Desde entonces no le faltaron artículos de primera necesidad como embutido y tabaco. El coronel y jefe del campo hizo lo posible para que Dieter fuera repatriado en cuanto murió Stalin.
Al volver a Berlín montó una tienda con artículos de caza. Dieter vivió feliz hasta su muerte en un asilo. Las hermanas que llevaban la institución se extrañaban de que una película pudiera impresionar tanto a nadie. Habían alquilado el DVD de "El Cuervo" y el pobre Dieter no paraba de gritar "va a volver, va a volver", antes de morir.
La suerte la perdió Frank en aquel campo de Gorki, pero los que nacieron para dar por saco no pueden resistirse a hacerlo incluso muertos, para desgracia de Dieter.

Moraleja: "Si ves un cuervo, no dejes que te ronde, retuércele el pescuezo al primer picotazo y echa sus cenizas al pozo más profundo antes de cegarlo para siempre".

ENCUENTRO

2006-10-30T08:14:00.000-08:00

El señor Robles es consejero de uno de los bancos más importantes del país. Su información privilegiada le ha reportado enormes beneficios en la bolsa. Van más de siete crisis autoinducidas para hacer caer los valores y comprar a precio de saldo.
Su negociado es el soborno político. El banco ha financiado a todo el espectro parlamentario y por ello pueden medrar como promotores en todas las empresas del sector público; desde viviendas y polideportivos a carreteras, etc.
El señor Robles no es religioso, pero como nos ocurre a muchos descreídos, el instinto de supervivencia le hace lindar con la superstición. En su caso las cosas iban volviéndose cada vez más extremas. Con el tiempo estaba llegando al convencimiento de que sus competidores contaban con ayudas de lo oculto y arcanos poderes.
Todo empezó como pasatiempo y divertimento. Con discreción fue acumulando información sobre congregaciones que fueran afines al satanismo. Un día le dijo a su secretario de confianza que quería contactar con el grupo “discípulos luciferinos”. El secretario se quedó pensativo hasta que finalmente le confesó que era miembro de tan selecta congregación. Lleno de entusiasmo, el secretario le pidió que confiara en él. Había concertado el encuentro para el próximo domingo.
El señor Robles se vistió con un sobrio pero elegante traje de seda negra. El lugar de reunión era un sector abandonado del parking del Ministerio de Fomento. Al llegar vio a mucha gente vestida como él. Se dirigió hacia ellos cuando se interpuso en su camino el secretario.
- ¡Señor Robles!, usted tiene que venir por aquí. – le indicó el camino con lo que parecía una excesiva reverencia.
Le acompañó pensando que tal vez tuviera que someterse a un rito iniciático, claro. Saliendo por un lateral se encontró con un atril y un micro. Los congregados parecían mirar hacia lo alto y entonaban letanías: “Señor, gracias por dignarte a confortar a tus siervos”. Una de las cosas que nunca le ha gustado al señor Robles es desentonar en las reuniones sociales. Tiene un instinto innato para todo tipo de protocolos y estaba dispuesto a imitar a los fieles repitiendo su frase.
Justo cuando iba a comenzar, se fijó en que conocía a la mayoría de los allí presentes: la mayor parte eran concejales de urbanismo de todos los espectros políticos, de derechas e izquierdas, pasando por los filoterroristas; juntos en perfecta comunión. Otra cosa que le llamó la atención es que no estaban mirando al cielo como había creído en un principio, le estaban mirando a él. Entonces lo comprendió todo. Su prurito parareligioso le había llevado a encontrarse consigo mismo.
-“Hijos míos – comenzó – en respuesta a vuestras plegarias he venido a bendeciros y daros calor. Es justo que el sacramento que tantas veces hemos realizado por separado podamos llevarlo a cabo en comunidad”.
La sala le dirigió una expresión de absoluta devoción. Todos los fieles habían traído sus misales con sus contratas y proyectos de construcción. Maniatado y sobre un altar estaba un anónimo contribuyente. Uno de los concejales más antiguos le dio un corte en el cuello, haciendo brotar la sangre con la que se habrían de firmar los contratos en la eucaristía.

NASTARAFU

2006-10-06T08:59:00.000-07:00

Huérfano de padre a los cinco años, nunca tuvo del todo claro que es lo que le ocurrió a su progenitor.
Emeterio tenía la sensación de que su madre era una bruja y sospechaba que cuando iba al pueblo a chiquillear con los otros niños, aprovechaba para reunirse con otras y hacer conjuros.
- ¡Emeterio! – le grita Teodoro al verlo llegar - ¿es verdad que tu madre es una puta?.
Todos los chavales se carcajean. Se supone que tiene que enfadarse, por lo de la honra y todo eso. Con desgana coge un pedrusco y se lo lanza a Teodoro sin apuntar.
En pocos segundos se forma un gran revuelo. Todos están alrededor del muchacho. La pedrada le ha reventado un ojo y está en el suelo inconsciente junto a un gran charco de sangre.
¡Vaya por Dios! – piensa Emeterio.
Aparece el cura y el boticario. ¿Dónde coño estaban escondidos?. La plaza del pueblo ha congregado a todos. Aparte, en un rincón y como muestra de culpa, Emeterio se sienta en un banco; el que está junto al nogal podrido.
- ¡Hay que llevarlo a la ciudad! – grita el boticario.
El padre del desgraciado da gritos de fingido dolor – la pedrada no le ha dado a él – y amenaza de muerte a Emeterio. El cura le convence de que no empeore las cosas, ya se encargará de hablar con las autoridades. El párroco ha trazado un plan que incluye la reclusión de Emeterio en un correccional.

Higinia llega sin aliento al Ayuntamiento. Su hijo se encuentra entre dos alguaciles y el cura le dice algo en tono severo.
- ¿Qué es eso de que vais a encerrar a mi hijo? –les desafía.
- Mire doña Higinia, su hijo es díscolo y desobediente. A ustedes no les vemos por la Iglesia ni en las fiestas grandes. Es por el bien del muchacho. En la institución que yo conozco lo pondrán firme. – el cura está seguro de lo que dice.
- Si se llevan a mi hijo juro que os voy a maldecir a todos. Este pueblo se sumirá en el infierno.
- Tal vez deberíamos internar también a la madre – le dice en voz baja el Alcalde al boticario mientras se toca con el índice la sien.
- ¡No blasfeme! – se irrita el cura - ¿Así nos agradece las ayudas que le damos por su viudez?
- ¿Qué ayudas?. A mi se me paga por mis costuras y bordados.
- Si sigue dando problemas nos encargaremos de que nadie le haga encargos. En cualquier caso, dudo que haya quien requiera sus servicios a partir de ahora. – tercia el Alcalde.

La diligencia que tiene que llevarse a Emeterio parece que se retrasa. Las fuerzas vivas están esperando al sol junto al cruce. La madre está allí con la mirada desafiante.
- No te preocupes Emeterio que nadie se te va a llevar a ningún sitio.
Por el camino llega Olegario, un labrador duro de mollera y con voz de caballo.
- ¡Qué san matao!, la carreta en que llevaban al Teodoro al hospital sa chocao con la diligencia y se han caido por el barranco.
Las caras son de alarma y circunstancias.
El Alcalde da orden de retengan al chico y se va con la mayoría del pueblo al lugar del accidente.
Los alguaciles están nerviosos. No les gusta la idea de quedarse a solas con el chaval y su madre. Para postre empieza a anochecer. Higinia se ríe terroríficamente y a uno de los guardias le da un ataque de tos.
- ¡San Blas, San Blas! – le dice el compañero con dos palmadas a la espalda.
La tos no cede. Parece que se va ahogar. Comienza a vomitar sangre y en pocos segundos se queda inerte en el suelo. El otro se desmaya del susto y comienza a tronar.
Una riada gigantesca sorprende a aquellos que han ido en auxilio de la diligencia. Sólo el cura sobrevive, al resto se los lleva el agua.
En la aldea todo el mundo tiene las ventanas cerradas. El Alcalde, el boticario y el maestro se han perdido en el barranco y el cura se esconde en la iglesia cerrando todas las puertas a cal y canto.
Emeterio mira a su madre entre asustado y sorprendido. Van recorriendo las calles pero nadie se asoma, están cagados de miedo.
Higinia entra en casa del Alcalde. Sólo está su mujer y su suegra.
- ¡Malditos!. ¡Belcebú viene a por vosotros! – grita Higinia para asegurarse de que no los molesten. Se gira a su hijo y le dice en voz baja:
- Yo voy a seguir con el teatro. Rebusca en el cuarto de la Alcaldesa y coge todo lo que haya de valor.
- ¡La sangre negra de Satanás se verterá sobre este pueblo!

Vagan por los caminos. El pueblo queda a más de quince kilómetros y tienen que descansar.
- Mamá, no sabía que tenías poderes.
- Hijo, yo sólo tengo una sierra y una hinchazón de gónadas por el puñetero pueblo. Todos murmurando. No se puede vivir tranquilamente. Dentro de cada persona hay un gran inquisidor que lo quiere saber todo de los demás.
- ¡Pero te he visto!, eres bruja... Es fantástico, tienes que enseñarme.
- Hijo, en cuanto me enteré de que el cura tenía planes para ti, serré los radios de las ruedas de la carreta en la que iban a llevar al mal nacido de Teodoro. Estoy orgullosa de mi Emeterio. No permitas que nadie llame puta a tu madre.
- ¿Y los alguaciles?.
- Aprensión. Al enviudar, cuando murió tu maldi... , bueno, tu padre, fui rodeándome de un halo de misterio y extravagancia para que me dejaran en paz. – Higinia se queda pensativa y mira los ojos sorprendidos de Emeterio. Prosigue.
- Mira, en nuestra aldea siempre son los demás los que planifican tu vida por ti. Incluso el matrimonio. No estaba dispuesta a que volvieran a meterse en mis asuntos. ¡En el fondo es lo que mejor nos ha podido pasar! – suspira.
Amanece y refresca. Hay que marchar.
Evitan las rutas transitadas. Aún así, se cruzan con una pareja montada de la recién creada Guardia Civil, acompañada de perros.
- Oye – le susurra a su compañero - , coinciden con la descripción.
- ¡Alto! – grita el sargento picando espuelas.
Higinia levanta los brazos y grita de forma demoníaca.
- ¡Hiiiiiiiiiiiiioooooooooooooooo!, ¡Nastarafú, Decapael, Sazán!.
Los ojos desorbitados de los guardias coinciden con el encabritamiento de las bestias. Los perros huyen despavoridos y la pareja hace lo propio tras sus panificadas monturas.
- Cría fama... – le dice a su hijo guiñándole un ojo.
- Sí, - piensa Emeterio - , pero las bestias no entienden de aprensiones.

Aprovechando en un descanso que su madre se ha ido a resolver sus necesidades fisiológicas con la naturaleza, Emeterio quiere saber si ha heredado las facultades que cree que posee Higinia. En el tronco en que está sentado hay una rana verdigris a la espera de moscas. Emeterio se coloca frente a ella y levanta sus brazos.
- ¡Nastarafú, Decapael, Sazán!.
Nada, el batracio sigue como si tal cosa.
Su madre vuelve de la espesura y se sienta junto a él en el tronco.
- Tendremos que cambiar de aspecto e ir lo más lejos posible para empezar de nuevo, hijo – le palmea la espalda.
Deciden levantar el campamento para seguir su camino. Se escucha un ruido sordo. Nadie se percata de que un anfibio con la textura del mármol ha chocado contra una roca del suelo al deslizarse del tronco.

SOL PONIENTE

2006-09-07T14:54:00.000-07:00

La niña está harta del mundo. La niña es pequeña pero entiende que todo es una puta mierda. Mira con determinación el tubo de plástico al que le ha incrustado una cuchilla en su interior; antes de colocarlo en su vagina.

- ¿Cómo que se ha olvidado el maletín, Martínez? – el viejo le mira con media sonrisa.
- No se como me ha podido ocurrir. Iba un poco mal de tiempo y...
El viejo se levanta y mientras pasea por la sala de juntas no deja de mirar burlonamente a Matías. De pronto, da un golpe sobre la mesa y empieza a hacer teatro.
- Señorita Lahuerta, ¿usted se ha olvidado sus papeles? – el viejo responde por ella - ¡No!, claro que no.
Hace un gesto de gozosa reprobación y añade con retintín:
- Señor Martínez, don Matías... Es usted mayor para dar excusas de colegial. Nadie de aquí se ha olvidado de sus obligaciones, Mar-tí-nez. –
Gira su cabeza hacia la gran pantalla que preside la reunión y prosigue simulando sorpresa:
- ¡Oh!, el señor Sakamura ya está entre nosotros. ¡Buenos días señor Sakamura!. Verá... El señor Martínez tiene que decirle algo sobre el plan de futuros y adquisiciones de nuestra empresa. Con suma amabilidad – dice mirando con boca de lobo a Matías - , nuestro ejecutivo más prometedor le explicará nuestros planes...
El viejo da un cómico bote y una palmada.
- ¡Ah!, se me olvidaba. ¡Ohhh!, señor Sakamura, el señor Martínez se ha dejado los papeles en casa.
Matías tiene el color de la cera, mientras que Oami Sakamura le mira impertérrito desde la pantalla.
Matías carraspea y empieza a hablar:
- Señor Sakamura, a grandes rasgos, las inversiones conjuntas que nuestra empresas pueden realizar...
Oami Sakamura levanta la mano con el imperativo significado de que se calle.
- Señor Martínez, “a grandes rasgos”, habíamos quedado para hablar de... los detalles. Hoy es mi aniversario de boda y ya ve, aquí estoy vía teleconferencia, tal y como habíamos acordado. Como máximo responsable de Saka&Wheel Company, entiendo que el acuerdo no les interesa. Disculpen las molestias.
Tras una breve inclinación de cabeza, la pantalla se vuelve negra.
El viejo hace un pucherito con la boca como quien dice “vaya cosas que pasan”.
- Señor Martínez, nuestra empresa acaba de perder “a grandes rasgos” unos mil millones de dólares. ¿Qué vamos a hacer ahora?. ¿Qué hacemos con su trabajo, su casa de la empresa, su coche de la empresa y su visa oro de la empresa?. Matías , ¿qué hacemos?.

- ¡Cari...!, cari, ¿estás en casa?. – Adela llega sonriente de su jornada como asistenta en casa de los Martínez.
- Estoy aquí, mi amor – Oswaldo se repantinga en el sofá viendo el voley playa femenino.
- ¿A qué no sabes lo que traigo? –
- ¿El qué, mi amor? – no le quita ojo al televisor y eructa, le da un trago a la cerveza y vuelve a eructar.
Adela piensa “este gilipollas no se me merece, pero es tan tierno”.
- Ya sabes que me acusas de chismosa, pero está vez puede que nos solucione los apuros de dineros, Oswaldito.
- “Ya sabes que me acusas de pesimista” – le imita la voz - , pero si la mierda fuera oro, los pobres no tendríamos culo, Adelita.
- ¡Eres bobo!.
- ¿Y ese maletín?. Adelita, Adelita, ¿no habremos vuelto a las andadas?. No quiero problemas con la policía.
- Calla y escucha. Cuando Matías no está en la casa, su mujer se pasa horas al teléfono. Yo me aburro mucho, total , esa gente tiene el culo tan estirado que casi ni manchan...
- Al grano Adela, al grano que va a empezar Gran Hermano.
- Bueeno. Pues eso, que es entretenido escuchar las conversaciones por el supletorio.
- ¿El maletín está lleno de dinero?, ¿qué tiene?.
Adela se queda contrariada por la interrupción.
- No lo se, no lo he abierto. Por lo que escuché, papeles importantes...
Oswaldo se ríe de forma seca
- ¡Ja!, papeles, vamos bajando el listón.
- ¿Me dejas terminar, pendejo? – le mira con seriedad.
- A lo que iba. Oí como la señora se confabulaba con el jefe de Matías para hacerle una jugada. Al parecer son amantes desde hace tiempo, y el gili del marido, que lo es, estorba.
- ¿Y en qué consistía la jugada?- Oswaldo está más interesado.
- Está mañana tenía una reunión importante con un tal “Yakamoto”, y Matías debía personarse con unos documentos importantes. Su mujer había acordado con el jefe de Matías quitarle el maletín antes de que se fuera. – Adela saca una cinta de video de su bolso – Matías siempre mete el maletín en el asiento trasero del coche. Cuando estaba listo para irse, su mujer sale corriendo y le recuerda no se qué de que tiene que llevar a devolver el ordenador a la tienda al salir del trabajo. Matías pone pegas, pero no muchas. El caso es que entra en la casa a empaquetar la máquina y su mujer aprovecha para sacar el maletín y ponerlo, supongo que de forma provisional, - se sonríe – en el contenedor de basura que tienen junto al garaje. Cuando vuelve el bobo cargado con el cachivache, le lía de tal modo, con el que si ya vas tarde, corre y tal... , que mete el trasto de cualquier modo en el asiento de delante y se va.
- Sí, si yo te sigo pero no acabo de...
- Pues que está todo grabado con las cámaras de seguridad de la finca. Y esto es la cinta, y esto es el maletín. ¿Entiendes?. Podemos demostrar la conspiración. Al Presidente de la compañía no le gustará la jugada del jefe de Matías, que les ha costado muchísimo dinero, y todo para calzarse a la señora. El jefe se irá a la calle, a Matías le ascenderán y para ello... Para que Matías se pueda desquitar tendrá que pagarnos una buena suma.
- ¿Y cómo lo hacemos? – pregunta confuso Oswaldo.
Adela suspira y saca una pequeña agenda.
- Este es el número móvil de Martínez. Le llamamos por teléfono... antes de que se suicide –añade - y le explicamos nuestras condiciones.
- Ya... – dice Oswaldo – Pero primero deberíamos ver lo que hay en el maletín ¿no?.
- ¿Y que narices te importa?. Son papeles de la empresa. Por teléfono el Jefe le dijo a la mujer de Matías que eran importantes y que pusiera el maletín a buen recaudo en cuanto se marchara su marido. Evidentemente me adelanté yo. – pone cara picarona.
Oswaldo juega con la combinación de cuatro dígitos que tiene el maletín. Cuando Adela le va a decir que se deje de tonterías, que al fin y al cabo eso es lo de menos, se escucha el “click”.
- ¡Je! – grita Oswaldo -, lo sabía, es tan gili como dices. Uno, dos, tres, cuatro.
Adela se lo quita de las manos y lo abre. Revuelve los folios y se le cae el alma a los pies.
- ¿Que ocurre? –
- Son hojas en blanco – responde con abatimiento.
- ¿Cómo que en blanco? – recupera el maletín - Mira, aquí hay uno escrito: “Al corro de la patata, comeremos ensalada, como comen los señores, alupé, alupé, sentadita me quedé “.
- El señorito estaba como una cabra, no les hubiera hecho falta a esos dos huevones de su jefe y su mujer montar el circo. Don Matías les habría dado el espectáculo igualmente en la reunión. – Adela rompe a llorar. Para postre, ni siquiera podrá volver a trabajar para la señora después de haber “robado” el maletín.
Oswaldo cambia de canal y durante unos minutos no dice nada. Al rato ya no se puede aguantar y levanta el dedo índice:
- No tendríamos culo. – sentencia.

En el jacuzzi del hotel Palace´s Mo de Bankog, el orondo Oami Sakamura le da instrucciones a su secretario.
- Cuando llegue el señor Martínez con los documentos te encargas de llevarlos a mi caja fuerte. Lo mas sustancioso son los números de cuentas de dinero B, esa empresa no podrá denunciarlo. A los demás datos también les sacaremos partido. – expele un círculo perfecto con el humo de su habano.
El secretario asiente con la cabeza.
- Ya sabes que tienes que ser discreto. Las cosas simples son las que funcionan bien. Hay que hacerle saber a Matías que estamos muy contentos con como han ido las cosas, incluso para halagar su vanidad, es conveniente que resaltes su magnífica actuación por videoconferencia... Pero ya sabes, Oami no paga a traidores, cuando lo dejes en el hotel, limítate a falsificarle con bolígrafo el pasaporte, como le hicimos al otro imbécil por lo que tu y yo sabemos. No tardes en darle el soplo a la policía. – se sacude las palmas de las manos - . ¡Y asunto terminado!. Ya le puedes decir a las niñas que pasen – enarca las cejas.
La más pequeña tiene una mirada viciosa que hace que Oami se relama. Cuando se le monta a horcajadas, el rictus de placer de Sakamura se queda petrificado.

CIRCULOS EXCENTRICOS

2006-08-15T10:49:00.000-07:00

NOVATO

El camino está libre. Cuando nadie le ve se siente mejor. Al despertar en esa sucia habitación, sin recordar nada, le invadió el pánico. En el lavabo había un cepillo de dientes, pero no sabía si era suyo y le dio yuyu. Así fue como decidió salir fuera y sin razón aparente se asustó al ver a un tipo con pantalones verdes bajar las escaleras. El sujeto le miró con ojos muertos, esa era la sensación, la de ojos muertos...

Pierde la cuenta de los pisos que ha bajado cuando llega al rellano. Abre la puerta y en vez de salir a la calle se encuentra con un gran pasillo acristalado. Los vidrios son esmerilados y no se ve el exterior. Llega al fondo y abre la siguiente puerta. Más escaleras.

Se concentra en sí mismo pero no consigue nada. El vacío que retumba en su cabeza le produce ahogo y angustia. No se atreve ni a subir ni a bajar. Por fin baja.
Está mareado, parece que todo son pasillos, puertas y escaleras. En un arrebato sin sentido, decide bajar pisos sin parar y llevar la cuenta. A los setenta se tumba enfrente de un piso. En la puerta solo pone “f”. Se mete la mano en el bolsillo, y sí, la llave es de ahí. Está en la misma habitación que cuando ha despertado, lo cual es absurdo puesto que ha bajado una infinidad de pisos.
La cama está revuelta, tal como la dejó. En el cuarto de baño sigue su cepillo. Esta vez se lava los dientes y echa una meada de un amarillo oscuro ( será la deshidratación – piensa - ) .
Duerme sin soñar y despierta con sudores fríos. ¡Nada!, sigue sin saber quien es. Se mira detenidamente en el espejo y su cara le resulta anodina. Es un tipo algo calvo, con ojeras, delgado y pudiera ser que amarillo.

Al explorar el desangelado piso no encuentra nada útil. Los pocos y austeros muebles tienen los cajones vacíos. No hay televisión , ni radio. En un pequeño armario ropero encuentra un teléfono y está conectado. Al descolgar se escucha el tono de llamada. No sabe que marcar y se pone nervioso. En posición fetal supera su crisis de ansiedad y vuelve a intentarlo: siete, tres, uno, seis. Nada. Uno, uno, dos.... ¡Nada!. Cero, nueve, uno... ¡Nada!.

Lo deja y se va a la cocina. En la nevera hay embutido. El envase no tiene fecha de caducidad pero huele bien. Sólo hay que encontrar algo de pan.
Tiene ante sí su ¿almuerzo?, ¿cena?. No sin cierta histeria, recorre las habitaciones y levanta las persianas. Todas dan a un patio interior muy angosto. No hay nada que indique si la luz es del sol o artificial.
Sale de su casa y por las escaleras baja el tipo de los pantalones verdes.

- ¡Eh!, ¡oiga! – le interpela.
- ¿Sí? –
No puede evitar pensar en su mirada muerta,
- Se que le parecerá raro, pero ¿me podría decir si me conoce?
- No
Le viene a la mente la siguiente disyuntiva; ¿le habrá dicho: no, no puedo decírselo o no, no le conozco?
Decide seguir al de los pantalones verdes. Tampoco tiene otras cosas que hacer.

El individuo, después de bajar dos pisos, se dispone a entrar en el que tiene la letra “v”.
- ¡Por favor! – le para
- ¡Ah!, es usted otra vez. Ya le he dicho que no le conozco. El mundo es muy es grande.
- ¿Cómo se sale a la calle?- le pregunta desesperado.
- No le entiendo. ¿Qué quiere decir?.
- ¿Cómo se sale fuera de este gigantesco edificio?.
- Vale, ya le entiendo. No se sale, este edificio es infinito, al menos eso creo.
- Estoy confuso. Me he despertado esta mañana con amnesia ¿o fue anteayer?... Sé cosas, pero no estoy seguro de ello hasta que me vienen a la mente. ¡Es horrible!. Algo me dice que lo que me ocurre no tiene ningún sentido. – El sudor vuelve a perlar su frente.
- Bueno, no se preocupe. La verdad es que no sé muy bien que es lo que le pasa. Aquí siempre hemos estado la señora “a” y yo que soy “v”. Al parecer, tenemos a “f” que es usted. Lo normal es “v” y “a”, así que supongo que debería ser yo el contrariado por encontrarme con un “f”. Lo que ocurre es que tengo bastante flema y no me asombro de nada. Lo único que espero es que esto no se llene de letras. Rompería mi rutina, y para mi eso es importante. Le ruego que en el caso de que usted exista por aquí, a partir de ahora, no me vuelva a importunar. Haga lo que quiera por que no pienso hacerle caso. – dicho eso, entra en su casa y echa el pestillo.

“f” se ha quedado de piedra. No tiene sentido. Baja dos pisos y encuentra su puerta. En vez de entrar, vuelve a subir a la casa de “v”, pero resulta ser la suya, “f”. Se encoge de hombros y entra. Todo está como lo dejó. Descuelga el teléfono y sosteniendo la tecla “#” marca el número dos, bajo el cual están las letras “abc”.
- Diga – responde una voz femenina.
“f” se queda unos segundos callado, no pensaba que fuera a funcionar.
- Ho-hola, soy “f”...
- Hola, soy “a”. Usted dirá.
- ¿De qué va esto?. Me he despertado con amnesia. No se quien soy.
- ¿Cree que soy imbécil?. Usted es “f”. ¡Me lo acaba de decir! – le contesta con indignación.
- Ya pero... ¿Podríamos quedar para charlar cara a cara?.
- ¡Por supuesto que no!
- ¿No habla nunca con “v”?
- ¿Para qué?. Nunca hemos necesitado nada. Usted tampoco necesita nada. Supongo que tiene nevera, lavadora, ducha y despensa, ¿no?.
- Si...
- ¡Pues entonces!. ¿Qué narices quiere? – le interrumpe.
- Quiero hablar con alguien, entender de que va esto.
- Señor “f”, no entiendo que quiere entender. No hay nada que entender. Si yo me preocupara de dar explicación a todas las cosas me volvería loca. Yo no sé por que hay baldosas, ¿lo sabe usted?. Yo no sé por que existe el agua, ¿lo sabe usted?. No se puede procurar entender lo que no tiene explicación.
- Pe-pero, tiene que haber algo ahí fuera.
- ¿Qué quiere decir con fuera?. Y en caso de existir “fuera” , ¿También me preguntaría porqué hay un “fuera”?. Mire señor “f”, déjeme en paz. – Una cabreadísima “a” cuelga el teléfono.

VETERANO

“f” decidió llevar la cuenta de los “días”. Su única referencia eran los ciclos de sueño. La nevera siempre tenía comida y algo le decía que aquello no era normal. Con el tiempo fue racionalizando las cosas y empezó a comprender que él no era nadie para decidir qué era normal y qué no. ¡Tenía gracia!. Él, un amnésico, diciéndole a “a” y a “v” lo que era lógico y lo que no.
Había apuntado cien mil trescientos veinte ciclos de sueño. De vez en cuando se cruzaba con “v”. Evidentemente no se decían nada. “f” ya se iba centrando y comprendía que era absurdo. Uno come si tiene hambre, pero hablar con “v” no le lleva a ningún sitio. Ni a “f” ni a “v”.

Una mañana vio a “a”. Era lógico que se cruzaran poco. “a” vivía en una puerta del pasillo, no en la de los pisos. Subiendo y bajando escaleras era difícil encontrarse. Tenía ya claro que era lógico que por mucho que caminara escaleras arriba o abajo, siempre tuviera a su casa cerca. No sabe porqué durante un tiempo le pareció raro que si bajaba muchos pisos, su casa estuviera a dos pasos. ¿De dónde sacó esas ideas?. ¡Joder!, si encima era amnésico. Ahora “f “ era normal.

Otro día, en el ciclo un millón doscientos, la letra “v” apareció en el suelo. Llevaba cientos de ciclos sin ver a “v”, finalmente comprendió que “v” ya no estaba. Nunca se cansa uno de aprender y supuso que eso formaba parte de las cosas. De repente uno ya no está. Ahora son “a” y “f”.

Su libreta de apuntar ciclos marcaba el billón justo. “f” salió de su casa como todos los días y por el rabillo del ojo vio a un tipo con el rostro desencajado que se le acercaba.
- ¡Por favor!, ¡necesito ayuda!. Me he despertado... – “f” le paró el discurso.
. Escúcheme atentamente. Yo soy “f”. Aquí sólo estamos “a” y yo. También estuvo “v”, pero ya no. Ahora está usted, que ni sé quien es ni me importa. No haga preguntas. Las preguntas salen de su estupidez. ¿Le gustaría que le preguntara porqué tiene orejas en la cabeza?. Es una tontería. Es un hecho que usted tiene orejas. Esa es la respuesta. Las respuestas están en los hechos, no más allá de los hechos. Fíjese en la lógica. Una silla está en la silla, no más allá de la silla. Más allá de la silla podrá estar una mesa, pero no la silla, es evidente, ¿no?. Pues entonces, antes de que me siga importunando, medite en lo siguiente:
Si una silla es una silla, ¿porqué busca su significado más allá de la silla?. Por lo tanto, no me pregunte porqué hay una silla, porqué tiene sueño, ni nada por el estilo. El porqué de la silla es la silla. Las respuestas están en los hechos. Cuando entienda eso comprenderá todo . Con base en esta lógica, su mundo será armonioso con la cordura, si no puede volverse loco. Usted está aquí, por que es evidente que lo está. Si me pregunta porqué está aquí, ¿que quiere?, ¿qué me invente algo más allá de su estancia aquí?. ¡Coño!, si está aquí, es por que está aquí. – “f” hizo una pausa pero vio que el sujeto no le acaba de entender.
- Mire – continuó “f” - , probablemente se ha despertado con amnesia y está confuso. Es normal que al no reconocer su entorno se vea desorientado. Descubra las cosas por usted mismo. ¿Cree que yo puedo ver algo que usted no?. Pues no es así, yo veo lo mismo. No me alarmo por que ya reconozco las cosas. Cuando usted vea su nevera y haya comprendido que lo es, no necesitará preguntar porqué es una nevera, evidentemente es una nevera por que no es un grifo. Si entiende que una cama es una cama, vaya un poquito más lejos y entenderá que usted es usted. Es muy simple, si usted ya sabe que es usted, ¿porqué me pregunta a mi porqué usted es usted?. ¿Qué quiere que le diga, que usted es una botella?. ¿Sería más feliz si le dijera que es una botella?. Es absurdo, usted sabe que no es una botella. ¿Porqué se hace el imbécil entonces?. Imagine que a una pregunta por el porqué de las escaleras yo le contesto que bla, bla, los escarabajos, bla bla. Me iría más allá de la escalera. Más allá de la escalera no está la escalera, está esa puerta. La escalera no es una puerta, ¿porqué quiere usted que una cosa sea otra?. Pregúnteselo. Verá que es ridículo . La explicación de las cosas está en las cosas. Si se va a otra cosa tendría que preguntarse lo mismo sobre esa otra cosa y así sucesivamente hasta el infinito. Bajo esa lógica la respuesta a cualquier asunto sería el infinito. Como el infinito es inaprensible para nuestra mente, no tiene sentido explicar las cosas con algo que no entendemos... luego lo más lógico y comprensible es situar la explicación en el hecho. Usted está aquí. ¿Le jode?. Pues me parece muy bien, pero no me venga con que quiere saber el porqué. Usted ya lo sabe, lo que ocurre es que le molesta. Pues mire señor mió, ¡váyase a la mierda!. ¿Porqué?. Pues por que es lo que le gusta: ir más allá. Fin de la conversación.

EVOLUCION

“f” se siente mejor después de haber alejado a aquella perturbación de su universo. Con lo fácil y sencillo que es todo no entiende como un día le pudo pasar lo que a ese sujeto. Debe ser un efecto secundario de los despertares amnésicos. El efecto secundario de comer es cagar, seguramente el de despertarse amnésico es pretender que una silla sea una mesa, etc. En fin, se le ha ocurrido que si entra en casa de “a” será un hecho que estará dentro, y que si luego hace algo, ese algo también será un hecho. Es un hecho que además de entender tan bien el porqué de las cosas, uno puede ser ,además , creativo.
Tres son multitud, habrá que fijarse en la letra del nuevo inquilino y arrancarla. Acaba de descubrir un concepto nuevo, se llama asesinato. Suena bien, y será un hecho cuando lo haga. ¿Porqué estoy muerto?, le preguntara el nuevo. Estás muerto por que no estás. “f” es consciente de que ha hecho un chiste por que la explicación al porqué de una silla es que la silla es silla. Sin embargo, la explicación de la muerte de alguien es que ese alguien no es. ¡Es absurdo!, ¡ja, ja!. Por un momento a “f” le parece que el hecho de que una cosa se pueda explicar por su no existencia contradice su ordenada visión del mundo, pero no pasa nada: Un absurdo y un contrasentido siempre lo serán por que lo son. Con esto se cicatriza cualquier vació que pudiera haber en el sentido de las cosas.

EXTRACTO DEL DIARIO DE FERNANDO PI, CONDENADO A MUERTE POR EL ASESINATO DE GUSTAVO Y LA VIOLACION DE ANDREA. ES SOSPECHOSO DE LA DESAPARICION DE VALENTIN. EL JUEZ DEJO LAS MARCAS DE SUS TENTACULOS EN EL DOCUMENTO DE METANO TRAS DESCARTAR ENAJENACION MENTAL. EL FALLO DICTAMINABA QUE FERNADO SABIA LO QUE HACIA POR QUE SU LINEA DE PENSAMIENTO ERA LOGICA. INCOMPRENSIBLEMENTE SE AHORCO EN SU CELDA CON SUS TENTACULOS TRAS HABERSE EXTRAIDO TRES DE SUS CINCO OJOS. EL JUEZ PENITENCIARIO DICTAMINO A SU VEZ QUE NO HABIA CRISIS MENTAL EN AQUELLO: SE ARRANCO TRES OJOS POR QUE SE ARRANCO TRES OJOS, SI SE HUBIERA ARRANCADO TRES OJOS POR QUE SE HABIA ARRANCADO SEIS... LA COSA TENDRIA MIGA, JUR, JUR, JUR.

EN LA PISCIFACTORIA DE ABEL, A 2 DE MARZO DE 1001.

HORIZONTE

2006-06-11T13:49:00.000-07:00

“- ¡Oh!, Steve, cariño, ¡que canción tan bonita!.
-Se llama Luz de tus ojos.
- ¡Oh, Steve!, será nuestra canción. “

- ¡BANG! –
Jacinto da un bote en el sofá.
- ¡Joder Vicente!. ¿Tenías que dispararle al televisor?
Vicente se enciende un cigarrillo con su mechero de rueda.
- Mira Jacinto, es que no encontraba el puto mando.
Vicente cierra la puerta con cuidado antes de abandonar el apartamento. A Vicente le jode la rapidez con que Jacinto se asusta por todo. Seguro que ahora está mirando por la ventana por si acaso la policía o alguna milicia viene a investigar. ¿Quién coño se va a interesar por un disparo aislado entre quinientos en este puto barrio?. Además, ellos son gente de bien.
Elena, la yonqui que vive en el piso de arriba, está junto a un charco de vómitos y meados. Ni siquiera son suyos. Elena no reconoce a Vicente.
- Oye hombretón, ¿una mamadita rápida?.
- Hoy no preciosa, tengo trabajo.
A Vicente le da grima ver sus negros dientes corroídos por la derrota. Hace años que no se pone sentimental y no va a empezar hoy.

Tendría que tener cuidado para no pisar a la multitud de pseudopersonas que están recostadas en la escalera del metro. Tendría que tener cuidado, pero no le sale de los huevos, está cansado.
- ¡Hijo puta!, ¿es qué no miras donde pisas?.
- Me limito a bajar las escaleras, ¿algún problema?.
La mirada de Vicente le hace comprender al tirado que es mejor callarse.
Siempre le gustó la línea circular. Uno puede pasarse horas y horas dando vueltas alrededor del centro de la ciudad y decidir que enlace tomar para caer sobre su destino.
Ha llegado al número 18. Los botones del portero automático están todos quemados. Da igual, la puerta está arrancada y apoyada sobre la pared. En el recibidor los cubos de basura están desbordados. Estos pringados no son capaces de pagar a una furgoneta de recogida. Junto al ascensor hay un depósito de los que se usaban hace diez años. Pone “solo vidrio”.
Tiene que subir por la escaleras. Hay un 98 por ciento de posibilidades de que el ascensor no funcione. Tampoco piensa comprobarlo. Hay un 5 por ciento de que se caiga.
A pocos peldaños del quinto, Vicente recupera el aliento. Hay que hacer entrada con dignidad.
El timbre no funciona. Los cables asoman como intestinos de rata. Hablando del diablo, por la barandilla corretea una en pos de otra. ¡Ah, el amor!.
Golpea una vez más, se está empezando a encabronar.
- ¡Señor Pallarés!. Si no abre la puerta inmediatamente la abriré yo.
Una sucesión de chasquidos indica que se han decidido.
- ¡Señor Vicente! – se asoma una mujer con el pelo rojo desteñido. Es extremadamente flaca y celulítica.
- Señor Furias – responde secamente.
- ¿Cómo?.
- Digo que soy el señor Furias o don Vicente Furias, si lo prefiere.
El piso está en semipenumbra. Las velas le dan un aire acogedor a pesar de estar de mierda hasta arriba. En el rincón sobre el que hace no mucho se aposentaba una nevera hay una cuna con algo dentro que se mueve. Tal que si su mirada taladrara, la cosa se pone a llorar.
- Pobrecita – dice la madre.
Ella se sienta en un taburete oxidado y le intenta dar el pecho a la criatura. Vicente se ríe por dentro. Sabe que está todo preparado para darle pena. “A la pena se la comieron las ratas, señora – piensa”.
- Nuestra hija mayor está muy enferma y por eso no hemos podido pagar a tiempo...
La muy zorra sigue largando y largando. A Vicente le comienza a dar el típico pinchazo en las pelotas de siempre.
- Cállese. – la pobre sigue dale que te dale - ¡Qué se calle!.
La criatura vuelve a llorar y vomita la leche blanco-azulada que ha engullido.
- En casi todas las visitas que hago me encuentro con niñas pequeñas. ¿Qué coño hacen con los niños?, ¿los estampan al nacer o se los dan de comer al gato?.
- Nosotros... – Comienza a decir la señora.
- ¡Por favor!, me importa una mierda. A lo que voy. ¿Dónde está el señor Pallarés?.
La mujer señala el único cuarto que hay en el piso aparte del retrete y la cocina.
Vicente abre la puerta de golpe. Los dos cirios que hay sobre el suelo anuncian un cuchitril con dos jergones amarillos, antaño azules, tirados en el suelo. En uno de ellos está depositada lo que fue una parte del sustento de la familia y junto a ella, el valiente señor Pallarés mojándole los labios con un trapo sucio y mugriento.
- Ho-hola señor Furias.
- Tienes el pago.
- Verá...
- ¡Chissssst! – Vicente se coloca el índice en los labios – Responde únicamente a mi pregunta.
- No todo.
- Esa no es una buena respuesta. Dame lo que tengas.
Vicente lo cuenta. Es un experto y aunque haya moneda de cinco nacionalidades, los cálculos no mienten.
- Señor Pallarés – dice en voz baja – Aquí no hay ni la quinta parte de lo que nos debe.
Vicente sale de la habitación y comienza a investigar el piso. No hay nada que merezca la pena. Cuando entra el en retrete se dice: “¡Hola!, esto está en buen estado”. Llama por teléfono a Jacinto.
- Jacinto, deja de cascartela con la teleserie y ven con la furgoneta a la casa del primer “cliente” de la lista. Su taza del cuarto de baño está muy bien conservada. Les voy a hacer un recibo, ahora es propiedad de la empresa. Cuando llegues yo ya me habré ido, así que mira si el chiquillo de Elena te quiere echar una mano pora ayudarte. Le irá bien el dinero por que a su madre le va mal el negocio.
- A mi también me cae bien Elena – dice Jacinto – Ves como en el fondo eres un sentimental.
- Jacinto, deja ese tipo de comentarios para el entierro de tu puta madre. Haces lo que te digo y punto.
Vicente extiende un recibo por el valor de lo recaudado en casa de los Pallarés incluyendo la taza.
Vuelve a la habitación de la enferma. La chavala de dieciséis años aparenta cuarenta y tiene la frente perlada de sudor.
Le toca la frente. Está helada. De pronto cae en la cuenta de un detalle. Sí, por debajo de la almohada abulta algo. Son tres viales de penicilina.
- Señor Pallarés, ¿tiene receta para esto?.
- No, no señor. – tiembla como una montaña de gelatina.
- Este medicamento no es posible obtenerlo sin receta – pronuncia cada palabra con suavidad - , por lo que ha tenido que comprarlo en el mercado negro, ¿verdad? – no espera respuesta – Esto significa que también esta robando a nuestra empresa y al Estado.
El señor Pallarés abre los ojos con espanto. Su hija parece despertarse, pero solo para toser y volverse a sumir en su decrepitud.
- Ya sabe que por no satisfacer sus deudas al completo tenemos que castigarlo. El antibiótico queda requisado. No se preocupe, haré la vista gorda . Pero respecto al pago que nos debe... Eso es diferente. Alargue la mano.
El pobre Pallarés sabe que si no lo hace serán las dos.
Mientras saca el martillo de su funda, Vicente le va explicando:
- La empresa nos obliga a informarles que esto es por su bien. El dolor es un buen recordatorio que estimula el ingenio para cumplir con las obligaciones. Si no lo hiciéramos podría usted, si sucumbe al impago por desidia, acabar en la cárcel o algo peor.
Un alarido agónico recorre la escalera. Forma parte del folklore nocturno de hoy en día. En la cocina la niña vuelve a llorar. La señora ya ha escondido sus horribles pechos. Vicente nota un ligero temblor en la nariz.
- Señora, tome esto – le entrega la penicilina – Su hija mayor está medio muerta y no hay manera de salvarla. Puede usted venderlo en el mercado negro. Con suerte obtendrá la tercera parte de lo adeudado. De momento usted puede hacer trabajos especiales en la Puerta del Sol.
- ¡Yo nunca haría eso!. Allí solo van funcionarios pervertidos que te piden cosas horribles.
Vicente le levanta la raída camiseta. Lo que pensaba. Ya ha donado uno de los riñones. Le mira a los ojos. Si tiene los dos.
- Bueno, una de sus córneas todavía vale algo. No mucho. Pero hágame caso: Haciendo mamadas no va a recaudar el suficiente dinero. Lo digo en serio, usted da grima. ¿Cuánto saca así al día, 100 Rublos?.
La mirada de ella es elocuente. Ni eso.
- Vaya a la Puerta del Sol. Juegue a la ruleta rusa o pelee en las corralas. Hay combates que necesariamente no son a muerte. Otro consejo. Si su marido conserva los testículos, mejor que los venda, para tener más hijas les sale más a cuenta alquilar semen. Se pagan bien las criadillas para fabricar perfumes para gente bien.
- Consigan todo el dinero que puedan por que está es la última vez que aceptamos una demora. En fin, ustedes sabrán lo que hacen. – cuando va a abandonar la casa se vuelve - ¡Ah!, se me olvidaba. No le diga a su marido que le he devuelto la penicilina. Los hombres somos muy sentimentales con nuestras hijas y el muy cretino piensa que se puede salvar.
Cuando Vicente observa la expresión de la mujer sabe que no piensa revelarle el secreto a su marido. Ella esconde los viales en sus ropas y se dedica a acunar a su niña, a su inversión, ignorándole por completo. Vicente se dice a sí mismo que se está volviendo un blando. ¡Pero es que uno sólo quiere cumplir con su deber!. No es cuestión de ensañarse. Uno es miembro del partido y partidario de la evolución del bienestar.

Camino de su siguiente visita pasa por la sede sindical. Con su llave de afiliado abre el portal y sube a la quinta planta, está vez sí, en un cuidado ascensor. En el despacho de Antonio Corcovado está el acuerdo que han firmado con la patronal y el gobierno. Sólo les van a subir un 15% el sueldo este año. Antonio le comentó que el gobierno y la patronal piensan que habría que subir mucho la presión fiscal de los “curris” (trabajadores fijos temporales, que es el eufemismo de pringados de mierda) para una subida mayor de los funcionarios y empleados de banca. Vicente tiene mucha fuerza entre los de su gremio, los empleados de banca. Le dejará una nota semi-amenazante, tal vez se replanteen las cosas y lleguen al 20%.
Quitada esta espina puede reemprender el trabajo. Sabe que en las próximas elecciones sindicales tiene muchas posibilidades. Es el último mandato de Antonio y querrá situarse bien en su retiro, le hará falta estar a bien con Vicente.
En la Castellana ve que junto a un velador hay dos niñatos haciendo caricaturas a los clientes de pro. Los veladores son propiedad de la empresa y esos plumillas no pagan por lo que hacen. Les están robando. Un primo da una cantidad escandalosa por un retrato suyo con un cipote descomunal. ¡Esnobs!, pero al fin y al cabo son clientes. El alcohol que se sirve en las terrazas de la Castellana es de la mejor calidad.
Le vuelves a dar a la sociedad el derecho a fumar y ¿qué obtienes a cambio?. Niñatos lucrándose y haciendo monigotes a costa de la empresa. ¡Pues no!, llamara a la comisaría 23, donde trabaja su amigo Paco.
- Paco, soy Vicente.
-¡ Hooombre Vicente! – responde con un entusiasmo quizás desmedido.
- Mira, hay una pareja de delincuentes trabajando ilegalmente en la Castellana. Yo soy un fiel trabajador de mi empresa y no puedo permitir este atropello.
- Por supuesto Vicente, ¿dónde iríamos a parar las personas con trabajos decentes si esta gente campara por sus respetos?.
- Ya sabes que la justicia sale cara, os recomiendo que apliquéis la sanción sobrevenida que permite el articulo 23 y les deis una friega punitiva.
- Dalo por hecho, por cierto ¿seguro que son pringados, no?
Vicente no puede evitar reírse.
- ¿Qué pasa Paco?, todavía tienes miedo por el malentendido con el agregado de la embajada de Extremadura?. Tu cumple con tu obligación, sabes que los sindicatos te defenderemos. ¿Acaso te ocurrió algo?. Si las personas decentes no cuidamos de nosotros mismos ¿quién va a hacerlo?. ¡Animo compañero!.
- De acuerdo, no te preocupes. Por cierto, ¿qué hacemos con los dientes?.

PLAGA

2006-05-22T12:55:00.000-07:00

Es un sueño recurrente. Ho ve a la galaxia como una enorme maraña neuronal. Los planetas jovianos que habitan la mayor parte de los sistemas palpitan con algo parecido a la furia. Enormes masas de celentéreos emergen de sus inexploradas profundidades en un desesperado intento macrófago de última hora.

El escuadrón avanza sobrevolando el terreno con sus trajes antigravíticos. Han debido descubrirles, varias explosiones nucleares de baja intensidad tienen lugar cerca de su posición. Los sistemas de soporte vital están sobrecargados. Quizás el enemigo pretenda acabar con las reservas nanomédicas del batallón.

El comandante Ho viste su uniforme de gala. La recepción en los palacios del senado es, al menos oficialmente, para celebrar el bicentenario de la Confederación de los Cincuenta. Ho sabe que extraoficialmente algo se está cociendo.
- Comandante Ho, el general Rodebuck y yo queremos hablar con usted en privado – El Ministro de Defensa le aprieta el bíceps como si fuera un Lola evaluando la mercancía.
Ho apura el cocktail de champán y les sigue hacia el despacho del Ministro Santos. El general le mira de arriba abajo con cierto desdén. Casi prefiere ser escudriñado por un Lola.
En el despacho hay unos sofás clásicos y ausentes de tecnología. Les invita a sentarse entorno a una mesa estilo Luís XVI. Más bien, es lo que cree el ministro. Ho era muy pequeño, pero duda que sobrevivieran muchas cosas de la Vieja Tierra tras la Guerra de los Límites. Una jovencísima asistente con la piel atigrada entra con una bandeja que transporta tres copas y una botella de orujo. El comandante está seguro de que tiene rabo o bien es un Sin-Género de los odiados Supremos.
- Comandante – comienza a decir el Ministro Santos –
Antes de proseguir sirve las copas. Se bebe la suya de un trago y espera a que los militares hagan lo mismo. Vuelve a servir el licor y a repetir la ceremonia. En los casos importantes, Ho deja actuar a su equipo nanomédico interno para que neutralice el alcohol. Es una mierda, estaba disfrutando de la embriaguez en la fiesta. Por el rabillo del ojo ve como al general Rodebuck se le suben los colores, al muy cabrón le va el vicio y ha debido bloquear a sus defensas antitoxinas para disfrutar de la borrachera. Eso sólo significa que ya está todo el pescado vendido. Tendrá que tener cuidado con lo que se manejan , definitivamente no podrá disfrutar de una buena y bonita cogorza.
- Comandante – continúa el Ministro - , usted se hizo famoso en el rescate de Kirol, tres años atrás. El general y yo creemos que es la persona más indicada para la misión que vamos a encomendarle.
El general está borracho y deja translucir su desprecio a través de una mueca que pretende ser sonrisa. Sí, el rescate del gran danés de la Primera Dama fue toda una hazaña. Diez de sus hombres apenas pueden distinguir sus recuerdos reales de aquellos que se salvaron en el software de emergencia. El asteroide Kirol, aquella base de los Anarcos en las afueras de galaxia colonizada, estaba llena de trampas cazabobos. Ho no es partidario de negociar con piratas, pero una misión de rescate para sacar de allí un perro de mierda... Si tanto le interesaba el puto chucho a la Primera Dama , que hubiera pagado el rescate. Si no, lo lógico era volatilizar el sistema y acabar con el nido terrorista. Comprende el desprecio del general. Ascendió de capitán a comandante varios años antes de lo que le correspondía por escalafón, toda a una vergüenza cuando no se está en guerra.
Las luces de la habitación descienden y sobre la mesa flota la imagen de un planeta. Automáticamente, el software militar implantado en Ho hace que se superpongan una serie de cifras y números. El sistema está a unos cien años luz, más o menos treinta pársecs, lo que significa tres días de viaje con las malditas nuevas tecnologías. Antes se hubiera tardado un mes. Es una época que ha quedado atrás. Cualquier imbécil puede manejar ahora una nave. Entonces, el impulso hiperespacial era toda una ciencia en manos de gente experta para trazar correctamente los canales de salto y no ir a parar al centro de un sol o a los límites del espacio.
Los Anarcos no se mataron por obtener esta tecnología, ¿para qué?, les basta con robar las nuevas naves y la replicación hace el resto. En el último año ha habido más de cien ataques terroristas al centro de la Confederación. Los presupuestos de defensa se han tenido que aumentar en un ochocientos por cien. En el pasado, diez años atrás, bastaba con que los sistemas claves tuvieran una cobertura aceptable de detectores de masa para saber si penetraban elementos hostiles.
Hoy todos los planetas precisan de una protección extra que sigue sin ser perfecta, hay resquicios. Uno de cada mil intentos prospera y tiene lugar el atentado. Cien mil muertos en el último. Una nave de nueva generación robada a los nuestros se estrelló contra Turín, en el planeta Cisalpinia. La radioactividad fue capeada por las nanomedicinas que todo el mundo tiene implantadas.
Todavía no se ha inventado nada que te haga sobrevivir a los miles de grados de temperatura que te arrojan encima doscientos megatones. Toda Turín destruida y millones de personas de la atestada urbe con su memoria original dañada. El gobierno redujo las cifras de muertos a setenta mil. Considera que aquellos volatilizados a los que se les pudieron rescatar los cristales de memoria siguen vivos en sus nuevos cuerpos. ¡Tonterías!, son otras personas.
Ni siquiera él se libra de tener retazos sintéticos de su memoria. Esos recuerdos resuenan con un carácter metálico. Aunque los hechos sean ciertos, la sensación es de falsedad. ¡Qué desasosiego sentirán sus hombres lisiados en Kirol!. Eso que en ellos el destrozo solo fue parcial. El caso más grave le tocó al joven cabo Costosa que perdió el hemisferio derecho completo por un regalito de los Anarcos que había en una puerta del complejo asaltado.
Cuando le visitó en el hospital, Costosa estaba llorando. El trozo del cerebro estaba completamente reconstruido pero no podía evitar ver a su mujer y a sus hijos como a unos extraños. Sólo son un recuerdo informático. Ho piensa que si algún día la proporción de sus recuerdos sintéticos sobrepasa cierto límite, se volará la tapa de los sesos previa desconexión de su autodoc.
Ho ha ido tomando notas en su computador interno de combate. No le han aclarado mucho, pero al parecer hay que capturar un bloque tecnológico de los Antiguos en un planeta identificado como P-18. Está fuera de la zona de expansión humana. Sólo se han colonizado unos cien mundos desde que salieron del cascarón de la decrépita Tierra. Cuarenta y ocho pertenecen a la Confederación, veintiséis a los Supremos y cerca de treinta a los Anarcos, aunque estos últimos están poco poblados.

La nueva fragata es mucho más pequeña que las antiguas. Ya no se necesitan esas grandes máquinas. Ho reflexiona con preocupación por el camino que discurre la “ciencia”. Es consciente de que prácticamente nadie sabe hacer nada. La mayor parte de las cosas son construidas por máquinas que a su vez lo son por otras. Si todas desaparecieran, está seguro de que serían incapaces de empezar de nuevo. Para terminar de arreglar las cosas, los últimos avances no corresponden a los humanos. Los llamados bloques tecnológicos de los Antiguos son una especie de cornucopias o cajones de sastre abandonados por quien sabe que civilización. A penas conocemos el funcionamiento de nuestros artilugios, y por lo que respecta a la tecnología Antigua, no tenemos ni idea de sus fundamentos ni génesis. Lo único que resulta extremadamente sencillo es su uso.
Las varillas anti-gravíticas se duplican por mecanismos muy simples... y desconocidos. Todos los trajes y naves de la Confederación las llevan. Los moldeadores dimensionales también pueden autoreplicarse y también han sido agregadas a la flota. Ho recuerda el “curso de actualización tecnológica” que recibió hace dos años por el Estado Mayor:
- “ Está clarísimo – dijo el coronel “científico” -.
Cogía el artilugio con las dos manos y asentía rítmicamente, como quien lo tiene todo claro. El resto de asistentes al cursillo también.
- “ Como todos sabéis – continuó diciendo - , cuando en el siglo XIX Michaelson y Morley se estrellaron con la nueva realidad inesperada a la que les llevó su experimento con el interferómetro...
Ho pensó: “Ya, yo también me he leído el análisis del siglo XXII del pseudo-científico Karl Amergod. Ese tipo no tenía ni idea de lo que era un interferómetro, la va a tener este imbécil de coronel.”
- “Bien, - seguía asintiendo el coronel - pues llegaron a la conclusión de que o habían cometido un fallo en su experimento o el universo no era tal y como lo conocíamos. Al parecer, la velocidad de la luz era insuperable y lo más que podíamos hacer era acercarnos todo lo posible a ella. Afortunadamente, esta nueva situación implicaba que para que cuadraran las cuentas, las dimensiones que creíamos estáticas no lo eran. – en este punto empezaban a abrirse bocas como simas insondables de aburrimiento “.
- “Coronel – interrumpió el capitán Sarto - , nosotros tenemos impulso hiperespacial desde hace siglos. Somos capaces de trazar una ruta y “saltar” el espacio de un pársec en un instante.
- “Claro, claro, sólo os estoy poniendo en antecedentes – carraspeó -. Necesitábamos diez días de cálculos y aceleración que contrarrestará la marea gravitatoria a la que nos sometía la puerta de salto. Hoy, con esta nueva tecnología, lo hemos reducido a un solo día, y el límite actual de diez pársecs por salto se debe al retraso de nuestros sistemas informáticos, cuando estos avancen podremos superar ese obstáculo”
- “Pero si hoy nadie sabe construir un computador, estamos presos de la tecnología del pasado y la de los Antiguos – pensó Ho”
- “Como decíamos, en el pasado se planteó un dilema. O bien se construían naves que avanzaran a velocidades próximas a la luz, o bien se creaba un campo gravitatorio de la intensidad de un agujero negro que acortara la distancia; ya sabéis, la maleabilidad de las dimensiones que se desprendían de las ecuaciones de Lorenz y que se apropió ese Einstein con más y mejor marketing. La primera solución era útil para el viajero, pues conforme te acercas a la velocidad luz, el tiempo va transcurriendo más despacio y en un año de la nave se pueden recorrer cien o muchos más en la medida en que nos acerquemos a ese límite inalcanzable. El problema era que para los de casa si pasaban cien años, la nave nunca iba a ir más rápida que la luz, lo que ocurría es que el viajero estaba atravesando menos distancia en su situación energética... En fin no quiero apabullaros”.
- “Ni puedes cabrón – se cabreaba Ho “.
- “La segunda solución y finalmente conseguida en el Siglo XXIII, era la de crear el mini agujero negro que unía un punto del universo con otro, con lo que no era necesario superar la velocidad luz, que además no se puede, si no que accedías a un punto distante a través de un trayecto más corto; realmente de distancia cero. Todo esto era complicado y muy caro energéticamente. Esta nueva tecnología se basa en el mismo principio, pero sin gasto energético aparente y se adapta a la perfección a nuestras computadoras. Los cálculos los podemos realizar diez veces más rápido y sin riesgos. Podemos trazar las coordenadas, y el aparato reduce la distancia a cero sin el más mínimo esfuerzo.
No es necesario acelerar a velocidades próximas a la luz para contrarrestar la marea del agujero negro, por que no hay tal agujero. Es una puerta directa de un punto a otro. Incluso una persona podría cruzar andando de “aquí” a “allí” con un simple traje espacial. Por desgracia no podemos instalar puertos teleyectores de un planeta a otro. La distorsión gravitatoria de nuestros sistemas solares dificulta o imposibilita a nuestros ordenadores calcular los parámetros adecuados. Al día de hoy tenemos que salir igualmente del sistema antes de realizar el “traslado”, y si no somos incapaces de ir más allá de diez pársec por salto se debe a nuestras limitaciones de cálculo, pero no a las energéticas. Caballeros, con el tiempo podremos ir a los confines del universo en un solo instante”
- “Ya, ya, tu explícame que coño es un interferómetro y me creeré lo de nuestro avance informático – se dijo a si mismo Ho”.

Han pasado tres días y ya están en las inmediaciones de P-18. Ho mira a los miembros de su tripulación. A los de su antigua compañía ya los conoce. Como comandante se le han agregado tres más. Son casi ochocientos hombres, toda una fuerza de choque. Se supone que los Supremos o los Anarcos van tras la presa. Ho reflexiona sobre la estupidez del acto. El gobierno Supremo es utra-corrupto. Un “conservador” como Ho no ve con buenos ojos a esa sociedad hedonista que se ha saltado todos los límites genéticos y sociales. A Ho le gusta saber que una silla es una silla y un retrete un retrete. Es esa sensación incómoda que se tiene cuando te sientas en un artilugio de diseño y al cuarto de hora te preguntas: “¿no estaré sobre un instrumento de hacer caca, verdad?”.
Así son los Supremos para Ho. La gente se transforma en animales, pseudocosas. No hay varones ni hembras y sus costumbres sexuales se le antojan incomprensibles. Un soldado estaba viendo un Holovídeo pornográfico Supremo. Dos seres con el aspecto de arañas entrelazaban una especie de tentáculos con obsceno frenesí. ¿Cómo pueden ponerse en situación?. Lo que en determinadas épocas se consideraban perversiones Ho las ve con añoranza. Aunque en la Confederación hay determinados límites, sabe que, sobre todo la clase política, se los saltan cada vez más. ¡Ay!, aquellos tiempos en que sólo había maricones, bolleras, heteros , pedófilos, necrófilos, bestialistas y vegetarianos.
En la Babilonia de los Supremos sus transmutadores le pueden hacer adoptar formas, por ejemplo, poliédricas. ¿Hay alguien normal que se pueda poner con un poliedro?. Los Supremos, no obstante, adoptan la forma humanoide la mayor parte del tiempo, pero por obligación. Viven el mismo atasco tecnológico que el resto de la humanidad y las máquinas son difícilmente programables para la fabricación de aparatos con otra ergonomía, no digamos para infinitas ergonomías, ¡que se jodan esos pervertidos!. Ho está convencido de que el Ministro de Defensa se folla poliedros.
Como se decía Ho, el mundo de los Supremos está corrompido, pero el suyo propio no le va a la zaga. De los Anarcos no sabe que pensar, casi le caen mejor...
El caso es que aunque ellos adquieran esta nueva fuente de tecnología Antigua antes que el resto, la Corrupción se la venderá al “enemigo” en menos de veinticuatro horas. Así ha ocurrido en el cien por cien de las casos, independientemente de quien fuera el primero en adueñarse del botín. Como en el fondo no tienen ni idea de su funcionamiento, y basta una copia para poder replicarla hasta la saciedad, a los Anarcos les vale con robar una y ya la poseerán en igualdad de condiciones.
Duda mucho de que realmente tengan que robar. Seguro que un funcionario la vende por pornografía Suprema. Tampoco le extrañaría que el propio Ministro de Defensa la facilitara gratis. Desde que el gobierno “relajo” la Ley de Incompatibilidades, el hijo puta de Santos tiene acciones en las mayores industrias de defensa. ¡Un ochocientos por cien!, se tuvo que ampliar el presupuesto, ¿cuánto es eso traducido a beneficios?.

El bloque tecnológico fue detectado por una sonda de exploración de rutina, según el Ministro. Siempre es igual, un patrón pulsátil de números primos que indica el lugar. Saltan de la nave con sus trajes anti-gravíticos último modelo. P-18 tiene una atmósfera de metano y la temperatura media es de unos apacibles 90º C bajo cero. Realmente es cálido para el tipo de planeta. Sólo dista una unidad astronómica (150 millones de kilómetros) del planeta joviano de rigor. Frente a sus ojos se despliega una imagen del “Júpiter” de este sistema, como se imaginaba, las líneas de su superficie sonríen de manera siniestra. Sabe que es una gallina clueca que “vigila” al pequeño, por comparación, P-18 que están sobrevolando.
En una preventiva formación dispersa, quinientos hombres vuelan hacia el objetivo. El resto, unos trescientos, están en la nave por si necesitan apoyo pesado. Sus sistemas de defensa están activados. Los señuelos de posición harán que un hipotético enemigo no sepa con exactitud donde se encuentran. Están llegando a la meta cuando las explosiones tienen lugar.
- ¡Atención!, nos han arrojado quinientos megatones. Si uno sólo de esos “pepinos” estalla lo suficientemente cerca, nos freirán como a gambas. Orden Beta.
Ho ordena a sus hombres que se dispersen más y tomen tierra. Se han dividido en cincuenta pelotones de diez. Sus señuelos han evitado el impacto directo, pero la radicación lleva a sus autodocs al límite. Las nanomedicinas apenas pueden reparar los daños celulares a mayor velocidad de lo que son dañadas por los rayos gamma, partículas alfa, rayos x y toda esa mierda.
No sabe como lo sabe, pero ¡coño!, lo sabe. Cuando intenta contactar con la fragata, esta no contesta. Ha debido ser volatilizada desde tierra. En el mejor de los casos pueden volver con sus trajes a casa. La tecnología de los Antiguos es muy poderosa y han incorporado capacidad de “salto” a sus equipos. Pero ya que están aquí sabe que su obligación es detectar que fuerzas están acantonadas. A la fragata la han debido coger por sorpresa, pero pudiera ser que volvieran con acorazados y cruceros y les hicieran un estropicio desde tierra. No, tienen que explorar la zona y ver con que coño se están enfrentando.
- A todas las unidades, utilicen algoritmos cifrados de posición y comunicación, si nos localizan nos irán destruyendo uno a uno.
Ho no sabe a ciencia cierta quienes son los atacantes. Los Supremos habrían traído suficientes megatones como para generar un círculo de máxima destrucción. Son así de sutiles. Los Anarcos puede que intentaran capturar a algunos con vida para pedir rescate sólo por diversión, por su filosofía de piratas. Realmente el botín es mucho más preciado que lo que pueden obtener por unos mierdas de soldados, pero como dice la fábula del escorpión y la rana: “está en mi naturaleza”.
Las probabilidades son diez contra uno a que son Anarcos. Empiezan a aparecer hongos atómicos por el perímetro del objetivo. ¡Mierda!, todas las unidades están en ese perímetro. Ho tiene dudas. Si vuelan para escapar serán detectados, pero con la suficiente dispersión no podrán alcanzar a todos y tal vez algunos puedan llegar a casa. En el recuento sólo quedan tres pelotones operativos. Demasiado tarde, son muy pocos para escapar, la han jodido, si vuelan, antes de llegar a la distancia necesaria para poder “saltar”, habrán sido fulminados uno a uno. No cree que tengan quinientos misiles del impulso anti-gravítico, pero solo le quedan treinta hombres. Se suceden varias explosiones más. Ahora su pelotón es el único.
Intenta justificarse a sí mismo co lo de “mientras hay vida hay esperanza”. Se dice que aunque se entregue siempre tendrá una oportunidad de desbaratar los planes del enemigo. ¡Qué coño!, no quiere morir.
Ho utiliza el canal abierto.
- Comandante Ho de la Confederación radiando un mensaje a los ocupantes de P-18, siendo nuestra situación insostenible, nos vemos obligados a deponer las armas. Ofrecemos posición y número de la fuerza. Aceptamos capitular.
Ya está hecho, el enemigo sabe dónde están y cuantos son. Sólo resta esperar la captura.
A quinientos metros de distancia, un fabuloso hongo hipnotiza al pelotón. ¿Por qué estos sádicos no lo han arrojado sobre nuestras cabezas si pensaban aniquilarnos?. Nota como se encienden las señales de alarma de su autodoc. Por un instante pierde la visión, pero los nanotécnicos restauran sus córneas y retinas, no sin dificultad. Se da cuenta que la explosión es de una fuerza controlada para llevar al límite sus sistemas regeneradores sin llegar a matarles. Cuando la onda expansiva les alcanza siente durante unos segundos como es desplazado varios metros sobre la superficie del pérfido planeta. Su soporte vital apenas da más de sí y la negrura le invade.

Despiertan en el campamento enemigo. Los niveles de radiación de la zona son tolerables y sus autodocs han podido reequilibrarse. La mayoría de sus funciones vitales han sido reparadas y los informes no son tan malos como esperaba. Apenas han sido necesarios implantes de memoria sintética, después de todo, sus neuronas no se han destruido de forma masiva.
¡Ncht!, su cuarto cumpleaños, no obstante, pasa a ser un fabulosos recuerdo robótico, ¡mierda de perro!. Bueno, nunca le gustó su cuarto cumpleaños. Como ha hecho otras veces, almacena el dato plano y borra el recuerdo artificial. Sabrá que tuvo cuarto cumpleaños, pero pasa de tener imágenes reconstruidas, sin el menor remordimiento da la orden de borrado.
“Antes Zombi que Robocop – se dice – “
Al intentar ponerse de pie, se percata de que está maniatado. Los hombres que pululan por ahí son el ejercito más desaliñado que jamás se haya visto. El estaba convencido de que iban a ser Anarcos, pero ellos vestirían de forma impecable y rasurada. Les fastidia tanto que les comparen con los bárbaros de la Caída del Imperio Romano, que su estética es como la del más petimetre de los Dandis. Sin embargo, esta gente parece sacada de un estercolero. Los hombres son barbudos, las mujeres muestran sus velludas piernas sin el más mínimo recato.
Los Supremos habrían enviado a su casta inferior de “ilotas”, pero siempre tienen el mismo aspecto: El típico estereotipo germánico de pelo de cepillo con uniforme plateado de un hipotético IV Reich. Ho sabe que en cuanto un ilota prospera socialmente desde su casta inferior, lo primero que hace es convertirse en poliedro para follar o algo con un ciempiés con luces navideñas o una hormigonera del siglo XX... ¡Vete tu a saber!. Lo más seguro es lo de los poliedros – se asegura Ho -.
La visión ya se ha acostumbrado al interior del gigantesco hangar. Les ha debido llevar años de construcción. Su ordenador hace el cálculo por él. Veinte mil naves de las del antiguo impulso, las de diez días por pársec de viaje. Como si fueran avispas a las que se les arranca el abdomen, a las naves les están desprendiendo los voluminosos almacenes de energía. Ho empieza a comprender pero no del todo.
Un anciano barrigón se le acerca. Sus ojos legañosos están llenos de odio. Su barba deja entrever multitud de úlceras en la piel, algunas de ellas supurantes.
- ¿No te gusta mi aspecto verdad? – sus ojos le taladran – No, no te gusta. A mi tampoco.
- Soy el Comandante Ho, según la Convección de Ginebra...
Ho recibe un patadón en la ingle tan potente que sabe que su autodoc va a tener que ponerse las pilas. Efectivamente, le ha reventado los testículos. La regeneración es rápida, pero no estaba activado el modo de defensa, por lo que los bloqueadores del dolor no actuaron a tiempo. ¡Hacía años que no experimentaba algo tan desagradable!.
- Ginebra era una ciudad de la Tierra. ¿Sabes que queda de Ginebra?.
Ho lo comprende ahora. Son terráqueos. En la Confederación todo el mundo recuerda la Guerra de los Límites como un dato estadístico quizás un poco sombrío. Como fueron los vencedores, hace unos cuarenta años, no se regodean en los detalles. Simplemente fue una victoria más de la gloriosa Confederación. Lo cierto es que a una Tierra capitulante se la trató, por un capricho del alto mando, como a Cartago en la última guerra Púnica.
El ejercito terráqueo estaba destruido, pero aun así, se decidió el exterminio: “Delenda est Terra”. Se arrojaron decenas de miles de megatones. No era bastante, cargueros de la Confederación rociaron durante semanas el planeta con todo tipo de metales pesados y toxinas. La mayor parte de los autodocs terráqueos no dieron a basto, se calcula un 99% de bajas. Menos de cien millones de supervivientes. Sus autodocs tuvieron que limitar sus funciones al mínimo indispensable para la supervivencia y no saturarse. Se les dio por aniquilados. Ho ahora lo comprende, la venganza es un plato que se sirve frió.
No hace falta que se lo expliquen, pues todas la piezas encajan. Al estar fuera de circulación no tuvieron parte de las nuevas tecnologías de los Antiguos. Sus naves son diez veces más lentas. En el depósito tecnológico de P-18 no hay cornucopias de alta velocidad, hay otra cosa. Los terráqueos no tienen consolas informáticas que se adapten tan bien a los saberes de los Antiguos. Han estado esperando agazapados aquí durante años a que descubriéramos ese patrón de números primos que indica la presencia de la tecnología de los Antiguos. Nosotros les hemos traído en nuestros trajes los soportes informáticos que las interpretan. Esto soportes fueron adquiridos no ha mucho tiempo en otro reservorio como este.
Es terrible, pero nosotros les hemos proporcionado también las maquinarias autoreplicantes que dan alta velocidad a las naves. Por eso se desprenden de las voluminosas fuentes de energía, ya no la necesitan. En pocas horas desde nuestra captura, toda la flota posee el transformador de espacio que les permite moverse por el sin gasto energético.
Ho ve como un técnico terráqueo utiliza una de las consolas para interpretar que nuevo regalo hay en el reservorio tecnológico de los Antiguos. Lo que ha descubierto parece llenarles de satisfacción. Hay un griterío unánime de alegría y rabia contenida. “Ha llegado el día de la venganza”, se oye.
El viejo y decrépito se le acerca de nuevo.
- ¡Vaya vaya!, el material que nos habéis prestado funciona a la perfección. Lamento decirte, Comandante Hoooo – pronuncia Ho como si fuera un relincho de burro - que ya no nos hacéis falta. ¿Sabes lo que se oculta en este reservorio?. Son campos entrópicos. Transforman pequeñas masas en una especie de mini agujeros negros. Son manejables y dimensionables en tamaño y forma. Podemos hacer que una pelota de béisbol penetre inocentemente en vuestros planetas y los conviertan en un pulsar o en una mini estrella de neutrones, o en cualquier jodida mierda que acaba significando lo mismo: vuestra aniquilación. – La expresión del barbudo parece rozar el éxtasis.
- Sí amiguito, - continúa – vuestras defensas planetarias pueden destruir nuestras naves cuando entren en sus sistemas, pero a nuestros miniagujeros negros direccionados no los parará ni Dios. Nada los puede ni destruir ni desviar del rumbo que les prefijemos. Vamos a atacar con la mayor simultaneidad posible vuestros mundos. Con el nuevo tipo de impulso, que tu, gran comandante Hoooo – se regodea en el Hoooo -, nos has traído, en menos de una semana todos los planetas de la Confederación estarán emitiendo rayos x.
¿No estás orgulloso de ser el responsable de que esto sea posible?.
Creo que no te mataremos, te dejaremos en este maldito hangar rumiando tu culpa. Sí, la gravedad no está muy bien lograda y nuestros sistemas generadores de aire no son los adecuados.
Míralo por el lado positivo, si tu autodoc no falla, aquí puedes vivir el resto de tu vida criando champiñones. ¿Cuanto es vuestra esperanza de vida?. ¿250 años?. En nuestro contaminado mundo sólo aspiramos a 60, pues nuestros autodocs no dan más de si. Espero que tengas una larga vida en este antro.

El ejercito terráqueo ha estado trabajando de firme, lo tiene casi todo listo. Ho tiene el cerebro a punto de estallar de tanto pensar. El resto de su pelotón ha sido ejecutado para aumentar sus remordimientos. Lo curioso es que algo le dice que sus ideas son correctas.
- ¡General! –grita Ho – He oído que le llaman General – le dice al viejo barrigón.
- Sí insecto, soy el General Gustavo Azpéitia de la Brigada de Móstoles. Al menos antes de que Móstoles dejara de existir.
- No sabéis lo que estáis haciendo. No sobreviviréis, esto estaba planeado por nuestro verdadero enemigo. De verdad, se que es increíble pero puedo demostrarlo, después de nuestra aniquilación iréis vosotros.
- ¿No te das cuenta de que tu intento desesperado es ridículo?.
- Puedo demostrarlo en este sistema, si no es verdad arrojadme al espacio.
- Que conste que es sólo por diversión, pero te escucho... – Gustavo deja ver sus dientes renegridos, su regeneración le restaría muchos recursos a su autodoc.
- La destrucción de la Tierra fue autoinducida – esta es la única parte de su idea que no se cree ni de coña -. Aunque parezca mentira todo forma parte de un plan de Galaxia.
- Si parece mentira- le dice Gustavo enarcando sus cejas y disponiéndose a dar una reglamentaria media vuelta.
- ¡Puedo demostrarlo! – el sudor frió recorre las mejillas de Ho, un pelín tarde da la orden de cortar esa sudoración -. Tienes que oír lo que voy a decirte. Podéis ir adelante con vuestra insensata venganza, os aseguro que no fue culpa nuestra - ¡joder que no!, resuena en su cabeza – Es un plan de la Galaxia, no quiere competidores. Piénsalo, ¿Cómo es posible que encontremos cuidadosamente desperdigada esta tecnología con carteles luminosos?. ¿ Cómo es posible que se adapte tan bien a la nuestra?. Está allí para que cualquier anomalía, animalito o ser pensante que sea más que un mero parásito sobre un planeta y se atreva a saltar y expandirse, acabe siendo eliminado.
El General Azpéitia se rasca la barba, pone cara de cabreo por que cree que le están tomando el pelo. Su cerebro, además, no funciona al cien por cien por necesidades biológicas.
- General, los reservorios tecnológicos son los linfocitos de la Galaxia, sueltan anticuerpos que encajan en nuestra organización para destruirnos. – Ho está jadeante.
- Mira comandante Ho – sin retintín – tienes un pico de oro, pero lo que dices es cuestión de Fe y la mía, lamentablemente, murió hace cuarenta años en Móstoles. ¿Qué hay de la demostración?.
- Están los macrófagos – suelta Ho.
-¿Qué coño es eso?, ¿de dónde sacas tu esa basura de macrófagos?.
Ho no puede decirle que es un sueño recurrente, sabe que es una locura, pero también, por una extraña razón, sabe que es verdad.
- Tenemos informes que nos lo hacen sospechar, pero el caso es que lo puedo demostrar. Dejar que vaya con vosotros en el viaje, no creo que me tengáis miedo ¿no? – la táctica de mentar la testosterona nunca falla, bueno en el caso de los Supremos quien sabe, ¿como se ataca el orgullo de un poliedrófilico? – Antes de abandonar el sistema encaminémonos hacia el planeta joviano, allí se esconden los macrófagos. Para que la Galaxia se huela la tostada bastara con que tiremos un proyectil entrópico a una de sus lunas. Sí, conviene que finjamos ser algo torpes, si le damos de lleno no podréis comprobar lo que os digo.
- ¿Y qué se supone que pasará? – le pregunta el General con curiosidad.
- Saldrán los Celentéreos. – contesta lisa y llanamente con mirada de convicción.
El General Azpéitia no puede evitar estallar en carcajadas.
- General, son los macrófagos, estoy convencido de que esas medusas gigantes son similares a los campos entrópicos pero necesariamente más débiles. No creo que pretendan destruir el organismo que tienen que defender. Son medusas que inexorablemente diluyen y fagocitan lo que tocan , pero una vez que eliminan lo que creen su amenaza, retornan a su base.
El General le señala agitando su dedo de forma mecánica.
- Hoooo, Hoooo, escucha: Vendrás con nosotros, como todo esto sea una charada yo mismo te torturaré. Se que tu autodoc funciona muy bien. Me aseguraré de que todo el sistema esté dedicado a reparar mis destrozos de forma que neutralizar el dolor sea secundario. Se hacerlo Hoooo, ¡gmf!– su voz se apaga en un gemido siniestro.
El escepticismo de la flota es absoluto. Afortunadamente la Fe en su General es cuasi religiosa y nadie discute las nuevas órdenes. En pocos minutos recorren los 150 millones de kilómetros que distan del planeta joviano. La nave insignia dispara cinco proyectiles sobre cinco de las veintitrés lunas del Júpiter particular del sistema de P-18. Los planetoides se han convertido en pequeñas estrellas de neutrones. La nave lanza más entropía cuidadosamente descuidada para fallar.
Pasan pocos minutos y Ho ya se está compadeciendo y riendo de si mismo por sus estúpido sueños. Justo en el momento en el que el General suelta un profundo suspiro que no significa otra cosa que “vamos a caparlo”, ocurre.
Las líneas del gigante gaseoso ondulan de forma extraña, parece como si aumentara de tamaño. Con la visión telescópica de la nave se dan cuenta de que una infinidad de Celentéreos gigantes emerge del planeta. Los asteroides del sutil anillo del planeta son volatilizados.
- ¡Coño, joder al planeta!, ¡No dejéis que salgan más de esas cosas! – en otras circunstancias diría lo de “odio tener razón”, pero en esta se alegra que la probabilidad entre un trillón de su puñetero sueño sea cierta.
El planeta es convertido en un reducido y manejable agujero negro. Los Celentéreos que ya habían despegado son fagocitados por proyectiles entrópicos que con alguna dificultad van enrollando a las giga-medusas con trayectorias complejas de interceptación.

El plan de batalla está diseñado. Ho supone que Galaxia ha activado a todos los planetas jovianos que hay en torno a un mundo habitado. La Tierra, tan afortunada como siempre, tiene varios. Como mínimo Júpiter y Saturno, pero no hay que descartar a Urano y Neptuno. La velocidad de los Celentéreos no es muy alarmante, pero su peregrinaje es inexorable y las armas entrópicas son las únicas que pueden frenarlas. No disponen de muchos días pero hay tiempo de neutralizarlos. El mapa de la Galaxia habitada está flotando en el Alto Mando improvisado.
Ho señala el sector de los Supremos y dice:
- Joder, habéis desplegado naves para ayudar a los poliedros, ¡vaya mierda!.
- ¿Cómo? – pregunta un sorprendido General Azpéitia.
- Nada, nada. – murmura Ho – Supongo que es lo correcto.
- ¿En qué confías para pensar que Galaxia no tiene un As en la manga? – le pregunta Gustavo con preocupación.
- En el orgullo. Galaxia es un gigantesca máquina antigua y cuasi eterna. Nosotros somos un sarpullido, lo normal para librarse de nosotros es un ligero estornudo y ya está. Galaxia creía que con los anticuerpos bastaría, ni siquiera se preocupo de exterminarnos de forma segura con los macrófagos en los albores del salto espacial. Ahora es tarde, estamos usando su sistema inmune contra ella. Somos SIDA.

AÑO CERO

2006-05-07T13:02:00.000-07:00

Por el camino del miedo,
ejércitos de bobos,
se anudarán del cuello,
la soga en que ellos solos,
arrastrarán su cuerpo,
hacia un barrizal de lodo,
hacia un corral de cieno.

AÑO CERO

En la cabaña el fuego se ha apagado. Ángela Montero se despierta y le da un codazo a su compañera, Daniela Marguitha. Reacciona a la primera y juntas vuelven a preparar una buena fogata junto a la chimenea. Los objetos protectores están a mano pero el error cometido podría haber sido fatal. En cualquier caso, se tienen que cercionar de no haber sucumbido ya al desastre.

ANTES DE TODO

Los jardines de la universidad están semidesiertos. Es de madrugada y como hace buen tiempo, muchas parejas de tortolitos se refugian en ellos para meterse mano.
- Dani, no. – murmura Eva.
Él no replica, se limita a cogerle la mano e introducirla en sus pantalones cortos. Ella la saca con rapidez.
- ¡Dani, que no! – le susurra – que no me apetece. Habíamos quedado para hablar.
- ¡Jo tía!, que rallada llevas encima. Estás en plan borde.
- ¿Qué plan borde? – se cabrea - . ¿Qué plan borde?, si el pasado finde estuviste con Ángela haciendo lo mismo después de que me dejaras en casa.
Dani adopta una posición de chulillo cuando se sube en el banco.
- Mira tía, no te pongas así. Yo estaba puesto y ya sabes que los cubatas y las “lentejas” me dan un subidón rarito pero elegante.
- Eres un cerdo – le replica con repugnancia.
Una señora pálida, de unos cuarenta tacos, se les acerca. Lleva un vestido floreado y liviano.
- Hola chicos, perdonar que os moleste, Veréis, tengo un problema. – se muerde los labios y continúa - Se me ha perdido una medalla detrás de aquellos cipreses y no estoy bien de la vista. ¿Podríais ayudarme a encontrarla?.
Dani sigue subido en el banco. La mirada que le dirige a la mujer es de prepotencia absoluta. Coloca una pose de tipo duro que está de vuelta de todo y dice:
- Escucha Eva, yo me voy. Es posible que debamos cortar, estamos en ondas diferentes.
Dicho esto, salta sobre el césped y se va hacia la calle donde tiene aparcado el coche.
Eva se queda a solas con la mujer. Ésta tiene la misma expresión que cuando llegó. Sus facciones parecen indefinidas y sus ojos parpadean de una forma artificiosa.
- ¿Me puedes ayudar bonita?.
Eva tarda unos segundos en reaccionar, pero finalmente la sigue.

Wily Matamoros Ramos se tambalea por las calles. Al cruzar uno de los semáforos de Via Universitas está a punto de ser atropellado por un descerebrado que conduce un Opel Corsa tuneado. Wily incluso logra articular unas pocas palabras:
- ¡Tu... abramads ( ... pausa... ), te vayan... ( ... de puta ...)!.
En mitad de la calzada bascula hacia los lados como si fuera incapaz de dar un solo paso adelante. Sin saber como, camina en dirección a la Avenida Madrid. El escaso trafico le deslumbra de forma intermitente con los faros. Su calle es adyacente a la principal y tiene un curioso trazado semicircular. A diferencia de la mayoría, no conecta con la Avenida Navarra.
Esta vez no ha perdido las llaves. El portal se abre con su característico chirrido. Alguien ha cagado dentro. Wily piensa: “Mira, uno que iba mas pedo que yo”. El ascensor suena igual que una carracla y al llegar al rellano hace un ruido como el de un pistón neumático, lo normal.
- ¡María! – grita en el vestíbulo.
María no está – piensa con fastidio - , se refugia en un centro de acogida para mujeres maltratadas. A Wily siempre se le olvida cuando bebe.
Se tira en el jergón y a los pocos segundos se pone a roncar. Unos pasos se aproximan hasta él.

AÑO CERO

Ángela Montero mira a Daniela con desconfianza. Su amiga sabe lo que le preocupa, pues a ella le ocurre lo mismo.
- Ninguna de las dos estamos seguras. Pongámonos cada una en un extremo de la habitación, nos tenemos que hacer la prueba. – si es que funciona y no es una bobada – piensan ambas.

ANTES DE TODO

Ángela sube al tercer piso del edificio de Interfacultades. Hoy salen las notas de psicología. No ha ido a clase en todo el curso y le tocó “Diferencias entre la Gestalt y el conductismo” como tema principal. Por si sonaba la flauta, se estudio el psicoanálisis freudiano, pero si hubiera acudido al aula, tan sólo el primer día, habría sabido que el tema del examen se titula igual que el libro publicado por el profesor.
Efectivamente, tiene un rosco, pero eso ya lo sabía. Quiere hablar con el profesor para pelotear un poco y ver por donde van los tiros en Septiembre.
En el pasillo ve a Dani. Ángela espera que, tal y como le prometió, haya cortado con Eva.
- ¿Se lo has dicho o no?.
Dani se encoge de hombros.
- No se lo has dicho – le reprocha.
- Tía, es que no estoy seguro. La he llamado a casa y sus padres me han dicho que no saben donde está. Han avisado a la policía y todo eso. ¿No has oído las noticias?. No se habla de otra cosa.
- ¿Qué me estás contando?. Sólo querías aprovecharte de mi. El niño va calentorro me promete que tal y cual y luego adiós.
- ¡Qué no es eso!. Esto es muy fuerte, cada vez aparecen más. Primero fue ese Wily que saltó por la ventana chorreando sangre. Al llegar al suelo estaba como una pasa y le faltaban trozos de carne. Ya van doce
Ahora es consciente de los círculos de gente que cuchichean en voz baja. Recuerda que al salir de casa los ha visto también por la escalera. Anoche se premió con una velada tranquila de vino, música y bañera caliente. Sus padres están de viaje y es una gozada disfrutar de la casa a tus anchas.
- Si tía, en todo el mundo se han encontrado cadáveres con las mismas características. Aparecen despellejados y sin la mayor parte de su sangre. La bolsa se ha desplomado y el Consejo de Seguridad de la ONU se ha reunido. Ocurre en todos los continentes y grandes ciudades; pero también en las aldeas más remotas. La policía no tiene ni idea. Dicen que ha habido unos cien mil en todo el planeta.

AÑO CERO

Cogen el frasquito de las tiras reactivas que le quitaron a “El Químico” antes de que se lo llevaran. Si una de ellas fuera un Vector, la otra ya estaría “lista”. Pero no pueden soportar la incertidumbre. Sin contacto directo es muy improbable que les haya pasado nada, pero nunca se sabe.
- Vale, - Ángela suspira - ¡estamos limpias!.
Ambas se abrazan riéndose de forma histérica.

CAOS Y ENTROPIA

La sala de espera del Hospital Clínico está atestada de gente. El horror se puede masticar. Nadie se fía de nadie. Las cosas se están desmoronando. Al principio sólo había policías y militares armados, ahora, todo aquel que tiene un arma la muestra abiertamente. Ya no se sabe si los hombres con escopeta de caza de la sala están para proteger a los refugiados, o sólo velan por su pellejo.
- ¿Cómo te llamas? – le dice la muchacha que hay a su lado.
- Ángela – responde con laconismo.
- Yo me llamo Daniela. – Como si la conociera de toda la vida continúa:
- Me iba a volver a Bucarest esta semana. Me llamó mi primo y me dijo que habían aceptado mi solicitud en el Ayuntamiento. En pocos días todo se ha vuelto loco.
Ángela aun no se ha recuperado del trauma. Anteayer estaba hablando en la Universidad con Dani sobre la desaparición de Eva y anoche se encontró con los dos en la puerta de su casa. Todo ha ido tan rápido que apenas nadie es capaz de analizarlo. Empezaron a verse a gentes con túnicas negras en procesión por las calles. Eva y Dani llevaban esas túnicas. Salió corriendo y vio como agitaban los brazos, vio ese torbellino formarse, como un tornado de moscas. Cuando iba a ser alcanzada. salió de una esquina una pareja que corría con sus maletas. El remolino se cebó en ellas. Saltaban jirones de carne y les reventaban las arterias. Como perros de presa, Dani y Eva se aproximaron a las víctimas con las bocas abiertas y padalearon la lluvia de sangre que brotaba de sus cuerpos con éxtasis.
- ¿Qué crees que está pasando? – le interrumpe Daniela en sus pensamientos.
En ese momento se escucha un fuerte alarido en el pasillo. Se acaba de poner el sol y de una rejilla del aire acondicionado surgen personas embozadas en túnicas negras como si fueran salamandras. Hacen el conjuro del que ya muchos fueron testigos la noche anterior y el remolino demoníaco ataca a quienes pilla en su camino. Se oyen disparos, pero no son efectivos contra ellos. Los tornados de “moscas” les alcanzan y despedazan. La histeria es generalizada. Un celador ha improvisado una antorcha con telas y alcohol, las “moscas” parecen huir, pero los encapuchados son más osados que sus conjuros y sacando unos enormes cuchillos de carnicero de sus ropajes, le revientan a puñaladas.

AÑO CERO

Ha salido el sol, Daniela y Ángela hacen el petate y se ponen en camino. La cabaña ya no es segura. Por el día no corren riesgo de ser atacados ni por los Vectores ni por sus conjuros, pero los “conversos” y “siervos” pueden ser tanto o más peligrosos.
“El Químico” les explicó su teoría, pero ¿y si sólo era un idiota?. No están seguras, no están seguras de nada. Cada vez se ven menos columnas de refugiados y los grupos tienden a ser más pequeños y desconfiados. Por lo que han visto, es verdad que es más seguro ser pocos pero bien avenidos. En todos los convoyes de mas de seis o siete personas acaba infiltrándose un Vector y destruyendo a todos menos a aquellos que puede convertir. En ocasiones han visto a personas adoptar voluntariamente “el culto” y vestidos de forma similar a los Vectores seguir la corriente de las cosas. Parece ser que brinda alguna protección, pero no es absoluta. Cuando un Vector está sediento se pasa por el forro los formalismos y devora al primero que pilla.
Las dos cortas jornadas que pasan a la intemperie son de puro terror pensando en los Vectores. Tienen suerte.
Desde la loma se observan las hileras de humo de la Almunia de Doña Godina. En la autovía hay decenas de vehículos destartalados imposibilitando la circulación. Es lo común en todas las carreteras del mundo. Ya no hay radio, salvo aquellos particulares que desde sus búnkeres se comunican con la onda corta. Los nodos de Internet han reventado y sólo algunos privilegiados como “El Químico” lo hacían vía satélite. Ya no hay noticias fiables de nada.

CAOS Y ENTROPIA

Salen corriendo del hospital. Unos optan por encerrarse en casa y otros por echarse a la calle. El caos circulatorio es absoluto y resulta imposible que nadie avance. Una escavadora conducida por un militar va despejando el camino al blindado. El pelotón se baja y comienza a tirar granadas incendiarias por las alcantarillas. Es una medida que se ha debido de tomar a nivel mundial sin acuerdo previo. Las tuberías de gas estallan y saltan las tapas en las calles adyacentes. Algunos encapuchados surgen de entre las llamas y lanzan remolinos contra todo lo que se menea. El pánico es total.
Todas las vías de comunicación están colapsadas y se cuenta que los que están allí atrapados son presa fácil de las “moscas”. De forma espontánea, y a tan solo unas horas de la primera noche de caos generalizado, se forman grupos de conversos. Parece funcionar, incluso los verdaderos encapuchados hablan con ellos y hacen gestos de aceptarlos, por lo que el ejemplo cunde.
Daniela y Ángela han llegado a Valdefierro, un barrio de las afueras de la ciudad. El espectáculo es idéntico al del centro. Un joven de unos veinte años conduce una moto de gran cilindrada. Les hace señas para que se suban. La máquina puede perfectamente con los tres. Sorteando obstáculos se adentran rápidamente en caminos de tierra. Ya se ven enormes cantidades de personas por ellos. Un grupo intenta abalanzarse sobre la moto, evidentemente codician la Yamaha. Evitan a la gente y en más de una ocasión escuchan disparos a sus espaldas. Disparos que indudablemente van dirigidos con muy mala uva a juzgar por como saltó en pedazos uno de los retrovisores.
Campo a través no hay nadie. Desde los secarrales que circundan a Utebo puede observase, a un lado, a la capital en llamas y a al otro el aeropuerto en idéntico estado. En la base aérea adyacente se escuchan explosiones y como cuatro o cinco F-18 logran remontar el vuelo y desaparecer. Del aeropuerto civil únicamente un charter despega para estrellarse a los pocos minutos en mitad de la autovía.
Van por pistas forestales del Moncayo. A la altura de un cruce de caminos, el joven toma un sendero y en mitad de un pequeño claro se detiene. Con los faros de la moto alumbra una vaguada llena de hojarasca. Tras retirar bastantes hojas y maleza queda al descubierto una enorme trampilla corredera. De debajo de la raíz de un árbol saca una especie de mini consola y teclea unos números. Vuelve a esconderla y tira del asidero que deja al descubierto una rampa que se pierde en la oscuridad. Arrastra la moto y les hace señas para que le sigan.
Unas luces tenues de emergencia enmarcan una pesada puerta de metal. En la pared hay un pequeño corredor circular y angosto. El joven les dice que esperen y se introduce por el.
- Parece un bunker antinuclear – le dice Ángela a Daniela cuando están a solas.
- A mi este tío me da miedo, pero es preferible a “lo otro”.
Ángela se encoge de hombros y se sienta en el suelo. Los minutos pasan interminables.

AÑO CERO

Tras abandonar La Almunia llegan a El Frasno. Tienen que hacer noche, pero no parece haber nadie por los alrededores. La mayor parte de las casas están destruidas y la pequeña carretera que enlaza con el discreto enclave militar de vigilancia aérea aparece repleta de esqueletos humanos y de vehículos. Deciden acampar en el sótano de una de las ruinas. No se molestan en hacer hogueras, que sea lo que dios quiera.
Por la mañana, Ángela se despierta sola. Su aprensión es disipada cuando aparece Daniela con provisiones no perecederas extraídas de los restos de una tienda de ultramarinos. En su hombro lleva un CETME. Había un montón de cargadores y armas en un autobús del ejercito.
- Deberías coger una – dice Daniela.
- Me dan miedo, acabaría disparándome en un ojo.
- ¡Es muy fácil!, yo te enseño.
Daniela coloca el cargador. Ángela se fija en como estira hacia atrás de un saliente que hay a la derecha del fusil y luego lo golpea hacia adelante.
- Ya está – le dice
Se lo apoya en el hombro y le advierte a Ángela de que se coloque a su izquierda o se retire hacia atrás.
Ángela se retira un paso.
Un sonido parecido al de una traca de petardos hace que Ángela de un bote. No se ha retirado lo suficiente y un casquillo le roza la nariz provocándole una buena ampolla.
Daniela se ríe y mira el fusil sorprendida.
- ¡Que susto!, pensé que estaba en disparo único. Esta va al revés que en mi país. No esperaba una ráfaga, que divertido, ¿no?.
- No quepo de alegría y satisfacción – contesta con voz de hormiga su compañera.
Improvisan unas fundas para los fusiles de asalto, que Ángela dice no querer aprender a manejar, y se hacen también con dos pistolas y abundante munición del nueve “parabellum”. El arma corta es mucho más manejable y hay menos riesgo de sufrir un accidente. No obstante, en los pocos días que han pasado a la intemperie, apenas han tenido sustos con perros salvajes y demás fauna. La razón está clara, la naturaleza juega la carta del mínimo esfuerzo y todavía las ciudades son un almacén de carne humana y de todo tipo para las bestias. Cuando los cadáveres terminen de pudrirse, las alimañas volverán sus ojos al bosque y descampados.
Han llegado al valle y deben estar cerca de alguna ciudad. Las humaredas no mienten. Cruzan la autovía y toman dirección a un monte donde les ha parecido ver a un pastor. Como van armadas y el tío parece estar sólo, no se sienten muy en peligro.

CAOS Y ENTROPIA

El joven reaparece. Daniela y Ángela se sobresaltan.
- Bueno, ya está. Tenía que dejar la entrada cubierta. La exclusa por la que he salido es muy fácil de disimular, pero “la entrada para vehículos” es otra historia.
La puerta metálica tiene unas ruedas como de caja fuerte.
- Os vais a reír, pero es que se me olvidó decíroslo. Si hubierais intentado abrir... ¡Bum!. Sólo hay una combinación correcta y no hay dos oportunidades. En fin, ya os enseñare.
Las muchachas se quedan pálidas. A las dos se les había pasado por la cabeza la idea, segundos antes de que volviera.
El generador enciende automáticamente los fluorescentes de la sala. Está bastante bien montado. Hay ordenadores, mesas, camastros, nevera, cocina, baño. Un lujo, dadas las circunstancias.
- El agua es subterránea – se jacta. La electricidad viene por varias vías. Tenemos los generadores de gasoil, que calculo con reservas para un mes, pero también de placas solares y varios molinos eólicos de La Muela.
- ¿Por donde van los cables? – se intriga Ángela.
- ¡Ah!... Es todo subterráneo. En fin, contactos que tiene uno. Acabe “Teleco” el año pasado, pero tengo amigos en varios puntos clave. La verdad es que ahora da igual, en otro tiempo habría tenido que matarte – se ríe.
Ángela sonríe de forma forzada y Daniela está mirando la decoración. Hay una enorme bandera con la cara del “Che”.
- ¿Cómo te llamas? – le dice Daniela al joven.
- Sí, perdón. No os lo he dicho. Miguel.
Una vez hechas las presentaciones se disculpa por que va a darse una ducha. Hay dos baños, pero les insinúa que no le importa compartir...
- Estamos limpias – le corta Daniela – Preferimos comer algo.
- Serviros, en la nevera y el arcón hay comida para un regimiento.
Cuando Miguel entra en la ducha Daniela dice.
- ¡Como sois los niños pijos!, nos ha tocado un admirador del “socialismo real”. Tendría que haber vivido en mi país.
- Esto... Mejor que dejes el tema – le advierte Ángela señalando un póster del PCE(R) – este es más que un admirador, parece de los de “acción directa”. Creí que el GRAPO ya no existía. Pero bueno, ahora ¿qué más da?.

Han dormido durante horas y al despertar encuentran a Miguel al frente del ordenador y con la emisora de onda corta encendida.
- ¡Las cosas están chungas!. – dice con alegría.
- ¿Qué noticias hay? – preguntan ellas.
- En un solo ciclo de oscuridad, en veinticuatro horas, todos los gobiernos del planeta se han desbordado. No hay ni una sola organización oficial que funcione. Los Vectores no han actuado ni al azar ni de forma caótica como temíamos algunos. Han golpeado en todas partes y en especial allí donde había representación del poder. ¡Sí! – levanta el puño.
- ¡¿Y te parece fantástico?!. – se indigna Daniela.
- Estáis enfermas por el alienamiento capitalista. Ahora sí que es nuestra oportunidad. Sólo los grupos marxistas clandestinos hemos quedado fuera del desastre... – frunce el entrecejo - ¡Oye!, que nosotros no tenemos nada que ver, no hacemos magia ni expulsamos moscas o lo que sea eso. La primera noche, Ander y yo tomamos muestras de un Vector reventado y lo analizamos. El caos no era todavía generalizado, pero nosotros sabíamos que se avecinaba algo grande.
Su piel emite un elevadísimo nivel de estrógenos y es muy fácil comprobarlo con estas tiras reactivas. Sabemos detectarlos, podemos organizarnos y podremos destruirlos. Cuando todo esto acabe y liberemos al mundo, llevaremos a cabo de una vez el Socialismo Mundial.
- “Et cum espiritu tuo” – rezonga Daniela.
A Ángela le da igual. No debe ser ni el único iluminado con la suerte necesaria para protegerse del desastre, ni tan siquiera el peor. ¿Habrán sobrevivido sólo los miembros de organizaciones terroristas y clandestinas?. ¿El futuro lo marcaran, caso de que se libren de los Vectores, los más tarados del planeta?. Si es así , a los supervivientes les espera un sinfín de guerras de poder entre maoístas, islamistas, seguidores del santo prepucio, vegetarianos, ecologistas, apóstoles macrobióticos, sectas africanas, iluminati, disidentes del libro mormón y la congregación gonocócica de Pascual de Cuenca.
Mientras chatea con Ander, Miguel confiesa que además de Telecomunicaciones es algo más que un aficionado a la química, en especial la orgánica. De hecho su alias es “El Químico” . Debajo de la mesa del ordenador hay una pila de revistas pornográficas, por lo que Daniela piensa que tal vez sea simplemente un “friki” que presume de lo que no es.
No hay acceso a la mayor parte de las webs, apenas quedan nodos activos. Miguel piensa que muy pronto solo va a ser posible comunicarse por onda corta. Vuelve a llegar la noche, aunque dentro del bunker no se nota. Tomando café Miguel rompe el hielo.
- En el futuro mundo las mujeres seréis dueñas de vuestro cuerpo. – lo dice con solemnidad pero no puede ocultar la mirada lasciva que les dirige a ambas.
- Yo soy dueña de mi cuerpo – le corta Daniela.
Miguel sonríe y piensa para sí que, tarde o temprano, aceptaran a mister granos como a mister universo, entre otras cosas, por que no hay mucho donde elegir.
La radio emite un ruido pulsátil. Miguel se levanta y la ajusta.
- “Miguel, ¿Estás ahí?, soy Ander”.
- Hola Ander, ¿te dió tiempo a recibir el mail con las instrucciones?.
- “Las tengo tío, las tengo”. ¿Cuantos estamos?, yo estoy solo en la Topera Garrapinillos.
- Ya sabes que tenemos que ser grupos pequeños. Estoy aquí con dos compañeras. Nos las podremos arreglar hasta que se despeje todo.
- “Esto va a toda hostia, ya no funciona Internet. Tengo los componentes que nos hacen falta. Esta noche la pasaré en la Topera. Mañana iré tal y como quedamos”
Ni Miguel tiene fuerzas para llevarse a la cama a las muchachas, ni nadie tiene ganas de otra cosa que dormir. Los acontecimientos recientes sobrepasan las fuerzas de iluminados, bípedos y cualquier cosa con piernas y brazos.
Ángela reconoce que siempre ha tenido debilidad con los gilipollas, de hecho Dani era un subnormal absoluto y sin embargo le ponía. Miguel es una categoría extraña de genio-fanático-imbécil que le pone los pezones en punta, pero al igual que ellos, se derrumba por el cansancio.
El nuevo día descubre a un eufórico Miguel. Este va en calzoncillos por la habitación cantando:
- “Todas la mañanas, cuando me levanto, tengo la pichina más dura que un canto”.
Ángela está de morros por que aunque Miguel le pone, las insinuaciones se las hace a Daniela, que por cierto, pasa de él como de la mierda. Incluso podría decirse que le repugna.
Miguel les enseña a abrir las puertas con seguridad, es decir, sin que nada explote. El marco de la puerta, según él, tiene C4 para volar un edificio.
Salen fuera con cautela, pues Ander estará al llegar. Aunque por el día no hay Vectores, sus seguidores pueden ir de caza para complacerlos.
- Esperar cerca de la entrada, me parece que viene por allí.
Miguel se aleja ladera abajo hasta perderse de vista. Daniela se vuelve a Ángela y le indica por señas que vuelvan dentro.
- ¿Qué haces? – protesta cuando ve a Daniela llenar la mochila con provisiones y las tiras reactivas. Ella no responde pero le hace signos imperiosos de que la imite.
- ¡Estás loca!, ¿Dónde vamos a encontrar un sitio tan seguro como este?. – A pesar de todo, y sin saber por que , le hace caso.
Vuelven a salir fuera y escuchan ruidos que se acercan. Se esconden detrás de unos matorrales y ven a varios encapuchados que llevan a Miguel maniatado.
- ¡Ander, eres un hijo de puta que te has vendido a la nueva oligarquía ¡.
Ander hace un gesto y sus esbirros le dan un fuerte golpe en la cabeza con una barra de hierro. Debe de ser algo más que un converso. Quizás un “siervo”, pues parece tener dominio sobre los otros. De momento, por lo poco que saben, sólo los Vectores hacen el conjuro de las moscas, pero tampoco apostarían por ello.
- ¡Vamos dentro! – ordena Ander – Ellas tienen que estar allí.
Cuando han desaparecido tras la trampilla, Ángela y Daniela emprenden la marcha. Tienen que aprovechar las horas diurnas todo lo que sea posible. Contra humanos tienen probabilidades de huir, las moscas de los Vectores corren demasiado. Son horas de caminata bajo un sol de justicia y con el olor a carne quemada que emanan las ciudades haciendo presa en sus pulmones. Al anochecer llegan a una cabaña abandonada. Cierran puertas y contraventanas y preparan un buen fuego. La noche del hospital vieron como las moscas convertían en Vector a un desdichado jubilado, no siempre destrozan y transforman a la víctima en alimento y al parecer el fuego las ahuyenta... un poco.

AÑO CERO DIA UNO.

El pastor les ha visto. Ellas se le acercan con cautela. Va vestido con piel de oveja mal curtida. Parece sacado del siglo XIX.
- ¡Hola! – dicen ellas desde cierta distancia.
- ¡Hola! – contesta con naturalidad.
La presión de la pistola que esconden bajo la ropa disminuye al comprobar que no es peligroso.
La ovejas pastan mansamente y un perro pelanas da brincos de alegría.
- ¿Tenéis hambre? – pregunta.
Ángela y Daniela se miran y al escuchar sus tripas sobre el silencio se echan a reír.

El pastor dice que se llama Serrano, a secas. Siempre ha sido pastor. Bueno, una vez fue alumno en un colegio pero el profesor le dijo: - “Serrano, tu de mayor serás pastor”.
Les cuenta que el desastre de la ciudad fue igual que en todas partes, pero que ahora ya ha pasado lo peor y que hay una pequeña comunidad viviendo en unas antiguas ruinas romanas.
Serrano se aleja para ayudar al perro a reunir al rebaño pues se acerca la hora de regresar.
- Daniela, nunca te lo he preguntado, pero... ¿Cómo sabías que Ander era peligroso?. – le dice Ángela.
- No lo sabía, pero es muy difícil que lo que sea que maneje esta pesadilla haya podido desarticular cualquier orden establecido y no se fijase en unos exhibicionistas con tecnología de la NASA e ideario de Pol Pot. Desde mi punto de vista estamos más seguros con los pastores que con cualquier variante de James Bond, Che o grupos de liberación animal. Aquello era un faro emitiendo señales.
- Vale, pero si vemos túnicas en el poblado de este tío nos vamos corriendo al grito de maricona la última.
- No creo – dice Daniela sonriendo - , este chaval parece majo.
Ángela cree observar un punto lascivo en la mirada de Daniela. En el bunker, cuando preparaban la huida, estuvo a punto de gritarle que era una frígida estrecha que no quería compartir cama con ningún tío.
- De todos modos – añade Ángela - , Miguel tenía razón en una cosa, en la facilidad con que la gente se vende al poder establecido. La primera noche de caos absoluto ya se formaban grupos de lameculos de los nuevos dueños. Y eso que nadie tiene ni puta idea, ni de que van, ni de donde ha salido todo esto.
-Estás muy filosófica, Ángela. La gente hace lo que sea por sobrevivir.
- Bueno, bueno. A mi me va el sexo y antes muerta que puta. No entiendo esa falta absoluta de dignidad que tienen algunos.
Daniela se encoge de hombros.
Siguen a Serrano hasta el campamento de las ruinas romanas. El crepúsculo hace brillar una estructura de metal que cobija unas antiguas termas. Allí está reunido un pequeño grupo de unas veinte personas. Van vestidas como el pastor y les saludan amablemente.
Hay un tipo con pinta de impresentable que enseguida le hace tilín a Ángela. Lleva tatuajes semicarcelarios y parece más basto que un arado. Se llama Santiago y era de un pueblo cercano al lugar.
Apenas nadie hace referencia al pasado, como si fuera algo de la prehistoria en vez de pocos días. Cuando llega la noche se dirigen al anfiteatro. Ángela piensa que allí deben tener mantas o algo para ellas. Efectivamente, sacan un arcón en el que parece que hay ropa. En ese momento es cuando a ambas se les hiela la sangre. Del templo que hay sobre el anfiteatro surge una forma humana envuelto en una túnica negra. Nadie de los allí presentes se asusta.
Serrano va repartiendo las túnicas y la gente se las pone con naturalidad. No es consciente de nada durante unos segundos, pero se ve a sí misma con la túnica y uniéndose al circulo de la congregación. El Vector lanza un remolino que les hace pequeños cortes en las muñecas y va recorriendo el grupo dando comedidos lametazos. Cuando todo ha acabado resuena en su cabeza: “antes muerta que puta”, “no entiendo esa falta absoluta de dignidad que tienen algunos”.

ERRAR ES HUMANO

2006-04-05T11:08:00.000-07:00

Aquel que viere,
entre la espesa bruma,
el contorno extraño,
de tres mujeres,
no tendrá duda,
de que en esa barca,
lo que le viene,
son las tres parcas.

Las ruedas chirrían en la curva, el asfalto está mojado. Un camión que viene de frente le deslumbra con sus luces. Es posible que todo quede en un susto. Armando Luengas conduce un Audi y sus frenos tienen sistema antibloqueo inteligente. Su máquina, además, es una maravilla de la técnica: GPS, ARS, JPS, VTS, KKK, XXS, y el chisme que hace “ping”. ¡Lástima de subcontratas!, ¡lástima de trabajadores desmotivados!, ¡lástima de recortes en la supervisión de acabados!.
Pisa a fondo el freno con confianza fanática en su desembolso económico y propaganda televisiva. Una niña tan mona sería incapaz de mentirle... a él. Cuando gira discretamente el volante para salir de la trayectoria de colisión se oye un crujido sordo. El automóvil, con indolencia y a cámara lenta, decide hacerle una visita a los bajos del Pegaso.

- ¡No me vendáis burra vieja ni me amenaces, alguacil!.
El diablillo mira al sulfurado quejica, al perpetuo impertinente, con cara de hastío y enfado.
- ¡Vamos a ver, Paco!, no sigamos faltando que no nos conocemos de ayer. Te ha tocado a ti y punto. Si tienes alguna queja se lo dices al Jefe, yo soy un mandado.
El personaje patizambo y gruñón hace un gesto de implorar asistencia de las alturas. Cuando se da cuenta de su estupidez agarra el cuaderno que le ofrece el diablillo y suelta:
- ¡Por que yo quiero!, esto lo hago por que a mi me da la gana y es la última vez.
- Seguro... – responde el diablillo.

Armando Luengas se ve a sí mismo entre el amasijo de hierros. La sirena de la ambulancia no se hace esperar. Un pestañeo y se encuentra en mitad del asfalto como lelo. Los bomberos sacan los restos destrozados de lo que fuera su persona. Todos están muertos – dice uno – mientras se enciende un cigarrillo y bromea con otro. Se desvanecen de la escena y queda el pobre Armando en la negrura de un bosque. Si lo que ha visto es cierto, está más muerto que Roxana; la tortuga de tierra que tuvo de crío.
Probablemente sea mentira y se encuentre en coma. Probablemente sus airbags y carrocería de tecnología alemana hallan limitado los daños. No iba tan rápido en esa curva después de todo. Sonríe por que en el fondo sabe que ha tenido suerte. Su primo tuvo un infarto y le ingresaron en el hospital. Después las cosas se le complicaron y lo llenaron de sondas, tubos y artilugios horribles. El, al menos, no se enterará de todas esas perrerías.
Siempre ha sido un hombre práctico, si está alucinando se resignará a disfrutar de la alucinación. Trabajando en la Administración se hizo de un sindicato para medrar un poco, y tras aprobar las oposiciones y tener plaza en propiedad, rápidamente consiguió que le adjudicaran el complemento específico B y no se qué productividad. Claro, que por sentido práctico se casó también con su novia Irene, la hija del dueño de una empresa de lavavajillas, y ahora es subdirector. Apenas dos meses han pasado desde que hiciera la renuncia permanente a su puesto en el Ayuntamiento. Una vez asegurada su posición en la empresa, se pudo permitir el lujo de renunciar a la vida de “pringadete” funcionario que tanto le costo... Bueno, los del sindicato eran los encargados de realizar el temario para la oposición y el era enlace sindical.
Quiere hacer como cuando de niño era consciente de estar soñando. Se aprovechará de la situación para dejarse volar y planear por los mundos aleatorios que Morfeo le regale. Va dando saltos por un caminito de tierra flanqueado por sauces llorones. Sus botes son suaves y le parece planear. Sabe que es de noche pero todo está envuelto en una inquietante luminosidad. Poco a poco le va aburriendo el trayecto, es hora de cambiar. Toma dirección hacia la espesura y conforme aumenta la frondosidad y variedad de la flora, va notando que una agradabilísima sensación de frescor le envuelve con suavidad.
Junto a un pequeño lago al que va a morir una graciosa cascada, hay una escalera de piedra que serpentea hacia un valle. Una vez que está en la corona de la escalinata, se percata de que la distancia es enorme. Al fondo, a un kilómetro a lo lejos, se adivina su fin, penetrando como una autopista en un túnel. Decide bajarla a saltitos cual libélula borracha.
En el primer salto nota como se le quiebran los tobillos y es invadido por un dolor espantoso. Rueda y rueda por la pendiente escalonada, fracturándose un hueso distinto con cada golpe. Cuando llega al final, frente al túnel, es una masa informe, sanguinolenta y boqueante. Varios arrebatos de tos hemoptóica le hacen perder el sentido.

- ¿A dónde vais tan malhumorado? – pregunta una lasciva y vieja desdentada.
- A por un demonio, hoy mercader de lavaplatos, otrora escribano indolente y cudicioso. – responde don Paco.
- ¿Y no os gustaría pasar un rato a mi morada para solazarte un poco y descargar furias?
- ¡Callad ya, vieja arpía!, que lo último que necesito es el aliento de un sapo prediluvio y sin dientes.
- ¡ Los perdí por coz de yegua, que no por edad!. ¡Yo aún soy moza joven y de carnes prietas!. – grita al desdeñoso personaje que se aleja menos cojo que de costumbre.
- Moza, moza, como la gallina del cocido de la fonda “Los dos sables”, que la conoció mi abuelo y aún el abuelo de éste - le grita desde la distancia.

Armando despierta con todo el cuerpo dolorido pero aparentemente recompuesto. Las fracturas abiertas han desaparecido y el cuello ya no está doblado contra natura. No entiende lo que le ocurre y se está empezando a acojonar. Al ponerse en pie, mira la entrada del túnel en la falda de la montaña. Al igual que la ciudad de Petra, en Jordania, hay un pórtico labrado en la pared, sólo que éste es de estilo gótico. No tiene humor para hacer apreciaciones artísticas, ni sobre los innumerables arcos ojivales superpuestos, ni las horrendas figuras que le desprecian desde el tímpano. Las jambas están retorcidas cual fustes salomónicos y dan las sensación visual de estar en movimiento. No obstante, al tocarlos reconoce que es pura ilusión.
Sabe que no le queda más remedio que adentrarse en la vía tenebrosa. Duda unos segundos y razona: “¿estás loco?. Vete de aquí echando leches. Aléjate de esta locura.”. Gira sobre sus talones y en el mismo momento en que va iniciar la marcha, todo cuanto le rodea, salvo la entrada a las tinieblas, se hunde hacia el abismo. Sólo tiene dos caminos: entrar en la boca del lobo o precipitarse a un incierto vació. “¿Y si acabamos con todo y nos lanzamos hacia la nada?” – piensa.
Pero el instinto de supervivencia es muy fuerte. Todavía recuerda el dolor de su despeño por las escaleras. Suspira y entra.
No es consciente del momento exacto. Está caminando entre columnas Corintias, pero sus capiteles no son hojas de acanto si no grotescas poses subhumanas y demoníacas.
Independientemente del lugar al que dirija la vista, sólo hay columnas. Es un mar infinito de pilares que parecen soportar una pesada niebla. La luz emerge de todas parte y ninguna. Realmente es como un sueño, salvo el detalle del dolor. Es consciente de que si golpea su cabeza contra la piedra, sangrará. Sangrará su cabeza, por supuesto.
- ¿Tendría la bondad de acompañarme, caballero?.
Armando Luengas se cae de espaldas del susto. Frente a él se encuentra un sujeto vestido de negro, como de otra época. A ese tipo lo ha visto en algún sitio pero no lo ubica. Tiene una media melena crespa y entrecana. Detrás de unos lentes brillan unos ojos maliciosos pero burlescos y otro tanto podría decirse de su boca. Sus bigotes están atusados con cierto descuido y la pequeña perilla parece una tira de terciopelo postiza.
- ¿Qué-qué pasa? – logra incorporarse superado un repentino tirón en los riñones.
- Permítame que me presente. Soy hijo de don Pedro Gómez y María Santibáñez.
- ¿Señor Gómez Santibáñez? – Armando creía que le sonaba pero ahora ve que no.
- Ejem – carraspea la aparición – Acostumbro a firmar como don Francisco de Quevedo y Villegas. Si no tiene inconveniente, le ruego que me siga.
- ¡Ah!, ¡Coño!. Tu eres Quevedo. – dice alegremente al reconocerlo.
Quevedo enarca sus cejas con suficiencia.
- ¡Claro!, el pintor... – dice por fin
A Quevedo casi se le caen los quevedos al suelo.
- ¡Soy uno de los mejores , o el mejor – añade más bajo - prosista, poeta y ensayista del siglo XVII! – truena con voz profunda.
- Eh... ya – se sonroja Armando Luengas.

El trayecto lo realizan en silencio. Finalmente, aparece una puerta simple y de pomo redondeado. Una vez traspasada, llegan a una calle anodina, con edificios contemporáneos y grises; los típicos de cualquier ciudad de nuestros días. La única salvedad y extrañeza es que no hay nadie por sus calles.
Los portales tienen número, pero no hay letreros por ninguna parte. Los bajos están vacíos, sin comercios. La sensación es de provisionalidad absoluta. El asfalto de la calle principal no está ni demasiado cuidado ni lo contrario. Algo no cuadra pero da el pego.
- Aquí es – dice Quevedo de forma neutra.
El portal es gris y con plúmbeas escaleras. Pasan del entresuelo al primer piso. Quevedo abre el cuaderno y de una de las anillas del mismo pende una llave vulgar. Abre la puerta, el primero izquierda, y franquean la entrada. El recibidor tiene un soso reloj de pared sin manecillas. Una habitación a la derecha da a un sobrio despacho estilo años setenta. Quevedo se aposenta en la butaca tras el escritorio.
- Siéntese – ofrece.
Armando se sienta en una de esas sillas de diseño “funcional”, y que fueron proyectadas con tal arte, que el culo se hunde y la circulación de las piernas se corta en el hueco poplíteo de las rodillas.
Quevedo se ajusta sus anteojos.
- Armando Luengas, nacido en Zaragoza el dos de Mayo de 1968. Estado Civil, casado. Subdirector de la empresa Pláspedes S.A. y antiguo funcionario del Ayuntamiento de Madrid. ¿Correcto?.
El pobre hombre agita su cabeza en lo que parece un gesto de asentimiento.
Quevedo deposita sus lentes sobre la mesa y se descongestiona los ojos, como si se desprendiera de unas inexistentes legañas.
- ¿Sabe dónde está? – le pregunta.
Armando se mira los zapatos y reponiéndose contesta:
- Estoy en coma, probablemente en el Gregorio Marañón de Madrid.
El poeta se levanta y camina por la habitación con sus manos a la espalda. Don Francisco se coloca delante del sujeto y sin mediar aviso ni señal, le endiña un bofetón que le precipita contra el suelo.
- Error- dice tranquilamente – La mentira es un feo vicio que nos empequeñece, ya que escondemos nuestra persona tras un bufo velo de palabrería , la mayor parte de las veces transparente, que nos reduce al tamaño de inseguras criaturas que se avergüenzan de su propio ser – proclama con docta ciencia.
Da unos pasos más y vuelve a cuestionar:
- ¿Sabe dónde está? – le hace el gesto de que vuelva a su asiento
Haciendo un amago de pucherito infantil del que se va a poner a llorar ,y a duras penas, levantándose y volviendo a ocupar su lugar, responde:
- No señor, no sé donde estoy – su mirada cabizbaja da grima. El de Villegas no puede reprimir cierta mueca de asco.
- Eso está mejor. Si no se es sincero, ¿qué objeto tiene cualquier conversación?. ¿Cree que me gusta perder el tiempo?.
El silencio incómodo que sigue es roto por el vuelo de un moscardón. Quevedo abre la ventana y lo espanta.
- Prosigamos... Mire joven, disculpe la agresión, pero ha de entender que los embustes son traicioneros. Mi persona, sin ir más lejos, siempre se ha escudado en una cojera medio cierta. Esa situación me ha permitido salir airoso de más de un acontecimiento... llamémosle peligroso. También, todo hay que decirlo, ha untado mi vanidad, pues fingiendo ser más lisiado de lo que soy, he logrado sorprender y empequeñecer a más de un engreído. ¡Qué se lo digan a Narváez!, maestro de espadas – masculla con sorna - , ¡Bah!. Pues lo que le digo, desde que estoy aquí, en ocasiones, tengo la sensación de arrastrar una bola de hierro de doce libras con ella. Justo castigo por mi simulación.
Taladra al desvalido ser con su mirada de cachondo. Lo hace para quitarle hierro a la situación, para que el animalillo se sienta más tranquilo. El efecto, evidentemente, es el contrario.
- Señor Luengas – junta sus palmas y apoya sus labios sobre ellas - ¿Es usted consciente de que ha muerto?.
Armando Luengas es imbécil, pero incluso él se lo ha llegado a sospechar.
- Esto no tiene sentido. – acierta a decir.
- ¡Oh!, sí que lo tiene. Se lo aseguro – Quevedo asiente con énfasis.
Sin dejar de mirar al suelo y tartamudeando logra articular entre sollozos.
- ¡Pero yo soy ateo!, esto no tiene sentido...
Las cejas de Francisco casi le saltan de la frente. Se encoge de hombros en un “¡qué se le va a hacer!”, y se levanta del sillón. Vuelve a darle otra bofetada.
- Nos estamos repitiendo – asegura el escritor.
Por segunda vez, Armando se vuelve a arrastrar hacia su sitio.
- Bien, le guste o no, está usted muerto y además... Le preguntaría si sabe donde está, pero me duele la mano. Se lo diré sin rodeos. Esto es el Infierno. – Quevedo está apoyado en la mesa y le da dos palmaditas de ánimo en la espalda.
- ¿Qué me va a pasar? – pregunta Armando.
- Vamos progresando. Veo que va aceptando la realidad. Le daré una buena noticia: usted todavía no ha sido juzgado, por lo que su estancia aquí no es necesariamente permanente. – le sonríe, al fin y al cabo le ha dado una buena nueva.
- ¡Yo no he hecho nada!. No merecía morir. ¿Quién es Dios para juzgarme?. Como todos los grandes es un abusón.
Quevedo está más divertido que indignado ante el aluvión de blasfemias.
- Por cierto, - le dice, como quien no quiere la cosa – puntualicemos una serie de asuntos. Punto uno: cierto, esto no se considera definitivo hasta que se dicte sentencia. Punto dos : yo llevo aquí trescientos... – Francisco se turba un poco por que es incapaz de recordar el pico exacto de años, así como otros aspectos de su vida - ... y muchos años. Te recuerdo – expande una sonrisa beatífica – que tú acabas de llegar y que yo todavía no he sido juzgado. Punto tres: Dios sólo te juzgará en el Juicio Final
si la causa llega tan arriba, de momento te tendrás que conformar con algo más modesto. Por supuesto que puedes apelar al Supremo, pero si las pruebas son claras en el Juzgado de primera instancia, no creas que van a cambiar mucho las cosas en las siguientes.
Don Francisco le hace señas para que le acompañe. Al llegar al portal no abre la puerta principal, si no que desliza un muro lateral. Una vez que la vista se acomoda al nuevo paisaje, los olores de la campiña embargan los pulmones de Armando. En un cruce de caminos, ¡como no!, hay un diablillo apostado sobre un tronco.
- ¡Buenos días Alguacil! – dice el siervo de Satán.
- ¡Qué te posean tres barberos, diez boticarios y un procurador!. ¿Qué tal andamos de la próstata, Azrael?.
- Mejor que tu cojera.
A lo lejos, entre los arbustos, un niño de tres años les observa con mirada pícara. Decide aproximarse a los adultos. Armando ve a la criatura con harapos y su rostro desvalido.
- Sois unos monstruos. ¿Qué mal puede hacer una criatura así para tenerla en este lugar?.
Azrael y Quevedo ignoran su comentario. Por un sendero aparece también una procesión extraña de individuos que presentan un aspecto de lo más variopinto por ser una mezcolanza de épocas y fisonomías. La comitiva se detiene junto al tronco y el niño se abraza a las piernas de Armando. El señor Luengas se conmueve.
- Bueno – dice Azrael – es hora de que vayamos al Palacio de Justicia. Don Armando va a ser juzgado.
Francisco se levanta de un salto.
- ¡Pardiez!, acaba de llegar y ya le sobreviene el juicio. ¿A mi me retenéis más de tres siglos por pura incompetencia?.
- No me líes, don Francisco. Un juicio es algo muy serio. El acusado ha de tener clara la biografía de su vida para que nada escape de la balanza. – Azrael se pone también en pie. – De verdad te lo digo: Yo no hago las reglas, si tienes alguna queja ya sabes quien es el dueño de la empresa. ¡Si ni siquiera sabes cuando ni como te sobrevino la muerte!.
El color de los mofletes del autor del Buscón se torna rojizo, sus ojos se empequeñecen en dos desdeñosas líneas de inmenso cabreo.
- Tengo algunos problemillas, pero sé cuando morí y casi por que. Fue en Venecia, me quemaron cuando se descubrió mi misión.
- Tu misión fue en tiempos de Felipe III, ¿Quien escribió el Memorial que tanto “agradó” a don Gaspar de Guzmán Acebedo Zúñiga?... Esto fue con Felipe IV.
Quevedo está bloqueado, no sabe que decir. Lleva tres siglos y medio presumiendo de su ascendencia sobre el Conde-Duque. Que si don Gaspar y él hicieron esto, lo otro, que si su “Política de Dios, gobierno de Cristo” hace honor al gran hombre. Ahora tiene destellos de situaciones que creía que no constaban en el recuerdo. Le parece verse a si mismo pidiéndole clemencia al todopoderoso Conde-Duque de Olivares y se le hiela la sangre al escuchar las palabras de éste:
- ¡“He de verte morir entre cadenas, miserable”!
- Bueno, ya veremos que podemos hacer – le dice Azrael.
El niño sigue abrazado a los pies de Armando. La comitiva procesionaria, don Francisco y el diablillo se ponen en marcha. El señor Luengas supone que tiene que seguirlos. Aparta a la criatura, y cuando va a dar el primer paso se cae de bruces rompiéndose los dientes. En el infierno todo se regenera pero es tan doloroso como su destrucción. Vuelve a ponerse en pie y observa como el niño tiene una sonrisa de oreja a oreja. Es una mueca desproporcionada, como si fuera un dibujo animado. Cuando va a intentar andar, descubre tarde que el “angelito” le ha atado los cordones de los zapatos. Recién reconstruidos, sus piños vuelven a esparcirse por el suelo. ¡Ah, el Infierno, el lugar del eterno sufrimiento!.
Es presa de un ataque de ira y cuando se libera, lo primero que hace es darle un patadón al niño que lo envía a mitad de la procesión. Los integrantes de la misma le miran como si fuera el ser más despreciable del universo. ¡Golpear a un niño tan pequeño e indefenso!. Durante el resto del trayecto tendrá que soportar el gesto acusador de todos.
Los llantos del niño resuenan como la Legión que JC introdujo en la piara de cerdos antes de que se despeñaran. Al reclamo de los lloros apareció lo que los presentes identificaron como su padre. Un gorila de rostro humano y tres metros de estatura se acercó dando brincos. Su mandíbula inferior sobresalía y le daba un aspecto entre gracioso y terrorífico. ¿Qué se siente cuando tu cabeza es introducida de un solo golpe a través de tu cuerpo y aparece por el ano?. Armando Luengas lo supo; no hay dolor ni tortura que lo iguale ( puesto que en condiciones normales te mata). La autoreconstrucción de su organismo fue igual de horrenda, pero por lo menos ya sabía lo que el término “espantoso dolor” quiere decir y le pilló menos de sorpresa. El gorila cogió en brazos a su retoño y desapareció dando brincos por donde había venido.
En el Palacio de Justicia se dirigen a los archivos. Azrael habla a solas con un administrativo y señala a Quevedo.
- Me han dicho que usted ya está preparado para ser juzgado. Permítame que le diga, y en esto tengo experiencia, que lo dudo. – tiene la típica y falsa sonrisa de funcionario curtido.
- Buenos días, caballero, mi nombre es don Francisco de Quevedo y Villegas. Soy Caballero de Santiago y he sido un eficiente funcionario Real, amén de escritor de sumo prestigio. Por razones de educación y nacimiento y al no ser mi madre una ramera, acostumbro a presentarme antes de entablar conversación.
El funcionario hace caso omiso del “velado” insulto y replica:
- Mientras se celebra el juicio de don Armando Luengas iré a por su expediente. Yo mismo soy su responsable y aunque no he sido funcionario de reyes, presumo de ser un escribano capaz.
Quevedo se lo imagina pensando: “ a mi me da igual, yo a las dos me voy a comer y si alguien viene a molestarme a la hora del almuerzo que hable con los sindicatos”. Escribanos, ¡bah!, son iguales en todos los sitios y épocas. Duda incluso, que aquellos que gestionen las Puertas de la Gloria, no estén hermanados con el resto.
- Por cierto – añade el escribano antes de que se marchen - . Cuidado al pasar por la Sala Primera. El Tribunal Superior de Justicia tiene que llevar el caso del plagio de Wolfgang y como don Francisco tiene ese paso tan desacompasado – le dirige una mirada resentida – podrían molestar al Gran Jefe.
La Sala Primera tiene las puertas abiertas a causa del calor. Un hombrecillo que responde al nombre de Salieri le interpela al acusado:
- ¡Lo sabía!. ¡Lo sabía!. Sabía que no podía ser tuyo. No se parece a ninguna otra de tus obras, ¡presumido engreído!. Mira que plagiarle el Réquiem al mismísimo Lucifer. – se frota las manos de puro gozo, aunque el mismo no esté menos condenado.
Por la puerta lateral y luminiscente entra el Demandante, Juez y Acusador de Mozart. El Ángel de la Luz está rodeado de unos Querubines voladores, que a modo de Guardia Pretoriana cantora, entonan con voz deslumbrante: “¡Rex!, tarán, tarán, tarán, ¡Rex!...”
En la sala que ha de juzgar a Armando no hay mucha expectación. El acusado es un mierda sin interés. Entre el escaso público se encuentra una vieja desdentada que hace que Quevedo de un respingo y masculle: “ que no me vea, por Dios, que no me vea”.
- ¡Yuuuju!, ¡Tesoro!- le saluda.
- “Me vio” – piensa Francisco.
Un Ujier vestido con levita azul lleva al acusado a su banquillo.
Por la puerta de la derecha penetra el jurado. Son los miembros de la extraña procesión que desgraciadamente han sido testigos de como el miserable ser, allí sentado, golpeaba a un niño indefenso. Quevedo sopla divertido y Azrael le enarca las cejas con complicidad, “empieza bien el tunante”.
Por la siniestra hace su entrada el Magistrado. Con un ruido estrepitoso se lleva la puerta y parte de la pared por delante. Con sus tres metros de estatura hace retumbar el pavimento y se limpia indiferente el polvo y cascotes que hay sobre sus hombros. Seguido de éste, ajustándose unas diminutas puñetas, entra el abogado de oficio ( a Armando nadie le ha dicho que podría llevar al suyo propio, en el Infierno hay muchos; más que en ninguna otra parte ). El defensor es el hijo del Juez; al ver al acusado se lleva sus manos a las posaderas y no sin resentimiento. Esta vez el silbido de don Francisco es audible por toda la sala, así como la risilla de Azrael.
- Aquí está todo el pescado vendido – le dice Azrael a Quevedo.
- ¡Ya te digo!.
- Vamos a los archivos a ver que hay de lo tuyo. Si no lo solucionamos, al menos podemos intentar cambiar tu oficio de orientador. No les das muy buena suerte a los recién llegados, ¿sabes?.
Cuando se personan en la sala de los expedientes, una señorita con cara de vinagre les espeta que don Arturo, el escribano, ha salido a almorzar.
- ¡No me lo puedo creer!. Me encuentro en la mayor de las estupefacciones. – exclama Quevedo con voz de falsete.
- Pues sí – dice ella, para la que la palabra ironía es desconocida – Nosotros también tenemos derecho a nuestro tiempo de descanso.
Poco rato después, oyen el mazo de la Justicia. Por curiosidad morbosa se asoman a ver. Por la puerta ven salir al jurado satisfecho de sí mismo, seguido por el gorila-juez y su hijo. En último lugar y caminado de forma cómica, aparece Armando. Su cabeza asoma por entre sus piernas y al ver a don Francisco y Azrael, se aleja de ellos como alma que lleva el Diablo.
- No te ofendas – le dice Azrael a Quevedo – Si el muchacho es rencorosillo, peor para él. No sabes hasta que punto es cierto el dicho de que hay que tener amigos hasta en el Infierno. En esto tengo experiencia y nadie se condena a nada que no se haya impuesto a sí mismo el propio acusado. – el diablillo hace un gesto despectivo y añade:
- Ese tío fue siempre gilipollas. Apelará al Tribunal Superior de Justicia y el Jefe le aumentará la pena por imbécil. Después apelará al Supremo y puede que con un poco de suerte, al Final de los Tiempos, lo envíen al Tártaro con Saturno y nos libremos de él. ¡Hoy por hoy nos traen a cualquiera! – suspira - . Por lo demás, ya sabes que aquí te encuentras como en casa.
Don Arturo, el escribano, regresa de su almuerzo. Hace un gesto con la cabeza para que se percaten de que les ha visto. Para darse importancia le dice a una administrativa:
- Leonor, reina, alcánzame el expediente de don Francisco.
- ¿Y porqué no lo coges tú, si lo tienes más cerca... rey? – Leonor le hace una mueca de infinito asco.
Don Arturo se tiene que joder y subirse, con vértigo extremo, a una insegura escalerilla. Antes vuelto a morir que reconocer su miedo a las alturas. Pálido, como un recién diagnosticado de cáncer, baja con el pliego temblándole entre las manos.
Se sienta en su mesa y les invita a los impacientes Quevedos y Azraeles a sentarse.
- Vamos a ver – hurga en los pliegos – Usted tiene problemas de memoria. Aquí, por si no lo sabe, los bloqueos físicos no tienen cabida, por lo cual, si no miente al no saber como murió ( con todo de extrema duda), la razón puede estribar en una psique con una portentosa habilidad para el autoengaño... – le señala con un sucio índice acusador.
Don Francisco piensa que lo que ha querido decir es: “ o usted miente, o bien... miente“
Quevedo, preso de ira, salta y de forma resuelta tras haberse llevado la mano al pomo de una inexistente espada declama:
- ¡No he de callar por más que con el dedo me señales o amenaces miedo...!
- Me conozco su obra – le interrumpe – Nadie me gana a realizar concienzudos y metódicos expedientes.
- ¡Pues dígame como diantre y porqué estoy aquí, majadero, escribano de pacotilla!. ¡Vosotros sois peores que los alguaciles!. ¡Vosotros ponéis en letra impresa lo que jamás salió de nuestras bocas y hacéis que los cargos de cualquier pobre hombre se engorden por el puro placer de vuestra vanidad de escritores mediocres y frustrados!.
- Haré como que no le he escuchado. Yo mismo soy el único responsable de su expediente y soy muy competente. Le diré como murió y veremos como se traga sus impertinentes palabras.
Don Arturo rebusca en el expediente. Primero su sonrisa es de desdeñosa satisfacción y soberbia, pero poco a poco, un sudor frío va perlando su frente.
- Leonor – le dice a la administrativa con una voz que no le llega al cuello - ¿Tu no habrás cogido ningún papel del expediente de don Francisco?.
- Yo no cogería nada que hubieran tocado tus manos ni por diez ascensos y quinientos trienios. – le responde con un desdén indescriptible.
Quevedo frunce el ceño y respira con fuerza para hacer notar su mosqueo. Azrael interviene.
- Arturito – hace una grave pausa – Esto es muy serio. Puede suponer tu incapacidad.
- No-no sé que ... – Arturo se atraganta – Los teletipos decían que estaba muy enfermo en prisión... Leonor se paseaba por el despacho con esa minifalda y yo di por supuesto... Leonor llevaba una camisa muy ajustada y me despisté del informe final. Leonor...
- Si sigues intentando descargar tus responsabilidades en terceras personas sólo agravarás tu situación... – le dice Azrael sin rastro de diversión. Esto inquieta a don Arturo que sabe que el diablillo se toma a risa casi todo.
Don Francisco de Quevedo y Villegas no aguanta más. A pesar de que nota su pierna más pesada que de costumbre, se acerca al escribano y le agarra por el cuello con fuerza. Sus manos sangran de tanto apretar.

- ¡Don Francisco!.... ¡Don Francisco!. Por favor, suelte los barrotes, están herrumbrosos y se está haciendo sangre. – le dice un oficial.
- ¿Cómo? – desconcertado mira sus manos humedecidas por el fluir de sus cortes y ve los muros mohosos de su prisión. Sus piernas están llenas de llagas por el roce de los grilletes y su mala circulación. El cristal derecho de sus antiparras está quebrado, como su cuerpo. No es un hombre perfecto pero ahora es consciente de la crueldad y el rencor infinito que puede emanar de los poderosos. A sus enemigos siempre los trato con sorna, befa y desprecio, pero jamás les deseo un destino como el que el Conde-Duque le reservó desde su atalaya, sin el más mínimo rastro de compasión.
- Don Gaspar de Guzmán ha caído en desgracia ante el Rey. ¿Me oye don Francisco?. – le dice el oficial.
Quevedo está alelado, intenta asimilar su situación. Ha regresado de un viaje de siglos y lo que en un primer momento le parecía ajeno, se desploma sobre sus maltrechos hombros.
- ¿Me comprende?. El Conde-Duque ha sido depuesto. El presidente del Consejo de Castilla, su amigo don Juan de Chumacero ya ha hecho las gestiones para llevarle de vuelta a Madrid.

Dos años después de salir de los sótanos del Convento Real de San marcos de León, en el verano de 1645, en Villanueva de los Infantes, su sobrino, don Pedro de Alderete y Carrillo, le escuchó en su lecho de muerte:

“Me duele el habla,
me pesa la sombra. “
Al poco le oyó reír y se murió.

Quevedo apenas puede respirar y no ve el día de poner fin a su sufrimiento.
“Me duele el habla,
me pesa la sombra “ – Quevedo –
“pues si te sobra el alma,
aquí te la compran” – Azrael –

- ¿Qué haces aquí, embajador de incompetentes?. – se ríe Don Francisco.
- Fue un error sin importancia. Para que te sintieras como en casa – Azrael le guiña un ojo.

Vale.

VIRGUERIAS

2006-03-26T08:14:00.000-08:00

El agua del riachuelo fluye saltarina hacia la cascada. Patrocinio Corvas se remanga la falda para lavarse los pies. El bosque le hace sentirse poderosa. Su madre era una bruja, una bruja mala. Ella sólo es una zorrupia que tiene que ganarse la vida. En un mundo donde las influencias son todo, ¿ por que no habría de aprovecharse también del prestigio de su difunta progenitora ? .

Eloisa, la partera, tiene los huesos molidos. Le han llamado de tres aldeas para traer a este mundo a más miserables. Uno nació muerto, eso que se lleva por delante el bastardo. Su sobrina le tiene la casa hecha un desastre y no ha acumulado la leña que debiera; si en invierno pasan frío, peor para ella.
- ¡ Barbo! - grita Eloisa llamando a su sobrina Beatriz –
¡Que ideas tuvo su hermano!, Satanás lo tenga en su Gloria. Llamar Beatriz a su hija, ¡ni que fuera una princesa!. Barbo y va que se mata. Nació muda por que a su madre la conjuraron. Eloisa lo supo bien el día en que la ayudó a nacer. Salió con la placenta de cucurucho en la cabeza, estaba claro.
- ¡Barbo!, prepara la mesa y pon algo de cenar que estoy reventada de tanto trabajo.
Mientras Beatriz obedece, Eloisa esconde en su arconcito secreto los reales que se ha ganado. Fuera de la casa, la lluvia cae con desgana pero eficaz. La aldaba de la puerta suena como si estuvieran cascando nueces. Eloisa mira a su sobrina al estilo :
“ ¿no oyes la puerta, lerda? ”.
Patrocinio entra sin decir nada, se limita a saludar con un gesto a la partera y a ignorar a su sobrina. Se sienta junto al fuego y se sirve caldo del puchero en una taza de latón.
- Me dijeron en el pueblo que me buscabas.
- Yo se que tú eres una bruja de mierda. Tu madre si que… Pero ¡en fin! – hace una pausa mientras se lleva a la boca una cucharada del guiso que ha preparado Beatriz.
Patrocinio no se ofende, sabe que Eloisa le tiene calada. Le da igual, la mayoría del pueblo le tiene miedo y eso es lo importante.
- La hija del Boticario – se limita a decir la partera.
- ¿La hija del Boticario qué?
- Que la quieren casar con un caballerete de Santiago.
- ¿Y? – se gira hacia ella poniendo más de manifiesto su estrabismo.
- Pues que no está intacta…
Patrocinio parece un poco espesa esta noche y no entiende lo que Eloisa dice con la boca llena.
- ¡ Qué es un putón verbenero, coñe !. Se la ha beneficiado medio pueblo y claro, los señoritos de la capital quieren una boda como Dios manda, ¿no se si me entiendes ?.
- Eso lo arreglaba mejor mi madre. Además no es lo mío, lo que me va es la venta de amuletos, el mal de ojo. Esas cosas.
- ¡Leches con la “fisna”!. Lo haría yo, pero tengo una reputación que mantener.
- ¿Cuánto? – pregunta de forma seca.
- Para ti veinte duros, para mi cinco por conseguirte el cliente... Y asistir a la boda. Me hace una ilusión loca. Allí en la ciudad, con gente importante. Tengo un traje que estoy deseando estrenar. A Barbo con cualquier cosa la apañamos, además para hacer de criada no hace falta vestirla de seda.
- ¡Bruja! –
Es mucho dinero, habrá que intentarlo.
- ¿Entonces está decidido? . Mañana a esta hora vendrá la zagala con su madre.

En las dependencias del Juzgado de Santiago, el cabo Alvarito “dos luces” sonríe y le da codazos a su compañero mientras escuchan lo que el Secretario le cuenta al Juez en la otra sala.
- ¿Como se llamaba la detenida que ya no me acuerdo? - pregunta el Juez.
- Patrocinio Corvas – Apunta diligente el Secretario.
El cabo “dos luces” es del mismo pueblo que Patrocinio y la infortunada hija del Boticario, la señorita Jacinta Madrazo. Le ha puesto al tanto de sus andanzas con ella apenas una semana antes de su boda y el escándalo que vino después. Estando de permiso en la aldea, se la cepillaron todos los mozos del pueblo y él no iba a ser menos.
En la sala contigua continúan examinando los datos.
- Vamos a ver, que yo me entere – reflexiona en voz alta el magistrado. – La familia Madrazo realizó el enlace matrimonial entre su hija Jacinta y Rosbustiano Pelegrín; hijo de los Condes de Ponferrada.
El Juez se levanta y sigue su discurso ante la mirada atenta del Secretario.
- En la noche de bodas que el desdichado matrimonio pasó en el propio palacete de la familia... Al parecer iban a salir de viaje de novios al día siguiente hacia las posesiones que los Condes tienen en Cuba. – añade el dato como si se tratara de una aportación cultural. - Esa noche, la criada muda de doña Eloisa, ahora detenida – apunta - , amiga de la familia de la novia y que se había hospedado en la villa de los Condes... Sin duda, tras espiar a los novios en el tálamo nupcial – agita su índice con desaprobación - , irrumpió en el salón principal, donde todavía había invitados disfrutando de la fiesta. La desdichada emitía un sonido gutural: “Ah, Ah, Ah”, solicitando auxilio.
- Perdone que le interrumpa, Señoría. Según testigos presenciales, como el Coronel del 18 Regimiento de Artillería, aseguran que la susodicha se estaba riendo.
El Juez hace un gesto con las manos como desestimando el asunto.
- ¡Da igual!. Prosigo. – eleva su mirada al cielo (techo) – Los invitados acuden a la habitación conyugal y se encuentran a Robustiano hecho un ovillo en el suelo y gimoteante. El escándalo despierta a los señores Condes y despiden a todos haciéndose cargo de la situación. ¿Es correcta la secuencia de hechos hasta aquí?.
Don Ignacio, el Secretario, asiente mientras repasa sus notas.

Jacinta Madrazo y su madre cruzan la cañada para ir a casa de Eloisa la partera. Echan miradas furtivas a los lados, no les gustaría que nadie del pueblo las viera. Eloisa es respetada y no tiene la imagen de Patrocinio, pero aun así, la gente se preguntaría cosas. No ha anochecido del todo y ya ha cantado la lechuza y el cuco; mal agüero si le sumamos la raposa muerta en el cruce de caminos.
- Bien, Patrocinio – le dice Eloisa a la bruja – En mi dormitorio te he dejado los utensilios necesarios. Yo no me puedo implicar en el asunto más allá de la mediación.
Patrocinio no abre la boca. Le hace a Jacinta Macrazo un gesto para que la siga y deja a la partera con la preocupada madre de la jovencita.
En el dormitorio hay una mesilla en la que está ordenado el material. La “doncella” se coloca en posición ginecológica sobre la cama. El chumino expuesto tiene la coloración de unas almorranas infectadas. Bueno, si el señorito de la ciudad no es muy depravado ni muy listo, tendrá la decencia de obrar a oscuras.
Repasa por última vez el material: hojas de acacia, pinzas de madera, patata pelada, salmón ahumado, quinqué... ¿quinqué?. Vale, es lo mismo. No lo ha visto hacer muchas veces pero se cree capaz.
Corta en gajos la patata pero los mantiene unidos con los dedos para que conserve su forma. Introduce la patata para que la “ventana” permanezca abierta y pueda trabajar con cierta soltura.
Selecciona una aguja de acacia bien afilada.
- Te dolerá un poco – comenta con voz siniestra.
Con las pinzas, sujeta una finísima porción de piel vaginal y la traspasa con la aguja de acacia. Va repitiendo la operación en varios puntos hasta que forma un anillo, enlazando finalmente los extremos de la puntiaguda hoja. Ahora solamente resta envolver las partes visibles de la planta en el salmón ahumado y anudarlo con cabello. El truco del asunto, recuerda que le dijo su madre , se fundamenta en que todos los pellizcos de piel menos uno que atraviese la acacia sean extremadamente finos. Si el doncel no es muy bravío o tiene el badajo aniñado, podría no rasgar las puntadas que atraviesan la piel. Por el contrario, si es percherón o aburrado, quizás arrancara todo el anillo y se le encasquetara a modo de corona sobre el cimbel. Esto es algo que podría ocurrir en cualquier caso, por lo cual es importante instruir a la novia.
- Bueno muchacha, menos mal que no te vas a quedar en el pueblo y que al ascender de círculo social no llegarán las habladurías. ¡Podías haberte cortado de zorrear una semana antes de tu boda!. Hasta el Guardia Civil idiota, ese Alvarito “dos luces”, se jactaba de haber yacido contigo.
Con mucho cuidado va sacando los gajos de la patata, uno a uno, a través del espacio que deja la “virguería”.
- Cuando tu marido te penetre y notes el desgarro, finge que te ha hecho daño. Los puntos que se suelten no te habrán hecho sangrar, puesto que solo hay piel. Retuércete para que él salga de tu cuerpo y aprovecha ese momento para meterte los dedos y estirar del “anillo”. Esto te hará sangrar un poquito y te las apañas para hacer desaparecer el señuelo. Lo mejor es que lo arrojes debajo de la cama y que al día siguiente te acuerdes de tirarlo por la letrina – se ríe Patrocinio con risa de bruja – Por que si lo encuentra el servicio por la mañana, vete a saber lo que pueden pensar. Aunque a lo mejor, como es una familia tan finolis, se creen que son los restos de algún entremés – se ríe con más fuerza.
Madre e hija abandonan la casa de la partera. Mañana saldrán para la capital camino de su futuro entre los Grandes de España.
Eloisa se ha probado el traje que llevará a la boda y está de acuerdo en que ella también podría ser una gran dama. Patrocinio sale del dormitorio.
- Ya se han ido, ¿todo bien? – pregunta la partera.
- No es por presumir – se jacta la Corvas - , pero he hecho un trabajo de filigrana y oro que ya hubiera querido para sí más de una princesa.
- ¡Bah!, yo misma lo hubiera llevado a cabo, pero mi reputación... El truco es curar al fuego con el quinqué las puntas de la aguja de acacia para que no se corra el riesgo de que se desanuden, si no, podría clavársele la acacia en el martillo, ja, ja, ¿verdad?.
- ¿Quinqué? ... Eh, ¡Ah sí!, claro, por su puesto, eso, ... curar las puntas – responde Patrocinio Corvas con cierto estupor. Eloisa no nota su turbación por que está pensando en su gran día en la ciudad con toda esa gente importante.

El Juez tiene la mirad perdida. El Secretario cree oportuno carraspear para sacarle de su abotargamiento.
- Toda esta instrucción me da dolor de cabeza. Don Ignacio, si es tan amable, señale si omito algo de lo que nos queda del sumario.
El secretario asiente mientras pasa hojas de su cuaderno de notas.
Después de andar en círculos por la habitación, el Magistrado se sienta y se atusa los bigotes. Utiliza un tono coloquial para una de sus habituales diatribas sobre principios.
- Como sabe usted bien, yo que siempre he sido hombre de orden, monárquico y fiel súbdito de la Corona, me veo en la embarazosa posición de instruir un caso que afecta a la nobleza. Pronto seré Diputado por La Coruña y...
Don Ignacio pone cara seria y extiende los brazos con aire de aprobación: “por supuesto”. El Juez siempre ha sido hombre de orden... del orden establecido, puesto que haber quien era el guapo que le ganaba a republicano durante el sexenio revolucionario.
- Decíamos que don Robustiano Pelegrín estaba en el suelo cuando llegaron los invitados y sus padres, a causa de la escandalera. Después fue trasladado a otras dependencias a la espera del médico de la familia.
Dirige la mirada a Don Ignacio y extiende su mano. El Secretario sonríe “hola, buen día”.
- ¡Por Dios!, a ver si estamos en lo que estamos. Necesito el informe forense.
El Secretario reacciona y le entrega el pliego a Su Señoría.
En la otra sala, Alvarito “dos luces”, a duras penas puede contener la risa y le indica a su compañero que ahora viene lo bueno.
- El informe dice que Robustiano tenía obstruida la uretra por una hoja de acacia que se le había incrustado profundamente. La citada hoja estaba envuelta en lo que se identificó como salmón ahumado de pésima calidad. Esto provocó la infección que no dejó otra vía que la amputación parcial del miembro.
Alvarito está que se troncha, pero su compañero palidece por empatía al imaginarse la situación.
- Si – dice el Secretario - , pero hay dudas sobre la causa primaria de la infección. Este segundo informe forense declara que Doña Jacinta Madrazo tenía varias enfermedades venéreas que pudieron contribuir al desaguisado.
Alvarito se torna de color cal viva al comprender sus escozores al orinar, mientras que una sonrisa resplandece de oreja a oreja en su compañero.
El Juez se despereza por la tensión acumulada y reanuda su trabajo.
- A partir de aquí, la diligente y discreta actuación de nuestra investigación va reconstruyendo los hechos. Doña Eloisa ,fruto del miedo, confiesa sus tratos con Patrocinio Corvas... – hace un alto y apostilla en tono confidencial: Por cierto, que el Obispado ya ha confirmado la nulidad del matrimonio. Esto... Sí, se descubre toda la trama y la Guardia Civil detiene Patrocino Corvas. Esta es interrogada por nuestros expertos y confiesa.
El Secretario rebusca entre sus papeles y dice:
- Señoría, no sólo confiesa, si no que además descubrimos que la conspiración es más profunda. Como no se pueden hacer tortillas sin romper huevos, tuvimos que ser un poco violentos con ella. Ya sabe Señoría que después, en el traslado, se cayo por las escaleras rompiéndose todos los dientes, amoratándosele ojos e ingles, etc. Le digo esto por que la defensa puede caer en la bajeza de apoyarse en la leyenda negra de la brutalidad policial. ¡Por favor!, - logra componer un tono de máxima afectación – El caso es que preguntada sobre la culpabilidad real del asunto, la detenida, que fruto del “accidente”, estaba obnubilada, declaró que del Quinqui. Bueno, la verdad es que parecía que decía “quinqué”, pero no tiene sentido y al faltarle los dientes... A la banda del “Quinqui” la llevamos persiguiendo varios años. Por fin dimos con ella y aunque al principio fingían no saber de que les estaban hablando, finalmente corroboraron nuestras hipótesis palabra por palabra.
- He oído – media el Juez – que durante el traslado intentaron huir saltando del carruaje en el que iban esposados.
- Sí. – reconoce el Secretario - , así se me ha informado. Contusiones múltiples, amoratamiento de ojos y pérdida de dentadura, parece como si lo hicieran a propósito. El caso es que la verdad se abrió camino y firmaron la declaración tal y como pensábamos que eran los hechos. Tenían un plan para apoderarse de la fortuna de los Condes de Ponferrada en complicidad con Patrocinio Corvas, Eloisa “la partera” y los Boticarios de la aldea.
- Bueno, pues asunto concluido- dice el Juez Instructor – Lástima no estar aquí cuando sean juzgados y con justicia condenados a Garrote – suspira - Pero tengo que ir a Madrid, un Diputado es un Diputado.
- Seguro, Señoría, sin ir mas lejos, ayer oí a su compañero, el excelentísimo Juez Don Carvajal, que después de juzgar a estos malandrines y agarrotarlos, daría una fiesta en su Pazo para celebrar su cumpleaños. Decía también que lamentaba mucho que Su Señoría no pudiera estar presente.
- ¡Créame que me pena!. Don Carvajal es íntimo mió pero el deber es el deber.

En la recepción del Palacio Real ya está la mitad de la concurrencia borracha perdida. La Regente, Maria Cristina tiene las mejillas sonrosadas y va del brazo de Cánovas.
- No es ese el Juez de Santiago. – Dice María Cristina.
- ¿Cual de los dos? – sobreactúa en su borrachera, aunque no demasiado, Cánovas del Castillo.
- Mire usted – la Regente se tambalea – me han contado que ha llevado un caso escabroso sobre los Condes de Ponferrada.
El Juez esboza una sonrisa forzada, eructa por el exceso alcohólico y dice:
- Er.. Fue un tema delicado. Una impostora no virgen, un pinchazo desafortunado en las parte nobles del novio... Parece ser que debido al “artilugio” que simulaba la virtud de la novia... Y una trama de estafa. Pero es un tema que mejor dejar a un lado y no creo que sea digno de Su Majestad.
Doña María Cristina realiza circulitos con su dedo índice y derrama si querer su copa en su acompañante. Hace una pedorreta con los labios, puesto que se le traba la lengua con tanto alcohol y espeta:
- ¡Lo que le debió de doler la aguja de acacia, jua, jua! – se troncha con estridencia.
- ¿Qué aguja de acacia? – dice Cánovas perplejo
Afortunadamente, el “Delfín”, que será conocido como Alfonso XIII ( vaya número, así le fue ), se ha escapado de sus aposentos por que no puede dormir.
- ¡Mama!, si esta noche no tienes clase de canto con el Capitán de la guardia vente a dormir conmigo que tengo miedo.
Canovas y el Juez opinan que hace mucho calor y que tal vez maña llueva. “Sic transit gloria mundi”.

LA ABUELA

2006-02-27T12:35:00.000-08:00

El cielo es gris y plomizo: como siempre. A la abuela Saturnina le duelen las encías. Prepara el cocido aliñándolo con conjuros, no vaya a ser que esta noche la Santa Compaña haga de las suyas. ¡Mal asunto!, entre los Avemarías se le escapan maldiciones. La puñetera muela. Si se la hubiera quitado el barbero en su día...
- ¡Abuela!, ¿Dónde está el abuelo?.
- Ha ido a por leña, Emilia.
Saturnina piensa que su nieta cada día está mas puta. En los viejos tiempos ya se habría echado un marido del pueblo y le habría dado biznietos. Eso de ir a estudiar a La Coruña no puede traer nada bueno. Ya es una mujer, ya tiene dieciséis años, edad suficiente para tener hijos y gobernar una casa con esposo imbécil incluido. En la capital las mujeres son niñas hasta los ... ¡Vete a saber!, puede que hasta los treinta.
Sus padres, antes de matarse, se empeñaron en que estudiara. A la abuela no se le pasa por la cabeza quebrantar la voluntad de los difuntos, pero no será por falta de ganas. Saturnina sospecha que su marido Eliseo está en el hórreo mirando las revistas que le trajo Javier. En este pueblo se sabe todo y el gilipollas del viejo se cree a salvo. En otros tiempos le avergonzaría que hablaran de su Eliseo. Hoy le da igual. Javier , el hijo del boticario, le dio las revistas para reírse de él. Luego va comentando en el bar las caras que pone Eliseo y se divierten a su costa. ¡Pues está Javiño para reírse!, si tiene a su maldito padre, el boticario embrujado, enterrado fuera de lugar sagrado. Todos saben que se ahorcó por tener los diablos dentro. ¡En el infierno!, está ardiendo en el infierno con Belcebú. Su amiga y vecina, la Eloisa, vio aquella noche como se lo llevaba la Santa Compaña.
Casi todos los jóvenes del pueblo estudian o trabajan en la capital. Cuando vienen de vacaciones traen sus malas costumbres. Saturnina cree que si sus padres les hubieran metido en vereda en su día, hoy sabrían comportarse. ¿Para que van a estudiar a la capital si luego los únicos que tienen futuro y patrimonio son los que se quedaron?.
Recuerda hace unos años, cuando su hija Isabel vivía y por desgracia su yerno también:
- “Pues mi hijo Andrés está estudiando Ingeniería” - le dijo Antonia a Isabel.
- “A mi me gustaría que Emilia también hiciera una carrera cuando tenga edad” - le contestó a su amiga.
- “ La única carrera que yo conozco en una muchacha es la de puta” - pensó en aquel entonces Saturnina mientras miraba con desaprobación a su hija y su amiga.
- “¿Qué hay de cenar ? - interrumpió aquel día la alegría de la huerta, el puñetero marido portugués de Isabel: El contrabandista Albano “el Cuajo”.

El cocido está casi listo. Su nieta estará al venir después de putañear en casa de su amiga Cecilia. ¡Menuda elementa!. Lo que más le molesta es que las niñatas piensan que Saturnina es tonta, que está “fuera de onda”. Como si no supiera lo que aprenden en la capital las señoritas, como si hubiera cambiado algo en ese sentido por muchas vueltas que el mundo haya dado.
En la playa se oye el griterío de los jóvenes. Están celebrando el día de los Inocentes esa cuadrilla de ateos. ¡Beber y putañear!, eso es lo único que les interesa. No puede soportar el ruido. En el cuarto de Emilia ha encontrado tapones para los oídos. Ahora puede terminar la cena sin que se le irrite el cerebro.
- Ya estoy aquí abuela. Por cierto, esta noche nos iremos a la peña un rato con los amigos.
Saturnina sigue con sus cosas.
- ¡Abuelaaa!, que te estoy hablando - le grita Emilia.
A la abuela le asusta la voz. No sabía que ya había vuelto su nieta.
- ¡Emilia!, que brinco me has hecho dar. No te oía con los tapones.
- Abuela, ¿De donde has sacado...? - Emilia no aguanta más y empieza a partirse de la risa.
- ¡Niña!. ¿De que te ríes?, ya te he dicho muchas veces que no te rías así. No es correcto soltar risotadas de busconas.
Emilia está por los suelos y como además está un poquito puesta por el champán y los porritos se ha mojado las bragas.
- Abuela, - casi se atraganta - que te has puestos mis tampax en los oídos.
- ¿Cómo?. ¿Que me he puesto qué?.
- Mis tampax - Emilia está como un tomate a punto de estallar.
El Abuelo Eliseo entra en la cocina dando tumbos y tan encarnado como su nieta. En el bar se ha puesto tibio con el orujo a que le ha convidado Javier.
- ¿Y que es un tampax? - la abuela sujeta los tampones haciendo pinza con sus dedos y mirándolos como si fueran unos extraños artilugios.
- Es como una compresa para la regla pero más “anatómico”.
- Para la regla...- la abuela se queda desconcertada un momento hasta que comprende. No puede evitar que se le escape:
- ¡¿Y te metes esto dentro, como una guarra?!.
- Hace tres años que los uso - Emilia se sigue riendo.
- Deja a la chica tranquila, la juventud tiene que divertirse. - deja caer el abuelo con voz cargada.
- ¡Tu te callas animal, que eres un animal!. Además, ni siquiera sabes de que estamos hablando - la sonrisa estúpida de Eliseo lo corrobora - . Bueno, vamos a dejarlo. Tu sabrás lo que haces Emilia. Yo no soy tu madre. Si Isabeliña no supo ponerte recta en su día no esperes que lo haga yo. Ahora, que ya te las verás ya.
El abuelo tiene los ojos inyectados en sangre y se sujeta su estómago sin probar la comida.
- ¿Y tú que?. atontao. Por cierto, te has acordado de ir a la Ría a por el envío del señor Do Rouso.
- Que si mujer.
- Pues te veo con una borrachera digna de un cerdo en fiestas...
- El deber... - se levanta Eliseo para darle solemnidad a sus palabras - ... antes que el placer. - Una vez dicho y trastabillando está a punto de caerse al suelo. Con cierta dignidad deja su cena y se va a dormir.
- Mira a tu abuelo. Yo creo que vosotros los jóvenes contamináis todo cuanto tocáis. Hasta mi Eliseo se ha vuelto medio imbécil. Total, que me toca a mi esta noche encargarme de todo otra vez. En fin. - se persigna - , no te voy a decir que vengas pronto por que no me vas a hacer caso. Sólo te diré una cosa, mantente con las bragas puestas y ... - Saturnina mira los tampones que ha dejado sobre la encimera. - ... Y ponte dos de estos.
-¡ Abuela! - se escandaliza Emilia.

Es media noche. Saturnina se dirige al hórreo para comprobar si el inútil de su marido ha hecho su trabajo. A lo lejos se oyen los gritos pervertidos de dos adolescentes en celo que sin duda le estarán dirigiendo a su nieta. La puerta del almacén cruje. Ha estado a punto de matarse al subir las escalerillas. Pues sí, está vez no tendrá que oír los reproches del señor Do Rouso. Si hubieran descubierto en sus tiempos la de dineros que dan los polvos blancos, ¡una mierda habrían estado tanto tiempo en el contrabando de tabaco!. Aquello era una miseria. Y ademas lo bien que le sientan. Un poquito por la nariz y se nota como la zagala que era a los trece años. De todos modos tendrá que tener cuidado pues a una de sus amigas le explotó el corazón de puro gozo. Puede dejarlo cuando quiera.

FANTASMAS DE POSGUERRA

2006-02-15T15:42:00.000-08:00

No te inquietes , ten paciencia,
si cuando amanezca estas perdido,
si la ayuda al fin ha sido,
más sútil de lo que esperas,
ten seguro, es cosa cierta:
que la intención es lo que cuenta.

EN UNA BONITA ESCUELA ESPAÑOLA DE POSGUERRA.

Enarca las cejas soberbias y le endiña una sonora bofetada. El profesor Galindo esboza una medio sonrisa que hace temblar de miedo al alumnado. ¡Menudo macho es él!. ¿Qué se habrán creído estos niñatos?. Con una mano es capaz de levantar a cualquiera de esos mocosos y zarandearlo en vilo hasta que se orine encima.
- Vamos a ver, Márquez... Salga al encerado y escriba esta frase: “El pobre y escuchimizado animalillo tiembla de terror ante la serpiente”.
Julián Márquez se levanta con sus coloradas orejas de soplillo; el jefe de estudios se ha empleado a fondo con él, cuando le ha visto corretear por el pasillo.
Aún no ha escrito la mitad y se le parte la tiza.
- ¡Márquez!, ¿cree usted que nos regalan el material?. ¡Claro!. ¡Cómo se nota de donde le viene la sangre!.
Don Anacleto Galindo se levanta de silla y se dirige hacia Julián. Al extender su manaza, el pobre diablo hace un intento de cubrirse.
- ¡A mi no me vuelvas la cara! - le grita mientras lo zarandea como un pelele.
- ¡Déjeme en paz, cabrón! -grita el chiquillo.
El silencio se puede cortar con un cuchillo. Don Anacleto achica sus ojos y parece disfrutar del placer de la anticipación. No cabe de gozo, tiene una excusa para desahogar todas sus frustraciones sobre la personilla que tiene delante y quizás algo más.
- Bien, bien - dice mientras pasea sobre la tarima con sus manos a la espalda. - ¡Bueno, bueno!. Márquez, usted se lo ha buscado. Voy a hablar con el jefe de estudios. Se ha pasado de la raya y va a pagar muy seriamente su falta. Ya lo creo...

Toque de diana en los sotanos de un hospital de El Escorial que atiende a tuberculosos. Los veinticuatro duermen en una angosta habitación sin ventanas.
El doctor Aurelio Ribota examina las muestras de tejido en el laboratorio. Es de madrugada y la radio emite música clásica. Un nocturno de Chopin le pone melancólico. Tiene que examinar a los internos. ¡En fin!, hay que seguir el programa.
- Calderón, prepáreme el instrumental.
- Sí, doctor. - dice el ayudante.
Los muchachos están en formación militar. Sus ojos vidriosos tienen un aspecto extraño. Parece una sección de muertos vivientes. Han aprendido que la disciplina aumenta las expectativas de vida. Cuando a Julián Márquez le colocan la inyección, sabe que va a sufrir otro brote de alucinaciones espantosas.

Agustina Soria sale llorando del colegio. Los profesores no saben donde ha podido ir, pero le han dicho que los niños que se escapan, tarde o temprano, acaban apareciendo.
“ - La verdad que sería una estupidez huir sólo por que le reprendí delante de sus compañeros. - le dijo Don Anacleto. “
“ - No creo, si ha sido rebelde tiene que someterse al justo castigo. Pero mi hijo no me dejaría sola nunca. Desde que murió su padre...”
“ Tranquila señora - terció el director - aparecerá, ya lo verá, le dirige una mirada cómplice a Don Anacleto. “

Aurelio Ribota está satisfecho. El nuevo fármaco analgésico parece tener menos contraindicaciones que los anteriores. Los suizos se van a poner muy contentos.
Sobre la mesa tiene un listado de los presos que están construyendo el “mausoleo del Faraón Francisconofis I” en la sierra. Necesitan conejillos nuevos y seguro que más de uno tiene por ahí a su mujer con algún hijo... Suyo o no, que con los rojos nunca se sabe.
La sempiterna bombilla que alumbra el barracón se ha vuelto a fundir. Hasta mañana, cuando Calderón entre, permanecerán a oscuras. Julián tiene necesidad de ir al baño; bueno, la letrina. Se conoce el camino, aún así se golpea en el pie con el camastro de otro desgraciado. Cuando entra en el retrete vuelve a oír el desasosegante sonido de la vez anterior.
- Fantasma, fantasma, alejate de mi o palma. - suelta Julián la frasecilla que le enseñó su madre.
El sonido se interrumpe pero al poco vuelve a empezar.
- Fantasma, fantasma, aléjate de mi o palma - insiste.
- ¿Quién eres ? - dice una voz de niña que parece salir del mismísimo retrete.
- ¿Eres una niña?. ¿Te has quedado encerrada bajo tierra?. - le pregunta Julián sorprendido.
- ¡Bajo tierra estarás tú! - dice muy irritada -. Yo estoy en el hospital, en el piso de arriba - le da un ataque de tos y continúa -. ¿Dónde estás ?. ¿Cómo te llamas?.
- Me llamo Julián.
- Yo me llamo Elenita García Arregui y estoy en el hospital por que tengo los pulmones enfermos. - Vuelve a toser - Estoy en el cuarto de curas por que si me oyen llorar me riñen. Me dicen que tengo que resignarme a la voluntad de Dios.
- ¿Yo también estoy en un hospital ?.
- No lo sé. Debes de estar en los sótanos, por que la rejilla por la que te hablo está muy oscura y no se ve nada.
- ¡Tienes que avisar a alguien!. Nos tienen encerrados a muchos niños y no nos dejan salir. Nos hacen probar medicinas raras y siempre nos encontramos muy mal.
- Se lo diré al doctor Alfredo que es muy bueno.

Es medio día en el hospital. En la superficie, Sor Marta, la monja nonagenaria, prepara los utensilios de enfermería mientras recuerda a su hermana. Se murió de tisis cuando no existía estreptomicina y el único tratamiento era el sano aire de la sierra. ¡Cuanto ha cambiado todo!. Le resulta extraño el trajín que hay en los últimos tiempos en el hospital. Desde que llegó de Alemania el doctor Ribota, no paran de ocurrir cosas extrañas.
Los antibióticos son caros y escasos, pero el doctor Aurelio Ribota tiene un suministro inagotable. Aún así no le gusta. Tiene el sótano bajo llave y llegan peces gordos para entrevistarse con él. Sin embargo, no acaba de ver la relación de esos personajes con el hospital. El director dice que debe contar con contactos en las altas esferas por que tiene carta blanca para hacer y deshacer a su antojo.

Julián nota un eco en su cabeza. No sabe que le han inyectado hoy y sus pasos resuenan como una campana al dirigirse al retrete.
- Elenita... - llama a su amiga.
- ¡Julián!. Se lo he contado al doctor Alfredo. Ha ido a avisar a la Guardia Civil de Madrid por que no se fía de la del pueblo... Tuvo problemas con ella en el pasado por Carlista. En pocas horas estarán aquí, probablemente antes de que amanezca.
- ¡¿Tanto van a tardar?!
- ¡Va todo lo rápido que puede!. Su yegua corre mucho.
- ” Bueno, como si vienen en bicicleta, pero que vengan”- piensa Julián.

Cada vez se encuentra peor y no ve el momento de que lleguen a rescatarle. Falta poco para que aparezca Calderón para fastidiarlo todo. Se le nubla la vista y siente frío. No obstante, le invade una calma desconocida. Entre brumas ve como se abre la puerta y a través de la luz divisa la silueta de un Guardia Civil. Tiene unas enormes patillas y sus pantalones llevan polainas. Está muy embotado para preguntarse por que no se llevan a los demás. Al salir del sótano se topan con quienes deben ser Elenita y el doctor Alfredo. Todos van hacia la puerta principal del Hospital.
Sor Marta oye ruidos y sale de su habitación, será algún enfermo insomne que está de paseo. Es mayor para echarle broncas a nadie. La curiosidad hace que se asome y le parece haber visto algo o a alguien. Enseguida deshecha la idea; no puede ser.
En el exterior les recibe la patrulla a caballo. De pronto cae en la cuenta de que está nevando a base de bien y el sólo esta vestido con un raído pijama y descalzo. Elenita también está descalza.
- Ves Julián, te dije que vendrían a salvarte.
Julián se percata de que no siente frío, realmente no siente nada. ¡Vaya por Dios!, está clarísimo. Le dirige a Elenita una mirada de desconcierto. La niña, que estaba sonriente como una fresa, comienza a fruncir el ceño como desilusionada.
A Julián le han enseñado que no hay que ser desagradecido por lo que decide devolverle la sonrisa y decir:
- Muchas gracias Elenita, lo has hecho muy bien.
Toman el camino que lleva a la capital. Van en fila india para dejar paso a la diligencia que es atravesada sin inmutarse por un automóvil de importación. Dentro irá algún gerifalte para algún oscuro negocio con el doctor Ribota. Julián sonríe por que sabe que no tiene otra cosa que hacer que visitar todas y cada una de las noches a su profesor Don Anacleto Galindo.

HOMBRES DE PRO

2006-01-09T12:51:00.000-08:00

juez

En un restaurante de la ciudad, de una conocida callejuela, se reúne el hampa local. La lluvia vuelve el suelo resbaladizo y saliendo de la reunión, un hijo de puta se descalabra dejando el aire más puro y más limpio.

Por los resquicios de la ventana entra la luz mañanera que haciendo cosquillas en la nariz del gran hombre, le provoca un fuerte estornudo que destroza su último sueño húmedo.
- ¡Pero Don Juan Luis Orduña y Tejada! , ¿no cree que va siendo hora de levantarse?. Le han llamado del juzgado cuatro veces. Lo siento pero voy a abrir la ventana - dice la nana Lucrecia.
La nana Lucrecia es una oronda mujer de unos sesenta años que fue ama de cría de Luisito. Cuando los padres del señor Orduña murieron, la mantuvo de asistenta por razones sentimentales. Al fin y al cabo, ella fue quien les sirvió el último té que con tanto cariño había preparado Don Luis.
- ¡No sé como se las apaña ! - insiste Lucrecia - ¡Toda la habitación huele a güisqui.!
-¡ Joder !, déjame dormir, nana - murmura Don Luis.
- Ya le he dicho que han llamado del Juzgado. ¿No se acuerda?. Hoy tiene un juicio importante. La secretaria ha dicho que hay tres testigos que han tenido que venir de propio desde Albacete y que están que se suben por las paredes. Llevan allí desde las ocho y son las doce del medio día.
- ¡Ta bien!...- masculla.
Don Luis Orduña y Tejada se levanta de la cama y se arrastra hacia el cuarto de baño. Cuando ha conseguido arrancarse las legañas con unos alicates y tiene la visión más despejada, comienza a poner muecas frente al espejo.
- ... ¿me dices a mi?.
- ... ¿me dices ami?.
- ... no veo a nadie más, por lo que supongo que me dices a mi.
© Clint Eastwood.
Se ha dado un perfecto baño con su patito de goma y una vez contento de jugar a las burbujas submarinas cuesqueras, se coloca un batín de cuadros para salir a la salita a desayunar. La nana ya le ha dispuesto todo como Dios manda en la mesa que da a la Plaza del Obradoiro. Desde allí, se permite dejarse llevar por las ensoñaciones de lo que será su futuro. Probablemente, será elegido para el Tribunal Superior de Justicia. Tiene buenos contactos en la política. Un alto dirigente del BNG es hijo de un honorable antiguo miembro del SEU (*era el sindicato falangista de estudiantes) de cuando su padre era jefazo del mismo en Galicia. Como pronto se convertirá en la última instancia judicial, el puesto del TSJ va a ser muy valorado y de enorme prestigio para el poder.
- ¡Nana! - grita Don Juan.
- ¡NANA!- grita más fuerte.
- ¿Aún estamos así? - le reprocha Lucrecia.
- Mira, tráeme el supletorio que voy a llamar al juzgado.
Lucrecia ya está acostumbrada. Hace un gesto de “ay señor, señor” y cumple con el mandato.
- Marisa... Sí, soy el Señor Orduña. Espera y escucha, el juicio va a tener que suspenderse, fija la vista para dentro de veinte días. ¿Qué?...¡Pues que se jodan!.
Don Juan de Orduña y Tejada no puede evitar que se le escape una risita cabrona cuando cuelga el teléfono. ¡Qué cojones!, con un poco de suerte pronto estará llamado a más altos menesteres y podrá olvidarse de casos de medio pelo. Cobrará cifras astronómicas por prevaricar legalmente al servicio de los políticos de turno, pero ¡qué coño!, todos somos mercenarios. Además, con un chalet en Ibiza para las vacaciones, las cosas tienen otro color. Nada impide que haga negocios por su cuenta. En Galicia, perdón, en Galiza hay suficientes narcos como para llenarse bien el bolsillo; y él, Don Juan Orduña, será la última instancia judicial. Bueno, siempre pueden protestar en Bruselas, que les harán el mismo caso que al gusano de tierra, ja, ju, ja. Don Juan nota un fuerte subidón de adrenalina sólo de pensarlo, incluso juraría que sufre una jocosa erección.
- ¡Nana! - llama otra vez el juez Orduña.
- Preparame un buen traje. Voy a ver a Xoan a la sede del partido. Que sea elegante, que se note que voy a ser Presidente del TSJG.

Han pasado veinte días y dentro de cinco será presidente de la más alta magistratura de la Naçió do Galiza do pobo galego, el pazo de Ulloa y la madre que los parió.
El agente de Justicia es un cero a la izquierda en todos los menesteres, pero eso sí, el gallego lo habla que da gusto. ¡Figúrense ustedes que no hay Dios que lo entienda!.
- Marisa - le cuchichea Don Juan a la Secretaria Judicial - ¿que carallo me quiere decir el bedel?.
- ¡Chist! - le recrimina - No son bedeles, son agentes de Justicia, bueno, creo que les han cambiado el nombre y son gestores de..., o ... Mira, no me acuerdo, pero no les llames así. Dice que los de Albacete no han venido.
- ¡Joder! - grita con una indignación colérica digna de Zeus - Me quedan cinco días y me quieren dar por culo en el último juicio. Este caso lo tendrá que llevar el próximo primo que ocupe mi puesto.
El Juez se pasea por la sala mirando con desprecio infinito a los asistentes. El, el gran hombre, uno de los futuros personajes más importantes de Galicia , él, que se ha levantado a las diez de la mañana para trabajar como un vulgar empleado...
- ¡Esto no queda así ! - grita.
- ¡Marisa!... Oficio, Orden de búsqueda y captura inmediata para los ausentes.
Don Juan Orduña sale de la sala regodeándose en la cara de susto que se les va a poner a los primos cuando la policía se los lleve esposados. Para celebralo se dirige al Restaurante Cona do Meiga. Allí se reúne al medio día, o más bien, desde el medio día hasta la hora de comer, la flor y nata de la judicatura. Está en una callejuela pero es de lo más chic y elegante.
Pronto una legión de pelotas le hacen corro y comienzan a tomar ribeiros para celebrar el ascenso del prestigiosísimo Orduña.
En la mesa contigua, otro juez discute con un compañero de profesión.
- Esto de que los políticos participen en la elección de los jueces es un desastre. Tendría que hacerse por concurso-oposición. Si se quiere que tengan experiencia que el concurso-oposición sea para los que lleven quince o veinte años de servicio, pero que no meta la mano el legislativo en el judicial; ¡es de cajón! - asevera Matías.
- ¡Coño Matías!, te veo un pelín cambiado. Ya me han dicho que te has dado de baja en la asociación de Jueces para la Democracia, pero reconoce que no siempre has dicho lo mismo. - le comenta su compañero.
- ¿Cómo que no?. Yo siempre he dicho que la justicia no tendría que estar politizada. Fíjate, ¿te acuerdas de la Tarruquitada?. Si hombre. del caso de Tarruquito, el que atropelló con saña al pobre peatón, no tenía carnet, se dio a la fuga, lo negó todo, luego le echó la culpa a su hermano, etc. Pues faltándole sólo mearse sobre la tumba de la víctima, el juez consideró que todo eran atenuantes y le puso la mínima pena. Esto no es lo extraño, lo extraño es que el CPJ no actuara de inmediato anulando el juicio y expulsando a este sujeto de la carrera judicial, sin perjuicio del proceso penal por prevaricación correspondiente. Pues bien, como el Consejo del Poder Judicial está mediatizado por políticos y son de su misma calaña, pasan olímpicamente de caso, sólo están pendientes de aquellos temas que interfieran en los intereses de los que les han colocado allí. - finaliza el discurso levantando las palmas como muestra de franqueza.
- Bueno - responde su compañero - , hay que respetar las decisiones judiciales.
- ¡¿Qué tienen que ver los cojones con comer trigo!?. Si un cirujano entra con una motosierra y se carga al paciente y a los enfermeros, a nadie se le ocurre decir que es su criterio. Son casos de flagrante disparate. Es como lo de la minifalda. Allí, la pobre mujer después de ser violada lo fue, en cierto sentido, por segunda vez en el juzgado, cuando el magistrado alegó que se lo merece por ir vestida como una puta. No me jodas, eso no se sostiene. Es imposible evitar que se cuele un chalado en cualquier gremio, pero para eso están los órganos encargados de velar por su funcionamiento. Claro, que como he dicho, sólo se preocupan de lo que atañe a la gentuza que los nombró. Concurso-oposición. - se reafirma Matías.
- ¡Vale, vale!. No te inflames tanto Matías que nos conocemos desde hace años. ¿No te presentaste tú a un concurso en el que te dieron por detrás?.
Matías se pone del color del culo de un Mandril.
- Sí, y se llevó la plaza esa Secretaria Judicial, esa furcia niñata con muchísimos menos méritos que yo, y sólo por que se estaba tirando al tío adecuado de Ferraz (sede del PSOE).
- Ya, - se sonríe su compañero - ¿y acaso no sabías ( no puede evitar poner tono de fiscal, que al fin y al cabo es su oficio ) que ese puesto estaba preconcebido sólo para profesionales progresistas de la Asociación, y que los demás estaban excluidos?. ¿Acaso no te presentaste aprovechando tu condición de juez progresista, a sabiendas de que compañeros tuyos estaban excluidos de antemano?. No jodas, Matías, ¿De qué te quejas?.
- ¡VETE A LA MIERDA!.
Matías abandona el garito y ve como los de la mesa de al lado, en la que se encuentra Don Juan de Orduña, le miran sonrientes como diciendo: “ eres como nosotros, en el fondo eres como nosotros “. En el fondo Matías lo sabe. Por ello va a realizar la ruta del orujo para purgar su mancillado espíritu. Si hace examen de conciencia, lo que le jode es que la puta niñata se llevara un puesto que creía amañado para él.

Don Juan Orduña se ha quedado a comer en el Cona de Meiga. Los ribeiros hacen efecto y le espera una larga jornada hasta el anochecer en tan entrañable lugar y tan buena compañía.
En torno a las nueve de la noche, un coche de la policía hace un alto en la calle del restaurante. Uno de los miembros policiales del vehículo quiere aprovechar para visitar a un pariente que vive en esa zona. Cuando el policía abre la puerta, uno de los ocupantes, uno de los Albaceteños que no se presentó al juicio ( uno de aquellos que como gilipollas había acudido desde Albacete en cuatro ocasiones para que luego se suspendiera ), sufre un ataque de claustrofobia y sale también. Cuando le llega a la policía una orden de búsqueda y captura, no saben nunca a que se debe, pero por lo general ésta sólo se emplea en casos de los delincuentes peligrosos y terroristas. No pueden imaginar que los tres primos sólo son testigos oculares de un delito menor , pero no los delincuentes.
El otro policía es nuevo e inexperto, piensa que el pobre hombre va a huir y le rompe las narices con la porra dejando un charco enorme de sangre coagulada en la calle empedrada. Al poco tiempo, baja el otro policía de la casa de su pariente y reemprenden su ruta. El veterano le recrimina al novato el estado en que quedará la tapicería del coche. Añade velados comentarios sobre quien va a tener que limpiarlo.
Poco después, rondando las diez de la noche, Don Juan Orduña abandona haciendo eses el restaurante Cona do Meiga. El suelo está resbaladizo por la lluvia. No puede evitar a tiempo un charco de sangre coagulada y resbala desnucándose contra un bordillo.

EL EXPLORADOR

2005-12-28T09:33:00.000-08:00

“Ante un suceso en principio incomprensible o inaudito, la explicación más sencilla suele ser la correcta”.
Vay Austedas Aber, científico danés.

La montaña se alza imponente ante los ojos del explorador. Parece cercana pero la fatiga se acumula en las pantorrillas y la cima sigue inalcanzable. Es después de horas de esfuerzo, cuando al mirar atrás, podemos comprobar la altura a la que nos encontramos.
El sudor ha empapado la camisa y pantalones caquis del aventurero. Los correajes de la mochila hace rato que han tatuado su forma sobre su tensa espalda y el rugido de las tripas le avisa de que va siendo hora de tomar un tentempié.
Se consuela pensando que no tiene que subir hasta arriba del todo; su objetivo se encuentra más próximo. Le da pereza reemprender la marcha pero si ya es malo tener el sol en el culo, peor es que deposite su furia sobre su lampiña coronilla. Tras varios calambres y ataques de flato, se encuentra con la entrada a la gruta.
Antes de adentrase en las tinieblas hay que comprobar, con una meticulosidad que roza la paranoia, si tenemos todos los utensilios. Sí, lleva tres linternas, pilas a gogo, cuerdas de politure..., (el de la tienda decía que eran muy buenas ), mosquetones, botiquín, etc.
Al principio, la sensación es de avanzar en línea recta y horizontal. Sin saber como, se da cuenta de que ha debido descender bastante y con más sinuosidad de la aparente; aunque la galería es amplia, ya no se ve la entrada. Las paredes son las típicas granitico-basálticas que cabe esperar. Afortunadamente no hay murciélagos ni otras alimañas. No es una zona volcánicamente activa ni ha penetrado mucho en las entrañas de la tierra, de hecho su reloj de pulsera super-omega-guachi dice que está a 1800 metros sobre el nivel del mar. Todo esto no cuadra con los cuarenta grados de temperatura que marca el termómetro, debe ser que hay un manantial de aguas termales o algo.
En la lejanía detecta una luminosidad verdosa. Conforme se acerca a la fuente, aumenta la luz. La galería es amplia y si no fuera por las irregularidades pensaría que es obra del hombre. Al apagar la linterna, todo adquiere un color verde-fluorescente que le recuerda a la luminiscencia de la antiguas pantallas de ordenador. Su estupefacción no le había hecho reparar con atención en algo que ahora es nauseabundamente presente: el olor. En efecto, huele a mierda, a mierda pura. En el fondo de la estancia hay dos enormes sumideros de los que brota una sustancia cenagosa que es la causante de los asquerosos efluvios. Todo ello va a depositarse en una especie de laguna de fango borboteante de la que sale humo. Lo que son las cosas, por el cansancio del la escalada, lo último que le apetecía antes era un cigarro. Ahora, tiene un mono que no veas, pero algo le dice que la concentración de metano haría saltar todo por los aires.
Sólo hay un camino para continuar con su aventura y es un corredor mucho mas angosto que el que ha recorrido hasta ahora. La linterna le da una idea del tamaño, es como una tubería de un metro y medio de diámetro y bastante circular. Las paredes no parecen ya de basalto; al no poder resistirse y tocarlas, tiene que retirarlas con repugnancia. Cree haber metido las zarpas en un cubo lleno de mocos de elefante. No lo puede aguantar y deposita la mochila en el suelo para buscar un pañuelo. Después de limpiarse, se da cuenta de que el suelo está igual que las paredes y que la mochila chorrea “eso”. Poco a poco, el camino va haciéndose más resbaladizo hasta que al final se precipita en un gratuito viaje de una atracción de parque temático. Va a toda velocidad asiendo la linterna como si fuera la estampita de San Tadeo, si no lo veo, no me lo creo.
En el último tramo del túnel hay una luz como la de la galería anterior. Al poco se ve en caída libre desde unos diez metros de altura sobre un viscoso lodazal. El impacto contra la piscina de mocos le deja sin sentido.
Como en un sueño, tiene la sensación de ser succionado por una gigantesca vagina con exceso de lubricante. No podría describirlo de otra forma. De alguna manera sabe que la cosa que lo ha tragado se está desplazando. Es una sensación ondulatoria, con un ligero sube y baja. Cuando el transporte se detiene, dan comienzo una serie de movimientos peristálticos que le hacen avanzar hacia “el culo” de su vehículo. Es excretado al exterior. La temperatura es infernal, el olor insoportable y la luz de ese color bilioso que odiará toda su vida.

“Vivo en un prado alejado de aquí,
conozco a las flores más bellas de otoño,
rezumo alegría y tranquilo te esbozo,
el camino de plata que lleva hasta mí,

- ¿Quién sois ? - dice un duende.
- has de ser muy preciosa -,
- pues claro, - dice el ente.
- soy la linda babosa.”

El ser que le ha llevado hasta allí descuelga uno de sus telescópicos ojos de molusco terrestre y le observa de arriba a abajo. El explorador, sin fuerzas para ser presa de un ataque de pánico, ve como otros congéneres del bicho depositan objetos excretados por su ano y cogen con la boca otros para llevarlos vete a saber donde. Todo es como una fantasmagórica ciudad demente moldeada con plastilina. La sustancia de las construcciones es fundamentalmente moco solidificado. Le han depositado sobre una especie de tabla de un material indescriptible que impulsada por la boca del molusco se desliza hasta la entrada de un siniestro edificio. Su viaje se detiene en el centro de una habitación en la que hay varias babosas gigantes como las que ya ha visto fuera.
El recinto parece estar más iluminado y más verde que fuera. Uno de los monstruos se le acerca y le sujeta la cabeza con los labios de su gigantesca boca. De un extremo de la misma, sale un pedículo córneo de consistencia ósea. Quiere ver que demonios va a hacer con eso pero le obliga a mirar al techo y nota como el sólido y aberrante pólipo hurga su sien. Vuelve a perder el sentido.

- Ciudadano Efímero - dice el cirujano - , quieres hacer el favor de acercarme más parasitina.
- ¿No se estará pasando, doctor Ilusión? - le responde.
- Tranquilo, llevamos siglos haciéndolo, se están acostumbrando y cada vez tenemos que ser menos sutiles, la hora de nuestro reino y el final de su civilización se acercan.
- ¿Cree usted que lo veremos?. Llevamos tantos siglos esperando poder salir de aquí.
- Paciencia, tu sólo tienes doscientos años y te quedan más de mil de vida; tiempo más que suficiente. ¡Ay!, yo no se si llegaré a verlo, pero tu serás de los pioneros. Recuerda que precipitarnos sería peligroso. Es imprescindible que les anulemos primero. Vamos por buen camino. El día de la liberación está próximo.

En los estudios de televisión se nota gran agitación. Un prócer de la política va a ser entrevistado y tienen que cambiar a ultima hora al entrevistador. No le salía de los cojones seguir con el guión previsto y la cadena podría ser presa del Comité para la Virtud, la Verdad y la Libertad de Expresión.
...
“- Y en el último tramo de preguntas vamos a entrar en temas un pelín polémicos que no queremos obviar. Señor Musolons, ¿Qué opina de las zafias declaraciones de ese Tarfadella que crítica el intervencionismo en la vida pública de Pandataria y acusa al gobierno de discriminar a los Baratanioparlantes ?. ¿Qué opina de los que dicen que ustedes pretenden controlar hasta los aspectos más personales que , según ese Tarfadella.... - la presentadora hace un gesto como de referirse a un personajillo gris y despreciable - , ... que según ese Tafadella, corresponden al ámbito de lo privado?.
- Me alegra que me haga esa pregunta tan independiente y espontánea. En primer lugar quiero decir que, como todo el mundo sabe, los que critican nuestra democrática labor no son demócratas. La respuesta es evidente, el tal Tarfadella es un fascista impenitente que está en contra del progreso. Es claro que alguien que se opone al desarrollo de políticas democráticas es un antidemócrata. - el señor Musolons hace una pausa para beber agua y la cámara enfoca al rostro de la presentadora con cara de fresa que asiente ensimismada al prócer del saber y del buen rollo que tiene enfrente. - Como decía, el gobierno regula la vida de los ciudadanos por que nos preocupamos por él. Todos somos una gran familia. ¿Qué se puede esperar de alguien que ataca a su familia?. El señor Tarfadella puede empeñarse en insultar y atacar a TODOS los pandaratianos, pero todos sabemos que el que ataca a los pandatarianos es un fascista. - Terminado su discurso, sonríe beatíficamente mientras se rasca compulsivamente su sien.
- Muy bien, - se despide la presentadora de la cara de fresa -, señor Musolons, es un orgullo para esta cadena entrevistar a personas de tan altísimo nivel como usted. Ahora, mis queridos telespectadores, les recuerdo que el reportaje que viene a continuación es de gran actualidad e interés para todos. Se titula:¿Qué hacer con los enemigos de Pandataria?, ¿cómo reconocer a los enemigos de Pandataria?, ¿Es su vecino un mal pandatariano y no sabe a quién denunciarlo?. - La fresopresentadora se vuelve hacia Musolons y le pregunta espontáneamente:
- Señor Musolons, ¿usted se quedará conmigo para ver el reportaje?.
- Lo considero un deber ciudadano - responde mientras se hurga con insistencia en la sien.”

“ Lo inaudito, lo extraño y lo inexplicable, no siempre es lo más estrambótico, si no aquello que por torcido, podrido y pervertido que esté, se nos ha hecho tan cotidiano que ya nos parece normal. “
Hayq Uejod Erse, primo del científico danés.

UN MUNDO FELIZ

2005-12-10T11:01:00.000-08:00

Las sirenas de las ambulancias dejan de sonar al llegar al Hospital Ciudadano Cívico de Huesca. Los celadores recogen a los accidentados y los pasan a la sala de “Valoración Civico-Sanitaria”.
La normativa exige a regañadientes que se tomen las medidas mínimas de soporte vital para los recién ingresados. Eso sí, es imprescindible que se registre todo el gasto realizado desde la recogida del paciente hasta el “Veredicto Cívico-Sanitario”.
El Dr. Nuño, el médico de guardia esa noche, está cansado. Las dos residentes que tiene a su cargo no saben hacer la o con un canuto y eso que son las mejores de su promoción. Una de ellas tuvo problemas hasta para rellenar el papeleo administrativo cuando llegó al hospital.
- “¿Que quiere decir estado civil?. - preguntaba con su carita de niña - ¿Es si soy policía, militar o algo?”.
La señorita Ascensión, de sesenta años, lleva el suficiente tiempo en la sección de personal del hospital como para estar curada de espanto. Ella tiene veinte cajas de morfina en su casa, si alguna vez se pone “realmente enferma”, las nueva hornadas de curanderos no le cogerán con vida.
- “Nada hija, nada. Lo que no sepas lo dejas en blanco... ¿vale?” - le contestó a la futura médico con la mejor de sus sonrisas.

En la sala de valoración los pacientes ya están estabilizados. Son dos mujeres y un varón, todos ellos de mediana edad. Una de ellas, se salió de la carretera al quedarse dormida y atropelló a un primo que estaba meando en la cuneta. La otra, la más joven, tuvo un accidente haciendo escalada libre en la montaña. Todos sufren politraumatismos de diversa consideración pero el peor parado es el atropellado.
Un silencio glacial recorre la sala. El doctor Nuño sale de ella seguida de las dos residentes. Deliberadamente choca con el hombro del Comisionado Médico para la Virtud que entra en esos momentos para hacer su trabajo. Su nombre es Matías y le dirige una fría mirada a nuestro médico como advirtiéndole de que toma nota de su actitud.
Por lo general, los médicos se quedan con los Comisionados por si necesitan algún tipo de ayuda. El Dr. Nuño preguntó el primer día que se instauró esa especialidad que si era obligatorio por ley quedarse con “ellos”; no lo era, por lo que se niega a coincidir en la misma sala con esos especímenes.

Al cabo de un rato, el Comisionado sale de la sala hecho una furia.
- ¿Donde está el médico del 061 que ha atendido al sujeto varón en el lugar del accidente?.
Su mirada inspira temor a todo el personal sanitario y al fijarse en un auxiliar, los nervios derrumban al pobre currito.
- Es-está en, en cafetería, tiene...
No le deja terminar.
- ¡Dr. Nuño!. Aunque no le guste, tendrá que venir conmigo. La ley exige que el responsable de urgencias esté presente cuando va a haber un expediente criminal en el hospital.
El Dr. Nuño eleva la vista al cielo. No es muy religioso pero se cree obligado cagarse en Dios, aunque sea en voz baja. Es más, se ve en la necesidad de añadir una vetusta blasfemia riojana a modo de plegaria: ”me cago en todos los santos en un garrafón y la Virgen de tapón, amen”.
Se dirigen los dos a cafetería. El Comisionado Matías entra con el dedo indice señalando a la Doctora Navajas del 061 que se está tomando un café descafeinado ( no hay otro en el hospital ), mientras descansa un poco hasta que los vuelvan a llamar para ponerse en ruta.
- ¡Artículo 26! - grita Matías.
- ¡Ar-tí-cu-lo 26! - vuelve a gritar mientras señala a la Doctora.
La Doctora se vuelve con odio hacia el Comisionado.
- Mire usted, Comisionado, aquí esta el registro de la “Consola de detección”.
La Doctora Navajas le muestra el mini ordenador de análisis espectroscópico que ya quisiera para si la compañía de aguas.
El comisionado examina el aparato y ve los registros negativos del chisme. Durante unos segundos se rasca la cabeza con preocupación, pero al poco su boca esboza un rictus maléfico. Conecta su propia consola a la de la Doctora. Su aparato es más moderno y de reciente creación.
- No es necesaria la creación de Comisionados decían algunos - comenta con sorna Matías.
- Aquí está la prueba - continúa - Usted ha borrado los datos del paciente y los ha falsificado. Si supiera informática sabría que borrar no es lo mismo que eliminar. Es muy interesante su consola, de aquí van a salir cosas muy interesantes... Veremos lo que ha hecho cuando no estaba yo para hacer las valoraciones, algo me dice que nos encontramos ante la comisión continuada de crímenes contra la salud pública. La policía ya está de camino.
En ese mismo momento entran los agentes antidisturbios acompañados de cuatro soldados armados con fusiles de asalto y le colocan los grilletes. Cuando se la llevan, el Dr. Nuño vuelve a quedarse sólo con Matías.
- Usted sabía lo que ocurría aquí antes de mi llegada. No se confíe, si encuentro pruebas estará listo. A lo que vamos. Las dos mujeres podrán ingresar, aunque una de ellas tiene el colesterol un poco elevado. No es grave y el espectroscopio no ha registrado restos de grasas saturadas en la boca... Pero yo no me chupo el dedo y durante su estancia le realizaré pruebas adicionales así como la investigación medico-policial de rutina en su entorno familiar y de amigos...
El Dr. Nuño se limita a asentir; cada vez se encuentra más cansado.
- Ahora volvamos a la sala de Valoración para que se realice el ingreso de las señoras y procedamos a la expulsión de ese indeseable. El articulo 26 exige que se analice cualquier resto nicotínico en cualquier persona que vaya a recibir asistencia sanitaria. El delito de la Doctora Navajas es... Es sencillamente abominable. - su expresión es de placer supremo, enferma.
Cuando están en la Sala, el Comisionado coloca dos etiquetas verdes sobre las mujeres, aunque añade una naranja sobre la que tiene el colesterol un poco alto. A la otra le coloca además un sello azul. Esto significa que será un ingreso Vip por haber sido baja en el cumplimiento del deber; o lo que es lo mismo, haciendo deporte. El hecho de que su actividad, la escalada libre, sea peligrosa, incrementa el mérito. Los deportista tienen que ser tratados mejor por que son mejores personas; al menos es lo que dijo la Ministra de Sanidad.
Matías observa con asco al infeliz atropellado. “Tengo que ser Fuerte”, se dice a sí mismo. “No es una persona, es un asqueroso fumador”. Una vez que ha tomado fuerza moral, agarra la sonda vesical y se la arranca de cuajo sin deshinchar el baloncito de seguridad que impide que se salga. Hace lo mismo con los goteros y demás cables que adornan al desgraciado.
Con un autoritario gesto, el Comisionado ordena a los celadores que arrojen fuera del Hospital a esa basura.
El Dr. Nuño no lo siente tanto por el enfermo, que probablemente morirá salvo que se pueda permitir una sanidad privada, como por su familia. Ya está viendo a la camioneta de embargo vaciando su casa de cualquier cosa de valor e hipotecando la vida de su familia para hacerse cargo de la multa brutal que les va a caer encima.
- ¡Doctor Nuño!, esto no funciona - le dice una de las residentes que lleva una bolsa de gasas sin abrir en la mano.
- ¿Cómo que no funciona?
- Mide, no fundiona - dice mientras se estira de la lengua.
El Doctor le da la vuelta a la bolsa de gasas:”para abrir, tirar de la lengüeta".
Juan María Nuño eleva una vez más su vista al cielo y le envía diez plegarias riojanas.

En Huesca, en el año de Gloria de 2007 o primero de la Era del Buen Rollo. ¡Salud!.

PD: Esta historia está basada en futuros hechos reales, si no capamos hoy a toda la clase política, mañana será tarde. ¡Estáis avisados!, luego no vengáis con lloros.

EL COBERTIZO

2005-11-12T12:39:00.000-08:00

Las cinco de la mañana es una buena hora para pensar. Los amigos salen del bar donde han tomado sus últimos cubatas. Como son jóvenes y se sienten fuertes, el run, run cerebral funciona. La idea surge como suelen hacerlo la mayoría de delirios etílicos.
- Podríamos ir al cementerio - dice uno.
Telepáticamente o no, se ponen de acuerdo. La pandilla va caminando por esa carretera de poco tránsito que lleva a la ciudad de los muertos. Allí está, a tres kilómetros del pueblo. Sus paredes encaladas derraman un extraño brillo. Les parece perfecto. La embriaguez ha convertido a los muchachos en expertos guerrilleros de asedio. Encuentran el punto débil como guiados por lo sobrenatural. En condiciones normales, ni en sueños habría localizado el único lugar accesible que hay en el perímetro. Como Orcos trepadores penetran en el campo santo.
- No nos iremos de aquí sin desenterrar a un muerto.
- Claro, ¿a qué si no hemos venido?.
La idea vuelve a brotar de forma colectiva. Las lápidas son preciosas e incluso las hay con un retorcido sentido del humor. Van buscando alguna que sea vulnerable a la profanación, pero no es tan fácil. Hay una zona donde están enterradas víctimas de la guerra civil. La leyenda dice que si pasas por encima te pueden tragar. Un viento de superstición hace que abandonen la idea de acercarse a aquellas tumbas y deciden ir a extraer huesos del osario. La chapa de metal cede. No saben muy bien como la han abierto, pero es lo que pasa cuando se está borracho.
- ¡Mirad! - dice Juanjo, mientras ilumina el fondo con su linterna - se ven calaveras y fémures.
El resto contempla extasiado el espectáculo. A la vez se sienten impotentes por no poder alcanzarlos. Un resplandor les hace girarse.
- ¿Que cojones haces? - le recriminan todos a Pedro.
Pedro tiene la sonrisa del odio, del chico malo que desafía a Dios por su crisis de fe. La indignación del grupo es unánime. Una cosa es intentar llevarse a un muerto y otra muy distinta quemar las coronas de flores de los difuntos. Al menos esa es la lógica interna de la pandilla. Llevarse a un muerto: aceptable, quemar coronas de flores: inaceptable.
Luisito se encuentra mal y se aleja para vomitar. Luisito es un poco paria y nadie se fija en el.
Antes de que el mal rollo rompa el encanto se decide dar por terminada la expedición. Acuerdan llevarse una pequeña lápida como recuerdo ( llevarse una lápida: aceptable). Si les preguntaran como la sacaron de allí siendo tan alta la valla, serían incapaces de contestar.
La ruta de vuelta no es por la carretera, la hacen por uno de los caminos paralelos que sirven para llegar a los frutales y huertas de la vega del río. Luisito se ha quedado en el cementerio, pero nadie repara en su falta. Llegan a un puente de ferrocarril sobre el río. Allí se detienen, es como si una mano invisible los hubiera llevado a ese lugar con un propósito. Parece como si todo estuviera acordado, cogen el mármol y lo tiran al río. Al chocar contra el agua se parte en mil pedazos con un brutal estallido. Nadie se asombra, es lo lógico.
Es muy tarde, o muy temprano cuando llegan de vuelta al pueblo. Está amaneciendo y cada mochuelo se tiene que ir a su olivo.
Luisito camina por la carretera . Todavía no es muy consciente de lo ocurrido pero fue bueno. Cuando se alejó a vomitar le pareció ver a alguno de sus colegas en el cobertizo de mantenimiento del cementerio. Luisito es un paria pero no asustadizo. Quería devolverles la jugada y se acercó cautelosamente hasta allí para asustar a esos cabrones. Entró despacio por una puerta de hierro oxidada. Al fondo se veían herramientas y el acceso a una sala que permanecía en completa oscuridad. Luisito le dio al interruptor de la luz y se quedó mirando con cara de jueves. Allí dentro había una niña de unos diez años de edad. Tenía el cabello negro y largo, su sonrisa era angelical y estaba vestida con un liviano camisón. Los acontecimientos que siguieron le sumieron en una estupefacción al principio y en una reconfortante sensación de plenitud después.
Luisito era un ateo integral, por eso es muy difícil que nadie pueda asustarle. Con lo de Ateo integral queremos decir que le importa un pito cualquier cosa. No es que niegue o deje de negar que existan acontecimientos sobrenaturales, es que le da igual. Para él no es más extraño la aparición de un fantasma que el hecho de vivir en una pelota que da vueltas alrededor de una estrella. De hecho, siente un gran desprecio por los falsos ateos que se jactan de ignorar la religión cuando a la vez te van vendiendo la lógica materialista de las cosas. ¿De donde cojones sacan que lo material, visible y alcanzable es más razonable que cualquier otra chorrada?. Bueno, es lo que piensa Luisito. Tal vez por ello sea un paria. “Lo siento tío - le dice el universo -, tienes que tomar partido”.
Cuando recuerda lo que le pasó allí se sonríe. Si un espectador hubiera visto la escena, pensaría que Luisito se quedó pálido y alelado por la aparición del espectro. La verdad es que lo que le dejó pasmado fue que aquella niña le sonriera, le aceptara y se fijara en el. Ese fue el primer verdadero hecho sobrenatural que aconteció en su vida. Lo demás, si es físico, espiritual, de la cuarta dimensión del Dr. Spock o cualquier gaita, le tiene sin cuidado. Tan lógico es para Luisito que los fantasmas migren en otoño hacia los lares de Goon, como que existan los relámpagos y la arena de la playa. Pero aquella noche encontró la fe. Por fin se vio reflejado en otra persona (o lo que sea) obteniendo un reconocimiento. Después de aquello volvió muchas veces al cobertizo a disfrutar de la compañía de aquellos que le comprenden.

El JAKO DEL TURCO

2005-11-07T11:03:00.000-08:00

Se ha apagado el sol,
las luces no se encienden,
¿se ha muerto acaso Dios,
y los soles perecen?.

Es de madrugada en Valencia. Kiko “el loco” y su novia se dan un homenaje de heroína en la playa.
- ¡Qué bonitas estrellas! - dice Kiko.
- Ya te digo - contesta ella.
Durante un rato todo es precioso y está en calma. La novia de Kiko es una tía de puta madre; ella si que sabe. No serán ni las cuatro cuando oyen un estruendoso golpe contra la arena de la playa. A unos diez metros se ve un bulto con forma humana sobre el suelo.
- ¿Qué ha sido eso, Kiko?.
- Un golpe, ¿no?.
- ¡Joder!. Ya lo se, ¿pero qué leches ha sido?.
- No me rayes tía, estoy de puta madre; fuuuuuu...
- Pero tío, ¿no ves un bulto allí?. Joder Kiko, parece alguien tirado. - insiste ella.
- Déjalo, seguro que lleva un buen punto.
- No tío, que igual le ha pasado algo.
Por fin deciden acercarse. Cuando están a unos pasos les tiemblan las piernas; no se lo pueden creer.
- ¡Joder Kiko!. Ya le has vuelto a pillar al “Turco” mierda en mal estado. Esto no es plan. Ese tío no es legal.
- Te juro que es buena. Ayer mismo me puse y me sentó como Dios.
- Pues yo estoy viendo a un tío con barba y de tres pisos de altura - a ella le da un ataque de risa tonta.
- ¡Que fuerte joder!, es de verdad.
- Pero Kiko, piensa. ¿Cómo va a haber alguien que mida veinte metros de largo y vestido así?. ¡Joder!, si lleva una túnica romana o algo.
- ¡Qué flipe!. Vas a tener razón. Igual al “Turco” se le ha mezclado la mercancía con pastis, no sé.
Se quedan observando al cadáver en silencio. El gigante en cuestión aparenta unos cincuenta años de edad con una enorme barba patriarcal. Le asoma por la boca una lengua del tamaño de un muslo. De pronto, el cuerpo parece brillar y la arena se lo va tragando en una especie de remolino. A los pocos minutos desaparece.
- Alucinante tú, vámonos para casa que ya hemos flipado bastante - dice Kiko.
Ella no le escucha, está mirando mosqueada el cielo. No se ve una sola estrella y la luz de la ciudad brilla con una fuerza inquietante.
Cuando llegan al paseo marítimo ven que la gente tiene el rostro aterrado y camina con rapidez. Todas las ventanas de las casas tienen las luces encendidas y se oye como un gigantesco murmullo. No son horas para tan extraña actividad. Nada más llegar a la Avenida del Puerto se encuentran con Matías junto a la iglesia. Las puertas están abiertas y parece que hay un cura dando misa. Está claro, los Valencianos se han vuelto locos.
- Matías - dice Kiko con afecto - ¿qué narices pasa que está el personal tan alterado?.
A Matías le falta un brazo que perdió por culpa de la gangrena. Siempre fue muy notas y se jactaba de picarse con la misma máquina. Tiene su mérito que tardara tanto tiempo en pillar una infección.
- No se. Bueno, dicen que se acaba el mundo o algo así.
- ¿Tu también le has pillado material al “Turco”? - le pregunta la novia de Kiko.
- No, mi jako me lo ha traído mi padre de Tailandia. Ya sabéis, como trabaja en la embajada de allí, pues cuando viene de visita tiene un detalle con la familia. A mi madre le ha traído unas bolas chinas. Pero de las guays, no de las que venden aquí ni... ¡no!.
- ¡Qué bacile!. En serio Matías, ¿qué pasa? - pregunta Kiko pretendiendo ser serio.

- Mira, cacho puto, lo vas a oír tu mismo.
Matías se acerca a un coche de los que están por allí infelizmente aparcados. Saca la varilla y sin preocuparse de si lo ve nadie abre la puerta en un plis, plas.
- Vamos todos dentro a oír la radio. - invita Matías.
Una vez que se acomodan y encienden el aparato, descubren que la mayor parte de los diales emiten ruido. En algunos se habla pero de forma histérica y entrecortada. En muchas ciudades hay disturbios, en otras calmas sepulcrales. Resumiendo, parece que las estrellas han desaparecido. Todas las estrellas han desaparecido del universo. No se cual científico de no sé donde asegura que no están, que es incomprensible, pero no están. Luego que si habrá que usar energía nuclear para calentarnos por que si no llegaremos al cero absoluto ( a Kiko le hace gracia lo del cero absoluto, le recuerda a su corta etapa de estudiante)., que si estamos condenados y no va a haber solución, etc...
- ¡Fuerte de cojones!, esto es fuerte de cojones - asegura Kiko.
- Tenemos que hacer algo - dice su novia con angustia.
- Ya te digo - dice Matías sin más.
Kiko está pensativo, parece preocupado pero en el fondo es la cara que se le pone cuando está cavilando en algo.
- ¡Ya está joder! - resuelve por fin.
- ¿Si? - le pregunta su novia.
- Bueno, que tenemos que avisar a está gente, ¿no?.
- ¿Avisar de qué? - Dicen a la vez Matías y la chica.
- Hombre, pues para qué no pierdan el tiempo, ¿no?.
Kiko sale del coche y se dirige a la iglesia seguido por su novia y el manco.
Una vez dentro se acerca a el altar donde el cura habla y habla aunque no se le entiende nada. Le quita el micrófono y habla a la multitud.
- ¡Oigan!. ¿Me soye? - pitido enorme por acoplarse el chisme.
- Esto... - prosigue - Seré muy breve. Sí, que no perdáis el tiempo, que mi novia y yo hemos visto como Dios se daba un Hostión... , perdón padre, pero es que es verdad. - Kiko retoma el hilo - . Pues eso, que se ha matado, así que no le llaméis por que no os oye. Son cosas que pasan, hoy tu, maña yo y otro día le tocará a otro. Bueno, pues le ha tocado a El. Eso, y nada, que os podéis ir.
Se forma un gran revuelo de indignación. Por ahí se oye no se qué de matar a hostias al puto yonqui. En fin, los ánimos se calman y los tres compis se van a casa de la Juaquina que tiene DVD y verán una peli. Mañana será otro... Bueno mañana será más tarde que hoy. Y yo que se ¡joder!.

DESCANSE EN PAZ

2005-10-24T12:56:00.000-07:00

Acudieron a su entierro los testigos de su vida; el viejo Aurelio y el burro Elías. Vivió como quiso hasta los treinta. Era el hijo del alcalde, y bebía tintorro recio y orujo para desayunar. Como no quiso estudiar y con eso de la democracia, la alcaldía no se hereda, se dedicó a ser proxeneta. El personaje del que hablamos se llamaba Sebastián.
Su oficio era más respetable que el de su padre; antaño cacique del régimen, hoy representante insigne de las alcaldías pequeñas en un partido nacionalista de Aragonia. Por un lado, su progenitor le odiaba por dedicarse al putañeo, por otro le servía como escudo liberal.
- “Sí, mi hijo tiene una empresa de relaciones públicas, sí “El Puerto de Odessa”, esa es. - decía.
Realmente lo que lo más le molestaba a Jesús Remacha ( hoy, Chesus ), era que tuviera que pagar como todo el mundo. Antes, en los buenos tiempos, las autoridades tenían sus privilegios, pero los hijos de ahora no respetan nada.
Sebastián ahorró en diversos trabajos lo justo para adecentar una paridera de ganado y transformarla en club. Como era de espíritu vivo, muy pronto se hizo con una buena colección de potrancas ucranianas. De todos los pueblos de alrededor venían los clientes y a los veinte años se había convertido en todo un empresario.
Su padre, que después de haber sido de Alianza Popular, creyó conveniente hacerse del PAR, se encontró un buen día diciendo en la plaza que lo que realmente, realmente, le apetecía era ser del CHA. Con buena vista, pues, en un bucólico pueblo de Huesca, donde el complejo de inferioridad, ya sea por abandono, ya sea por pusilanimidad congénita, llevaba a los lugareños a añorar yo que se que pollas de destino en lo divino y lo universal, el alcalde y la eternidad eran uno.

De crío, después de escuela, iba con su tío Aurelio a montar en Elías ( el burro ). Por los caminos y los valles aprendía de la docta filosofía de Aurelio.
- En este mundo - sentenciaba su tío - sólo hay puteros, hijos de puta, y puteros hijos de puta como mi hermano.
- Te refieres a mi padre - respondía Sebastián.
- Tu padre, tu padre, lo que se dice tu padre... Personalmente creo que va a ser que no. Ahora, que si tu madre ha tenido el gusto de darle un hijo a ese malnacido, ella sabrá. Lo sentiría por ti, por que es mala simiente. Como tu no la has heredado, mejor que no tengas hijos por si acaso.
Y así pasaba las tardes hasta que a los catorce dejó el colegio. Entonces, su padre, que ya se había afiliado al PAR, todavía traía verbenas normales para las fiestas del pueblo. Una noche, después del baile, le cogió su tío Aurelio por el hombro y le dijo:
- ¿Te vienes con Elías y conmigo a “La Casita”?.
Los ojos vidriosos por el tintorro se le blanquearon al momento. “La Casita”, el lugar mágico al que muchos muchachos del pueblo decían haber ido, siendo mentira, claro.
Se turnaron por el camino para ir a lomos de Elías. Cuando llegaron, el aparcamiento estaba lleno, pero el borrico para en cualquier sitio.
Todavía no había la abundancia eslava de hoy en día, por lo que lo exótico eran las putas de Cuenca, en fin, ¿qué más da?.
Se lo pasó divino con la conquense mientras en la otra habitación le hacían una chuparraica a Aurelio.
- Cuando tengas mi edad pasarás de follar, lo mejor es que te la chupen. Te tumbas pensando en tus cosas y sin cansarte te quedarás como Dios. ¿No pagas tú?, pues que trabajen ellas. ¡Para eso tengo mis riñones curtidos en las eras, para culear, ¡no te jode!.
Sebastián estaba entusiasmado, alucinado y con el futuro claro y cristalino. Lo del polvo estaba bien, claro, pero lo que le había deslumbrado era la ingente cantidad de billetes que entraba en la caja. Ese día vio transparente lo que sería su futuro.
Como ya hemos dicho, trabajó de lo uno y lo otro. Vivía en casa de sus padres, y como era muy ahorrador, pronto pudo poner en marcha su plan. Los chicos de su edad que curraban se dejaban los cuartos en “La Casita”. El se iba con su tío por los montes para no gastar, salvo algún orujo y tintorro, claro.
- “Hoy no me gasto los cuartos en “La Casita”, pero mañana se lo gastarán los demás en “El Puerto de Odessa” - pensaba en sus ensueños.
Todo vino rodado. Su tío, el bueno de Aurelio, era un relaciones públicas acojonante. Estaba el pequeño problema de que no le gustaba dejar solo a Elías y del único que se fiaba era de Sebastián. Por ello, los viajes a Madrid y Barcelona para contratar “material”, los hacía Aurelio en solitario mientras Sebastián cuidaba del borrico. Realmente el mérito del negocio, al menos en sus primeros pasos, era de su tío.
Otra cosa que ayudó mucho, fue el oportuno y enésimo cambio de chaqueta de su padre. Cuando ya tenía el negocio montado, el Alcalde se hizo de la CHA de toda la vida. Este era un partido de provincias ultraconservador, vamos , lo que hoy se entiende por nacionalismo de izquierdas y progresista. Es algo tan ridículo como el caluroso verano ártico o el insoportable monzón de los desiertos; en fin, cosas veredes aunque no te las creyeres. Le vino bien, por que como buen partido filo-fascistoide que se precie, no puede prescindir de la sección de “coros y danzas” y claro, las verbenas no son lo mismo. La hipocresía, pecado universal, hacía que nadie lo reconociera en público, pero en el fondo tanta dulzaina, gaita y puñetas le aburre al personal. Conclusión, que eran muchos más, los que chino chano, en mitad de las fabulosas verbenas patrias, se acababan yendo de putas.
Fueron casi diez años de prosperidad fabulosa, con mujeres, con dineros, con Elías y con Aurelio. Un par de veces al año se iba de vacaciones dejando a cargo del negocio a su tío. Este, nunca abandono el pueblo, por que ¿quíen iba a hacerse cargo del borrico?. Aurelio era muy buen relaciones públicas, pero muy mal gestor. Bueno, según se mire era gestor de satisfacciones, pues invitaba a todo cristo. Eso no era un gran problema, a la hora de hacer cálculos para las vacaciones, Sebastián ya lo ponía a cuenta de inventario.
Los problemas vinieron con el tiempo. En parte culpa involuntaria de Aurelio por su prodigalidad y en parte culpa de su padre por tanta dulzaina. El negocio acabaría muriendo de éxito. Y es que no tardaron en llegar quejas sobre ruptura de matrimonios por aquí y por allá. Cierto que algunos se rompían, pero para ser sustituidos por otros. Muchos lugareños de tanto roce, se divorciaban de la legítima para casarse con una ucraniana. Esto al negocio no le afectaba por que era muy fácil renovar, y además, era reconfortante hacer de agencia matrimonial. Pero si algo puede restar votos, ese algo traerá problemas con la política.
- Tienes que decirle a tu hijo que cierre el local, además ya está forrao de pasta ¿no?. Mira que aquí las mujeres mandan mucho y nos pueden joder en las elecciones.
- ¡Coño!- decía Jesús - (perdón, Chesus). Y como conjugamos un discurso de las buenas costumbres aquí con la entrevista que tengo mañana en la capital.
- Ya, a ti lo que te preocupa es que el pueblo te va pequeño y quieres un asiento en el Gobierno de Aragón.
- Hombre, Chose, que yo llevo muchos años aquí. ¿No es lo que critican algunos?.
- Bueno, bueno. Tu no te preocupes. Eso sí, si te preguntan en la capital o te hacen una entrevista, dirás que no es por conservadurismo si no por que las ucranianas ocupan puestos de las mujeres de la tierra.
Hubo además de juicios y prejuicios mucho ruido y miedo a perder las elecciones. Desde la sede central se presionaba para que se solucionara el asunto cuanto antes. Uno de los concejales más brutos tuvo un plan. La cosa era incendiar por la noche el local y achacarlo sin hacer mucho ruido a incontrolados hartos de tanto vicio. Después se dejaría pasar el tiempo, y para cuando llegaran los comicios, el asunto se habría olvidado.
La cosa cogió por sorpresa a Sebastián. Cuando estaba cerrando caja y las chicas ya se iban a descansar comenzó la tragedia.
- ¿No hueles a quemado? - le dijo su tío Aurelio.
- ¡Joder!, ¡Tenemos que apagarlo!. ¡Sveta!, saca a las chicas fuera.
Las ucranianas consiguieron salir a tiempo, pero Sebastián y Aurelio seguían, inútilmente, intentando apagar las llamas. Elías, que como siempre, estaba aparcado fuera, se estaba poniendo nervioso. Su amo y su mejor amigo estaban dentro y no se les podía abandonar así como así.
Elías penetró al trote en el interior del “Puerto de Odessa” cuando Elías y Sebastián habían salido por la puerta trasera, dejando el desastre por imposible.
Cuando estuvieron al descampado, Aurelio miraba a todas partes inquieto.
- ¿Dónde está Elías? - preguntaba con angustia.
- Ha entrado dentro - le contestó Elga.
Sebastián tuvo que sujetar a su tío para que no volviera al local, a su edad, no estaba para esas empresas.
Remojándose con agua, Sebastián penetró dentro desafiando al fuego. Durante unos minutos, todos miran fijamente a la puerta tras la que se vislumbran las llamas. La inquietud era creciente y las chicas tenían que sujetar de nuevo a Aurelio que quería entrar. En ese momento salió Sebastián llevando a hombros a los ciento veinte kilos de Elías y cayó sin vida una vez que lo puso a salvo.
Sí, Sebastián, tus amigos no te olvidan. Y es que negocios, política y amigos, pueden ser sinónimos de muerte. ¡Porca miseria!.

¡VAYA SUSTO TONTO, PUES!

2005-10-17T14:42:00.000-07:00

En el saloncito gris, el Pater Familias se recuesta plácidamente en su sillón orejero. La princesita va a salir esta tarde a tomar un refresco con sus amigas y ha venido a solicitarle la paga.
- Papi, me das dinero para salir con mis amigas.
- Si princesita, toma cinco euros. Guárdate algo para comprarte cosas bonitas. Poco a poco, si retiras una pequeña cantidad, te harás con un monyante importante.
El Pater Familias se deja dar un beso en la mejilla por su niña. Arancha está muy crecidita, es toda una mujercita.
- No vuelvas muy tarde hija.
- No te preocupes, me quedo a dormir en casa de Irachu, ¿no te lo ha dicho mamá?
- ¿Y quiénes son sus padres? - inquiere el progenitor.
- No quieras saberlo todo, deja a la chica en paz. - dice la matrona, Doña Maite.
- Es verdad, además nuestra hija es muy responsable.
La puerta se cierra y en la soledad del hogar el matrimonio se dedica a disfrutar de una plácida tarde de Otoño. La lamparita de la mesita del salón invita a una tranquila y sosegada conversación marido-esposa, esposa-marido.
- Maite...
- ¿Sí cariño?.
- ¿No crees que hemos tenido mucha suerte con nuestra hija Arancha?.
- Sí, José María, si tú supieras...
- ... - plantea Chema.
- Nada, que nuestra Arancha promete. Ha sacado unas notas que le han permitido entrar en la mejor Universidad. No te creas que todos los vecinos pueden decir lo mismo de sus hijos. La hija de Augusto, ya sabes, el director de la fábrica de cervezas que auditásteis el otro día, no ha podido entrar en telecomunicaciones. No me extraña, claro, ya sabes como son.
- Mujer, tampoco es para tanto...
- Ya, ya - dice Maite como subrayando la ingenuidad de Chema -, si no es sólo que no vayan a nuestra parroquia, se que se van a la otra, ya sabes, la de...
- Si, si, Maite, pero ya sabes que no me gusta hablar de esas cosas. A mi me apetece charlar con los amigos, vivir en paz tomando unos chiquitos con los compañeros de toda la vida, la sociedad gastronómica... Otras cosas ya sabes que me entristecen mucho. Somos gente pacífica, normal...
- Pero es que es todo - insiste Maite - . Todo esta relacionado. Si al final las cosas son como son. ¿Sabes que se comenta que ha abortado dos veces?.
- ¡Coño Maite!... Perdón, se me ha escapado el palabro. Quiero decir que pueden ser habladurías. No te gustaría que fueran comentando esas cosas de nuestra hija.
- No compares a nuestra hija, una niña de sobresalientes, con la chiquilla de los vecinos. A mi siempre me pareció muy suelta. Además, tu mejor que nadie sabes que esa gente, esos González y Valeros, con su acento murciano...
- ¿Qué tiene que ver el acento murciano?.
- ¡Chemari!, por favor, no te hagas el tonto. Que tienen esa cultura, que son más sucios. No son como nuestra familia. ¿No irás a negarlo?.
- Si tienes razón mujer. Por cierto, ¿conoces a los padres de Irachu, la chica a cuya casa se va ir a dormir nuestra hija?.
- Claro que si, Chemari. ¿Me crees tan irresponsable?. Su madre fue compañera mía de colegio y son muy buena familia. Ya sabes, gente de aquí de toda la vida.
- Bien, ya me los presentaras. ¡Vaya!, suena el teléfono.
- Ya lo cojo yo, José María.
La expresión de Maite es seria, incluso se pudiera decir que alarmada.
- Tranquila Ainoa, veras como llegan enseguida - le dice Maite a la madre de Irachu.
- ¿Qué es lo que ocurre? - interrumpe un preocupado Chema.
La matrona le indica con un gesto que se calle.
- Lo dicho, Ainoa. Ya verás como llegan dentro de nada. Además, si Arancha ha dicho que van a llegar pronto, es que van a llegar pronto. Menuda es nuestra Arancha para estas cosas. En cuanto lleguen nos llamas por teléfono, que mi Chema está empezando a preocuparse. Así que nada... Tenemos que quedar un día para que tu Ignacio conozca a mi marido. Que siii... Pues eso.
Cuelga el teléfono y tranquiliza a su marido. Va pasando el tiempo, y al dar las diez de la noche, el matrimonio empieza a inquietarse. Cuando deciden llamar a casa de Ainoa, suena el teléfono.
- Si.. Ainoa , ¿eres tu?. - La expresión de Maite se torna en espanto - . ¡Ay Dios mío!...¡Ay Dios mío!. Sí, sí, ahora mismo vamos para allí.
- ¿Qué ocurre? - dice un pálido Chema.
- A Ainoa le acaba de llamar la policía autónoma para que acudan al centro de planificación familiar que hace esquina con el banco.
- ¿Qué significa eso?.
- No los sé, Chema, no lo sé. Tenemos que ir ya mismo.
- ¿No tendrá algo que ver con los embarazos?. ¡Maite!, que ya te he dicho que era muy mala cosa murmurar de los demás. ¡Qué nos ha podido castigar Dios!.
- ¡José María , por favor!. No te pongas tremendo, que tu te pones muy tremendo - Maite intenta transmitir serenidad.
Después de vestirse decentemente van al garaje de la vivienda unifamiliar y salen dignamente de la urbanización en el BMW.
Cuando llegan al centro de planificación familiar se encuentran con Ainoa y su marido Ignacio que muestran una aparente calma. Uno de los problemas de este mundo es la comunicación. Les tocó un policía con no demasiado tacto y no les explicó que el centro no tiene nada que ver con el asunto. Aclarado el tema, y una vez que han quedado para hacer una buena comida con Ainoa e Ignacio, el Pater Familias y Maite vuelven a casa con una tonelada de aprensión menos sobre sus cabezas.
- ¡Tremendo!, ¡qué eres un tremendo!. Te lo digo siempre. Mira que pensar eso de nuestra hija...
Chema esta jovial. Realmente está exultante. ¡El susto que se ha quitado de encima!.
- ¡Ja, Ja!. Me río de los puros nervios.
- Claro - le palmea su esposa en el hombro - . Ya te comenté que posiblemente el retraso se debiera a alguna actividad del Campus. Por cierto, que conozco a los padres de Gorka, el monitor, y pensar mal de él es pecado.
- Ya mujer, pero podían haber llamado por teléfono.
- Es que no han podido después de lo que les ha pasado, que esa es otra. No pasa nada, pero es indignante que nos hagan eso. - Maite levanta severamente el índice.
- Sí. Bueno, al comisario le conoces, ¿no?. ¡Qué narices, Maite!, tú conoces a todo el mundo.
- No tanto, no tanto. Pero sí, a el comisario sí. Tu como eres de capital... Pero aquí , la buena gente nos conocemos todos. - Hace una pausa y prosigue - . Ese chico, el comisario, fue campeón nacional de Bersolaris. Si lo tienes que conocer...
Claro que a veces parece que vives no se donde...
- ¡Vaya susto tonto, pues! - exclama Chema.
Se miran, y después de sonreirse se abrazan contentos de que todo haya acabado bien. El fin de semana ya estarán las niñas y harán una fabulosa comida para las dos familias. Esta noche se conformarán con ver un programa de humor en la ETB.

EN OTRA CADENA DE TELEVISIÓN , EN CASA DE LOS MURCIANOS.

- “En la localidad Guipuzcoana de X., la Kale Borroca ha prendido fuego a un cajero automático y una sede del partido X. La sede del partido se encontraba frente a un centro de planificación familiar. En la sede ha sido encontrado un cuerpo sin identificar carbonizado. Se cree que pudiera ser un empleado del partido, pero los datos son inconexos. Fuentes de la organización X. han protestado por la detención de los jóvenes que presuntamente han llevado a cabo la acción. Eran tres personas que responden a las iniciales de A.E.U, I. A.G y G.U.U. Según nos cuentan, el Juzgado X de X se niega a admitir a trámite la denuncia por falta absoluta de pruebas...” -

NIÑO EXTRAÑO

2005-10-03T11:52:00.000-07:00

En el jardín de la masía del abuelo, la nieta se pasea sin bragas bajo su faldita plisada. El primo Antonio es un niño huraño y apocado. La espía desde los arbustos asomando el cabezón. Natalia sabe que la observa y se contonea como bailarina rusa adscrita al Stolisnaya.
Por la mente de Antoñito pasan ideas raras, ideas oscuras. Piensa en los enemigos. Ellos le odian y algún día pagarán por todo. Mientras tanto, le llama la atención que entre saltito y saltito , a Natalia se le vean sus posaderas desnudas. Tienen la misma edad, unos doce años. Realmente, no se sabría decir si Antoñito aparenta su edad o no. Por un lado,con su aire subnormaloide le daríamos ocho, por otro, su hosco comportamiento le sumerge en la ancianidad.
No hay nadie más en el jardín. Sus padres están en Madrid por negocios. El abuelo se ocupa de cuidarle. El hermano de su padre, el que es progenitor de su prima Natalia, está en la casa con su mujer, unos amigos y el abuelo. La madre de Natalia es una francesita muy guapa que se llama Marie.
Antoñito sabe que las hormigas cumplen un plan oculto, y sabe también que las hojas de parra son espías que nos siguen cuando nadie las ve. Como los mayores no hablan de esas cosas, está convencido de que todo es un complot para aislarle o fruto del miedo. Luego fingen no ser partícipes de estas verdades de la vida y cuando entre llantos les cuenta que las hormigas están succionando su vitalidad, se ponen furiosos con el. Dicen que no ande con tonterías, que no sea tan extraño. A lo mejor es verdad, puede que sea raro.
Natalia está junto al nogal. A principios de octubre los higos están ricos, pero los de las ramas bajas ya se los han comido.
- ¡Toñin! , ¡Toñin! . Sal de los setos y ven - le llama su primita.
Antoñito desconfía. Sabe que es por su perplejidad perpetua ante los absurdos del universo, la causa de que le tomen por raro. También intuye que los demás conocen lo que pasa, pero son unos hipócritas que les da vergüenza reconocer tanto su ignorancia, como la incomprensión del mundo. En fin, su propósito hoy es comportarse con normalidad, así que acude a la llamada de Natalia.
- Toñin, ayudame a subir al árbol para coger higos, veras que ricos.
Antoñito le responde mentalmente: “vale”.
- ¡Venga, no te quedes como un idiota y empujame hacia arriba! - Su primita coloca un pie en un nudo del nogal y hace intentos de impulsarse. Su primo le aúpa por la cintura primero pero después la tiene que impulsar agarrando sus nalguitas.
- ¡Con más fuerza, que no me voy a romper!.
Los pies de Natalia están a la altura de su cabeza y por entre sus piernas se le ve hasta la campanilla. - Si, hoy a la prima se le han olvidado las bragas, ¡que chica más despistada!- piensa. Al bajar se le engancha la falda en una rama y cae al suelo desnuda de cintura para abajo.
- Toñin, sube a por mi falda antes de que nos vean. Yo te ayudo.
Mientras su primita le ayuda a subir piensa en que quizás esta sea una oportunidad para comportarse con normalidad. Además su prima le ayuda muy mal a subir. En vez de sostenerle por atrás, le esta agarrando de la entrepierna y provocandole ganas de hacer pis o algo. En fin que se nota raro. Decide dejar de intentar subir y hacer lo que la gente hace en esas ocasiones.
Sin mediar palabra logra zafarse de su prima. La agarra por la cintura y se acomoda en un banco del jardín. Su primita está sobre sus rodillas entre risitas y falso cabreo con el culito en pompa. De una vez por todas se decide. Con firmeza empieza a palmearle el trasero.
- ¡¿Que haces tonto?! - Se queja de mentiras Natalia.
Antoñito no dice nada. Sigue con su plan de persona normal. Lo que ocurre es que poco a poco va pillándole el gustito a eso de los azotes y se va obcecando, golpeando con más y más fuerza. Su prima le ha dicho con voz más seria que pare, que ya está bien, que le está haciendo daño. Pero el lo ha oído entre brumas, ha entrado en una especie de trance.
- ¡Toma zorrita francesa! - farfulla Antonio.
- ¡Socorro!, ¡Mamá! , ¡Socorro! - Natalia a estás alturas está ahogada por el llanto. Tiene el culo como un tomate y su primo parece haberse vuelto loco. La golpea con toda su alma y de forma rítmica, como si tocara el bombo en Semana Santa.
Toda la casa a salido al jardín a causa de los gritos. El abuelo le aparta de la pobre niña y le da dos sopapos que le hubieran tirado al suelo de no ser por que el segundo equilibró el primero.
Antoñito se encuentra más perplejo que dolorido por los bofetones.
- Abuelo - dice Toñin - , yo quería ser normal. Pensé que cuando alguien se queda sin ropa de cintura para abajo había que conjurar a las bestias batiendo el pompis desnudo.
- ¡ Tu que chorradas dices desgraciado ! - grita su colérico abuelo mientras lo zarandea.
- Lo que hacías el otro día con la tía Marie , que conjurabas a las zorras dándole en el culo y diciendo: “¡Toma zorrita francesa!, ¡Toma zorrita francesa!”. - Antonio está convencido de haber dado la respuesta correcta.
- ¡Este crío! - dice volviendose a los invitados - . Ha tenido hace poco el sarampión y para mi que sigue febril.
- Son diabluras de niños - dice la señora Prats, la boticaria de Tremp. Lo raro es que la media sonrisa burlesca se la dedica al marido de Marie en vez de Antoñito.

A Toñín se le han puesto los carrillos como dos pelotas de tenis. Ahora está convencido de que los mayores fingen no saber lo que ocurre en el extraño universo que nos ha tocado vivir. El vio perfectamente a su abuelo conjurar a las zorras en el pompis de su tía, es más, después agarró la cabeza de Maríe y colocándola en su tripa conjuró a las hadas de los techos. Si, incluso pronunciaba mantras: - ¡Aaaaah!, ¡Ooooh!, ¡Ñeeeeeee!...
Pero ahora lo sabe, sabe de su hipocresía. Esta misma noche, cuando todos duerman, les sacará la radio mercurial que ocultan tras sus gargantas. Con todas juntas tendrá el poder suficiente para apartar definitivamente a los enemigos. Luego se lo agradecerán. Seguro que por la mañana, cuando despierten, se atreverán a hablar sin miedo de esas cosas que todo el mundo conoce. Lo que ocurre es que se asustan por que los enemigos están rondando. El les salvará, les salvara a todos.

¿QUIÉN QUIERE VIVIR PARA SIEMPRE?

2005-09-21T15:16:00.000-07:00

El Comité Revolucionario está llegando a Sirio. El planeta Prometeo será la nueva sede del Gobierno de Mundos. La nave Antorcha trabaja por encargo de los líderes que dirigirán la Confederación Planetaria. Gunter Heinz sigue a la avanzadilla, sus mercenarios y él han participado en varias revoluciones. Todas ellas eran el heraldo del nuevo orden definitivo... hasta que surge el verdadero nuevo orden definitivo, claro.
La nave Antorcha es el típico cilindro que obtiene su gravedad mediante giro, pero sus veinte años de uso han deteriorado los rodamientos. Una vez más, la tripulación se encuentra flotando en gravedad cero por un fallo de los mismos.
- Capitán, esta nave es pura chatarra - dice el Segundo de abordo, el Teniente de Mercenarios BreakTool.
- Después de este negocio podremos comprar una nueva, Break. Eres una rata del espacio con la suficiente experiencia como para haber aprendido a cagar en los servicios de emergencia. ¿A que vienen estos remilgos?. - El Capitán Heinz sabe perfectamente a lo que se refiere Break.
- Ya sabes, los muchachos piensan que una travesía sin una buena partida de Póker trae mala suerte.
- Nos pagan por llevar material valioso para el Comité Revolucionario, y es lo que tenemos que hacer. No tenemos repuestos, esta vez nos tendremos que aguantar.
- Podríamos mirar en la bodega de carga, seguro que encontramos algo de utilidad. - insiste Break.
- Es mejor que no toquemos nada, no se que cargamento llevamos pero no es de nuestra incumbencia. - El Capitán va perdiendo convicción. ¡Que cojones!, un marino que no es supersticioso no es un marino. Con un gesto le da su aprobación a su Segundo.
El resto de la tripulación, Larry y Ramírez, tienen la mirada perdida, es increíble que vayan a llegar a su destino sin la partida sagrada de rigor. El Capitán no les ha dicho que Break va a intentar solucionar el problema, no quiere que se hagan ilusiones. Al cabo de tres horas notan una fuerza que les estampa contra el suelo. Larry cae desde tres metros de altura pero lejos de quejarse grita:
- ¡Partida, partida!-
Al poco rato aparece un sonriente Break haciendo el símbolo de la victoria.
- No te lo vas a creer Capitán, en la bodega había una caja con doscientos rodamientos del tamaño apropiado. No se para que los quieren estos revolucionarios, la mayor parte de la carga son bases de datos y material informático. A lo mejor en lugar de un gobierno quieren montar una noria.
- Espero que no tengamos problemas. - le responde Heinz con cierta preocupación.
- ¡Bah!, he metido los viejos en su lugar. No se en que máquina querrán emplearemos. Algunos casi no están achatados y los he colocado en la caja los últimos por si le dan un vistazo al llegar. Para cuando se den cuenta ya habremos cobrado y estaremos lejos. Además, puede que ni siquiera les interese. Lo que tiene valor , supongo, será la documentación. Ya sabes, dosieres con nombres de peces gordos que serán purgados, etc. La misma mierda de siempre cuando hay cambio de gobierno. Por cierto, también he encontrado una pieza para sustituir el eje de la auto cocina, ya sabes, me hace ilusión que el mecanismo giratorio del mueble-bar vuelva a chutar. Tranqui, le he dado a la pieza vieja un barniz de plasti-reflex y no van a notar nada. Insisto en que esas cosas deben de estar aquí por error, puede que ni siquiera sean suyas y pertenezcan a un encargo anterior.
La timba lleva horas funcionando. Las manos se suceden hasta la típica partida en que se van subiendo las apuestas.
- ¡Mierda Capitán! - dice Ramírez - , no estoy en condiciones de igualar la apuesta, yo iba de farol, pero pagaría por saber que llevas.
- Si lo quieres saber pon la pasta, si no, te llevarás la duda al retrete. - La sonrisa del Capitán es una media luna de satisfacción.
- Tu ganas , como siempre. - Ramírez tira su trío de jotas y el Capitán mezcla las suyas con el mazo, después de retirar las ganancias henchido de felicidad.

En Nueva Marsella, la ciudad mas importante de Prometeo, les espera el contacto de la Revolución. A pesar de las noticias que han oído al llegar, el enlace no tiene cara de preocupación.
- Le advierto señor Sierpe que nosotros queremos cobrar por nuestro trabajo de todos modos. - El Capitán pone cara de duro al decir esto, pero en el fondo no las tiene todas consigo.
Sierpe se ríe mostrando sus dientes asquerosamente púrpuras de acorde con la moda local.
- Capitán, lo dice por que ha oído que fuerzas gubernamentales han destruido muchas de nuestras naves y que probablemente la mayoría de los guías de la Revolución habrán muerto. No hay problema, los líderes de la Revolución no viajaban en ninguna de ellas. - Sierpe saca una esfera de su bolsillo.
- ¿Sabe lo que es esto, Capitán Heinz?.
- ¡Coño!, ¿una pelota?, - responde como diciendo “¿cree que soy imbécil?”.
- No señor - contesta triunfante - , no señor. Esto es una U.T. S. M., o coloquialmente una Utsim, Unidad de Transferencia Sináptica Metaestable. Es, para aquellos que se lo puedan permitir, la puerta de la inmortalidad. Mediante el software único que tenemos en una barra de datos, transferimos la conciencia a esta unidad nanotécnica estándar. Estas esferas de datos se pueden adquirir en cualquier tienda de informática, pero la programación que lo hace posible pertenece a la Revolución.-
Sierpe se dirige al material descargado en el muelle y abre la caja de rodamientos.
- Mire esto Capitán, las fuerzas gubernamentales no podían pensar que un cascarón como la Antorcha, y no se ofenda, fuera una pieza importante, pero en esta caja viajan transferidos las mentes más preclaras de la Revolución. Creen que han vencido, pero mañana implantaremos las memorias de nuestros líderes en los cuerpos cultivados que tomaran el poder del Parlamento. ¿Ve esta barra? -señala el eje viejo de la Auto-cocina barnizado con plasti-reflex -, aquí está el software que hace la transferencia posible. Es única, su autor sufrió un desgraciado accidente. Como le he dicho, las esferas de datos están al alcance de todos. Cultivarse un clon para repuestos también, pero si te transplantas un cerebro dejas de ser tu mismo y la vida alegre hace que el original se deteriore tarde o temprano. Con está barra podemos implantarnos en un cuerpo nuevo, cerebro incluido, pero con nuestra conciencia intacta. Ahora la Revolución podrá comprar voluntades a cambio de una “baratija” como la inmortalidad y nosotros tendremos el monopolio. Puede que a cambio de nuevos servicios , el Comité Revolucionario le pague algún día con la posibilidad de transferirse.
- No aspiro a durar para siempre, señor Sierpe, me conformo con ganar mis honorarios y vivir a tope con mi viejo cuerpo. - contesta Heinz con tranquilidad mientras mete sus manos en los bolsillos para ocultar un imperceptible temblor.
- Hay gente para todo - se encoge de hombros el enlace de la Revolución -, en fin, aquí esta lo convenido y salud para disfrutarlo en la Nueva Era.
- He visto unas cuantas Nuevas Eras, señor Sierpe. - No se resiste a responder el Capitán.
- Pero ninguna tenía una golosina tan dulce que vender y con la que comprar a lobbies enteros, Capitán Heinz. - Sierpe enarca las cejas con suficiencia.
- Adiós señor Sierpe. - camina tres pasos hacia la lanzadera que le llevara a la Antorcha, donde le espera la tripulación , y antes de subir se vuelve y grita:
- ¡Salud y Revolución!.
El señor Sierpe le responde de igual modo, llevandose los pulgares a las sienes. Eso si, de una manera más marcial, con los puños cerrados; con las palmas abiertas casi parece una burla. ¡Paletos mercenarios del espacio!.

En la Antorcha todo es alegría cuando ven el dinero que han ganado por el transporte.
- No han notado nada , ¿verdad Capitán?. Ya dijo el Teniente Break que posiblemente esas piezas estaban ahí por error. Todo el mundo sabe que para los políticos lo más importante es la información. ¿Para que van a querer piezas de maquinaria? - Ramírez está que se sale de contento con sólo pensar en su ruta turística por los lupanares de lujo de la Confederación de Mundos.
Break hace un gesto teatral de tristeza y dice:
- ¡Qué pena!, que vayamos a deshacernos de está nave para comprar una nueva cuando le acabamos de cambiar los rodamientos.
- No sufras - dice el Capitán - , nos llevaremos la Auto-cocina como recuerdo.
- Si - Break vuelve al tono de falsete - , eres muy considerado. Es una muestra de aprecio por el tiempo que dediqué en arreglar su eje.
- Eso Break - le confirma Heinz - , no te olvides del eje. Por cierto, que a la vieja Antorcha le haremos un entierro Vikingo dirigiéndola hacia el sol de Nueva Oslo, hay que ser considerados.
La botella de Whisky se queda flotando en gravedad cero como el resto de la tripulación.
- ¡Joder!, los rodamientos nuevos han fallado, no lo entiendo, tenían buena pinta. - se cabrea BreakTool.
- ¡Qué se puede esperar de unos políticos de mierda! - dice divertido el Capitán.
La tripulación no entiende nada. Ramírez está pensativo en su pausado flotar y finalmente suelta:
- Capitán, en este viaje nos vamos a quedar sin partida.
- Ya la hemos jugado, Ramírez, y con una mano tan buena y verdadera como la que tuve contigo. - se ríe Heinz ante la incomprensión del resto -
- Bueno, pongamos música para celebrar que somos ricos - dice Larry para romper el hielo.
- Yo la elegiré - se adelanta el Capitán - , hoy me apetece música antigua, pongamos a Queen. Cuatrocientos años no son nada para la buena música.
“Who wants, to live, forever...”.

DIAS DE VERANO

2005-08-29T12:27:00.000-07:00

El trigo está verde. En el pueblo la viejas salen de la sombra camino de la plaza, ha llegado el camión del pan. Leopoldo Tejedor corretea solo e idiotizado con el mantra infantil: “baaa, brum, baa, brum “. Es el sol, es ese sol de principios de verano que cuando te da en el cogote te embota el cerebro.
Su padre, Juliancete, es el dueño del bar. A la madre le falta un ojo, se dice que por un porrazo fruto de los celos. Ahora ya no zorrea, ahora es fea.
Leopoldo tiene muchos amigos, pero son amigos por interés. Se hace de vez en cuando con una botella de vino y se van a la casucha abandonada junto al río a beber. Es delicioso emborracharse con diez años, no tiene nada que ver con los adultos. Quién no lo ha probado no lo sabe. Es droga dura, alucinas de verdad, ves puntos y la euforia invade tu ser como nada que pudieras imaginar. Tiene su explicación: la infancia feliz no existe.
Olvidamos la mayoría de las cosas que nos ocurrieron de críos. El tiempo en aquellos años transcurre de forma diferente. Todo es mucho más lento y está plagado de problemas. Los niños no son felices, el que más o el que menos ha experimentado el horror. En realidad es muy parecido a la muerte. Me refiero a que aquellos niños que fuimos han muerto. Realmente eran otras personas, por que sí, recordamos cosas, pero todas juntas apenas suman una colección de episodios mal hilvanados para una pésima teleserie. Bueno, no es tan terrible, también ocurre ahora. ¿Cuántas cosas somos capaces de recordar de lo que hicimos ayer?. En fin, que me voy por los cerros.
Leopoldo ha suspendido todas, por ello tendrá que pasarse el verano ayudando en el bar. La verdad es que le ocurre siempre, por lo que no conoce otra cosa.
-¡Mujer, tráenos dos chatos para mi y Segundo que tenemos que hablar de negocios!. - grita Juliancete a su querida esposa.
Isidora, la tuerta, se los lleva a la mesa mirando los vasos como si contuvieran cianuro, pero a lo sumo llevan un escupitajo. Les sonríe a ambos, pero la mirada de odio disfrazada de mueca es para su marido. Es una sonrisa amplia, que se vean bien los huecos de los dientes que le faltan.
- ¿El chico estará en el almacén? - pregunta Juliancete.
- No, se ha ido con los amigos a jugar a las eras.
- ¡Tu estás tonta!, el crío tiene que estar en el bar. ¡Que hay trabajo!. Cuando cumpla los catorce que deje la escuela y una de dos, o ayuda en el bar o lo metemos en la obra en la ciudad.
Segundo aprueba la hombría de Juliancete. Su mujer también miraba con ojos de cordera a Marcial, pero como las perras las tiene la familia de ella no pudo desahogarse a gusto.
- Ya sabes Juliancete - le comenta Segundo - mañana nos vamos a cazar con Gonzalo. Sí, es torpe, pero tiene suerte y siempre encontramos jabalíes cuando vamos con él.
- No se, a mi me dan ganas de volarle la sesera como a Marcial.
- ¡Chist!, ten cuidado, joder - le dice en voz baja - que ese tema está olvidado y salimos con bien.
- Ya, pero me revientan sus humos y su suerte. Todos sabemos que es el más tonto del pueblo, pero no sólo se libró de aquella peritonitis que debía haberlo matado, si no que hizo magisterio y ahora vive como un marqués. Buen sueldo, no dar ni golpe y todo el puto verano por aquí.

Leopoldo llega a casa borracho, su padre le está esperando en calzoncillos y con la correa en la mano. Nada más entrar por la puerta y sin mediar palabra le sacude en los morros partiendole el labio.
- ¡Para que te vayas caliente desgració!. Te he dicho que tienes que trabajar todas las tardes y tu no te vas por ahí.
Leopoldo se marea por la sangre y vomita todo el vino.
- ¿Así que has bebido vino?. Yo te voy a dar vino. Juliancete baja al bar a por una garrafa de cinco litros y un embudo. Cuando sube coge a su hijo y le incrusta el embudo en la boca. Le obliga a tragar varios litros que acaba expulsando entre toses y espasmos.

A las seis de la mañana se reúnen los cazadores. Segundo tiene un Land Rover destartalado con olor a cabra, pero no deja de tener su encanto. Además no hay otro.
Cuando llegan al monte Gonzalo no se une al ritual de tomarse una ginebra con moscatel. Segundo y Juliancete se miran con complicidad.
- Gonzalo - pregunta Segundo - ¿Como se dice cacho puta en francés?.
- Segundo, Segundo, no cambias. Vamos para arriba que presiento que va a ser un día de cojones. Hoy “chuju,chuju”, nos cobraremos buenas piezas.
Todavía hay poca luz y sin darse cuenta se separan. Entre unos matorrales, a juliancete le parece ver las orejas de una liebre. No hay que pensarselo y dispara con las postas de jabalí. Se oye un alarido que no es otro que el tonto de Gonzalo.
En su estupor no acierta con el español y grita en francés:
- ¡C´est ne pa posible!, c´est ne pa posible!.
- ¿Qué hacías en cuclillas entre los matorrales atontao? - pregunta entre el susto y el gozo Juliancete.
Pronto se da cuenta de que estaba cagando. “De casa se sale cagao y meao”, le viene a la mente. Por fin se acerca corriendo Segundo.
- ¡Coño!, ¿Qué le ha pasado a Gonzalo en los huevos?. ¡Qué horror!, ¡qué estropicio!.
- Nada, que le confundí los cojones con las orejas de una liebre. Tranquilo Gonzalo que es menos de lo que parece.

Se lo llevan corriendo al hospital de la capital. Parece ser que no perderá los dos. Eso es lo que dice el médico. En cualquier caso los andares de oso se le quedarán de por vida.
Cuando Juliancete llega a casa pregunta por el chico. Su madre dice que está en la cama muy indispuesto. Hay que ser tajante con la gandulería, el padre sube a la habitación del borrachín y le saca arrastras camino del bar. Hay trabajo y el va a estar muy ocupando contando a sus amigos lo de Gonzalo.
La parroquia babea de placer con la noticia. La verdad es que todo el pueblo le tiene ganas a ese maestrucho de francés. ¿Quién se habrá creído que es?.

El Domingo por la tarde, por fin, se le permite a Leopoldo ir a jugar con sus amigos. Luisito, uno de los más brutos del pueblo tiene petardos. Se lo pasan bomba asustando a las chicas en la plaza. Están todos allí por que va a haber verbena. Además, la comisión de fiestas ofrece melocotón con vino.
Leopoldo está otra vez ciego, una vez superada la indisposición, el grato recuerdo de la embriaguez “controlada”, le lleva a tomarse unos cuantos vasos.
- Ponle este petardo detrás a Miguelín - le dice Luisito a Leopoldo -, verás que susto se mete.
Leopoldo, por congraciarse con el grupo, por mala leche, o por cualquier razón que nos lleva a emprender según que cosas, lo hace. Enciende el petardo en el banco que está al lado de Miguelín. La mala suerte hace que el niño decida sentarse justo encima. El gritó es descomunal y toda la plaza se gira en un primer momento hacia el chavalín herido. Las razones del universo son insondables, pero todo el mundo sabe que ha sido Leopoldo, la presión de los ojos acusadores le abruma.
- ¡Cómo sangra! - dice la hermana de Miguelín.
- Ha sido sin querer, sólo quería asustarle - balbucea un pálido Leopoldo.
- Cuando te pille mi padre te matará - le responde la niña con una frialdad acojonante.
Miguelín es hijo del albañil del pueblo. Los brazos de su padre tienen el grosor de un muslo y se comenta que es capaz de lanzar una rueda de tractor a cinco metros.
Gonzalo, más o menos recuperado del percance de la liebre, decide pasar aquella tarde de Domingo en el monte. Antes había ido al bar, pero el ambiente de cachondeo a su costa le convence de marcharse de allí. Cuando ya está anocheciendo
se encuentra en el bosque a Leopoldo. El pobre, fruto del pánico, había huido del pueblo para esconderse en el bosque. El miedo a que el padre de Miguelín le matara a hostias era enorme y al ver a un tío con andares de oso casi se lo hace encima. Cuando por fin reconoce a Gonzalo se tranquiliza un poco, pero es un personaje que siempre le ha parecido inquietante.
El alcohol hace que Leopoldo pierda la noción del tiempo. Es una sensación agradable y desasosegante a la vez; como un dejà vú prolongado. En una de esas elipsis estaba, al parecer hablando con Gonzalo, cuando al “huevos de liebre” le da un tirón en los puntos de su herida que le hace llevarse las manos a la entrepierna de forma obscena. Casualidad de casualidades que en ese momento se encuentran de morros a la patrulla que había salido en busca de Leopoldo. Estaban todos: su padre, su madre, el padre de Miguelín, medio pueblo y la Guardia Civil.
Por breves instantes la cara de Gonzalo es el reflejo de la muerte. Que te vean en el bosque con la mano en los bajos y acompañado de un niño no es de lo más recomendable. Gonzalo no sabía la razón de la huida de Leopoldo y empezaba a pensar cualquier cosa, incluido el linchamiento público. Sin embargo, la concurrencia no lo tiene en cuenta.
- Leopoldo, - dice el padre de Miguelín - sabemos lo que ha pasado.
Al oír esto Gonzalo cree morir.
- Tienes que afrontar las cosas como un hombre, no hay que huir - prosigue con aire condescendiente -. Ves, a Miguelín no le ha ocurrido nada grave y nos has asustado a todo el pueblo con tu desaparición. Pensábamos que ibas a hacer cualquier tontería y te hemos buscado por todas partes. ¡Incluso hemos tenido que llamar a la Benemérita!.
- Son chiquilladas - comenta la tía Remedios.
El padre de Leopoldo sonríe de forma beatífica, pero el ojo experto del muchacho puede entrever un peligro mayor que el del albañil en su cara. ¡Ya verás cuando lleguemos a casa!, dicen sus ojos.
- Te tiran los puntos, ¿eh, Gonzalo? - comenta el cabo de la Guardia Civil.
Todo el pueblo está enterado de su percance y por ello no hubo segundas interpretaciones. Gonzalo lanza un suspiro de satisfacción, como el del reo indultado en el último momento.

Cuando la familia de Leopoldo llega a casa, cuya planta baja es el bar, no se desencadena ninguna bronca. No, Juliancete no es en el fondo un padre magnánimo ni nada de eso, simplemente le cae gordo el albañil y por esa lógica interna tan castiza, también Miguelín.
- Hijo, ya ha pasado todo, son cosas de críos. Si yo te contará a tu edad...
Nada, sientate ahí a ver la tele mientras yo termino de recoger.
- Casi prefiero ir al almacén a terminar de ordenar unas cosas - responde con aire convincente Leopoldo.
- ¡Aun haremos un hombre del chaval! - piensa el padre.
- ¡Para sentarme llevo el culo! - piensa el hijo.

GENESIS DEL DISPARATE

2005-08-24T12:29:00.000-07:00

El camino está lleno de fantasmas. Diego nunca había sentido tanto pánico, ni siquiera cuando su padre amenazó con deshollarlo. En el zurrón le queda algo de queso, que junto al vino de la bota, es un bálsamo de tranquilidad. Se sienta en un tronco de un antaño orgulloso roble, con la luna llena iluminando su pitanza. Tras consumir unos pocos bocados y varios y enormes tragos se encuentra mejor. No tiene ni idea de a que distancia estará el pueblo, pero calcula que a tres horas de marcha. Probablemente llegue con el amanecer.
Cuando decide ponerse en pie, escucha un ruido en el bosque que linda con su ruta. Se le aparece la triste figura de Andrea. Es la niña muerta que se cayó al pozo de su aldea hace tres años. Sus ojos negros tienen ahora un brillo dorado y su piel es como porcelana brillante. Diego se siente morir por el espanto, pero ni su cuerpo muere, ni la presencia desaparece. Ha vuelto a caerse sobre el tronco al flojearle la piernas y la niña se le acerca hasta situarse frente a él. Es superior a sus fuerzas y al creer notar su mano se desmaya.

Despierta completamente amodorrado y sudoroso. Apenas hay luz pero se hace a la idea de que está en una habitación pequeña y de piedra similar a la de su pueblo. Cuando por fin se incorpora, reconoce que su habitáculo es una celda. Un hombre de aspecto extraño y con un desconcertante uniforme le mira con desinterés. Seguramente le toman por un Carlista huido.
- Yo he sido tambor del ejercito Alfonsino en el 73, pero al traicionarnos el Coronel Bérriz, muchos nos quedamos colgados. No tenemos la culpa de que cambiara de bando.
El guardián pone cara de interés burlesco. Asiente con la cabeza y le guiña un ojo al compañero que acaba de entrar. Diego se desespera.
- ¡Es verdad!. Mi familia si es Carlista, pero es culpa del cura que les hace chantaje con el infierno. No he podido volver a Roncal desde entonces. Ahora que nuestro Rey , el buen Alfonso XII, ha vuelto a entrar en Estella, esperaba poder regresar a mi casa. Tal vez se le hayan pasado los humos al cura. ¡Viva Cánovas!, ¡Viva el Rey Alfonso!. ¡Por Dios, no soy un desertor!, ¡ soy un desgraciado !. Creanme, en el pueblo y para disgusto de mi padre, me apodaban “ el liberalurra “
Las carcajadas de los guardias le hacen estremecer. Cuando por fin hablan entre ellos, su acento le sorprende.
- ¿Pues parece que perdió la bola el “gallego”? - comenta el del bigote.
- Como mi vecina, no más. - replica el gordo cual bisonte.
- No se preocupe usted - continúa dirigiendose a Diego, el presidente Juarez le dará audiencia a su Excelencia.
Más carcajadas. Diego no entiende nada.

A la mañana siguiente le sobresalta el ruido diabólico que emerge de un rectángulo que sujeta el gordo del bigote
"- El presidente Fox se ha reunido con Alvaro Uribe para departir sobre la cooperación Mejico-Colombia en relación a las exportaciones de...-"
- ¡Jefe! - dice el guardia bigotudo - hemos encontrado a un crío en el mismo lugar que al chalado este. Lleva ropas muy parecidas, para mi que se han escapado de un psiquiátrico cuando hacían teatro.
Meten al crío en la misma celda que a Diego. El chaval tiene un brillo extraño en los ojos y eso le confirma que debe de estar en una casa de locos. De hecho el no tiene que estar muy allá debido a las extrañas cosas que ha visto y oído. ¿Qué narices hace en Méjico? - se pregunta.
Casualmente, el guardia bigotudo es vecino de Jon Larramendi, cuyo abuelo les contaba de pequeños historias antiguas de su madre patria. Al parecer, el abuelo del abuelo había combatido en las guerras Carlistas de España. Nunca tuvo un gran interés por la historia, y menos la de España, apenas conoce la de Méjico. De todos modos, cuando era chico, le encandilaban las gestas que cantaban al valor del Capitán Aurelio Larramendi, el más valiente y leal de Su Majestad Carlos VII.
Por tocar las narices, se acerca a la pareja de cafeteras.
- Bueno, así que tu te llamas Diego y eres seguidor de Alfonso XII. ¿Y tu pequeño, qué papel representas?, sería divertido que fueras Carlista.
El muchachito, que había estado adormilado desde que llegó, se gira con odio hacia Diego. No cabe duda, está encerrado en una estancia diabólica junto a un Alfonsino, enemigo mortal de la tradición, los Fueros y la Ley Antigua.
El Sargento del puesto de policía de El Milagro, en la frontera con Arizona, se cansa del espectáculo y tras acariciarse el barrigón, recuerda que su oronda persona necesita una buena dosis de frijoles.
Pasadas las horas y por romper el hielo, el joven Diego se dirige al niño de los ojos vidriosos y enfermizos al que calcula diez o doce años de edad.
- ¿Como te llamas ? - acierta a preguntar.
La cara de la criatura pasa del odio al asombro y acto seguido de vuelta al odio. Ha reconocido el acento vascongado de su interlocutor, por lo que su traición a la causa Carlista es doble.
- Me llamo Sabino y los traidores como tú hicieron que tuviéramos que huir unos años a Francia. Gentuza como tú denuncio a mi padre, Santiago Arana, por traficar con armas para la Causa. - escupe en el suelo y le da la espalda.
- Bueno chico, si te digo la verdad, a mi la política me da asco. - intenta congraciarse con Sabino, pero su frívolo comentario sólo consigue aumentar la indignación del Carlista impenitente.

Después de dos días sin dirigirse la palabra, el Sargento abre la celda. Como no son "espaldas mojadas", ni nada que le pueda reportar ningún beneficio, ha decidido soltar a su suerte a la pareja de trastornados. No tiene ganas de llamar a los Servicios Sociales por el crío ni de meterse en gestiones para la que no le pagan lo suficiente. ¿Cómo no va a haber corrupción?. ¿algún gobierno del mundo civilizado paga tan mal a sus servidores públicos como Méjico?. " Si, ahorita me vuelvo diligente y trabajador por los míseros pesos que me pagan, no te jode. " - piensa don Barriga.
Cuando los meten en el cuatro por cuatro apenas se asustan de ese ferrocarril sin railes ya que están muy obnubilados para asombrarse. En el caso de Diego es normal, después del fantasma de Andrea cualquier cosa es posible. El crío debe ser más raro que las circunstancias, por lo que se adapta bien. Llegados a un descampado, a cientotreinta kilómetros del puesto de policía, los abandonan allí. Sólo hay desierto y más desierto. Como durmieron durante el viaje no tienen ni idea de la ruta que les ha llevado hasta ese lugar. No saben que el Sargento no quiere líos y los ha dejado en el desierto de Arizona para que , con un poco de suerte, se coman el marrón y el rompecabezas de esos tipos tan raros, la policía gringa.
- Bueno Sabino, estamos perdidos, así que elige una dirección para caminar que a falta de datos cualquiera es buena.
Caminan bajo un sol abrasador y Sabino Arana se pregunta si todo esto no será un castigo. El Padre Zárate, un Jesuita como Dios manda y de los más respetados de Orduña, se lo avisó:
"- Niños, cada vez que os tocáis Jesús llora, pero recordad, si no soy yo el que os da una Hostia, Dios nuestro señor os dará dos. "
Y aquí está, con un traidor liberal, caminando por la antítesis de sus colinas Vizcaínas. Castigo de Dios.
- ¿Cómo es que te tomas tan en serio la causa Carlista siendo tan crío?.
- Los traidores y los cobardes no podéis entenderlo, poco a poco vais a llevar a España camino de los Sin Dios. Eso nos dice el Padre Zárate, uno de los más respetados de Orduña - responde con su catecismo.
- A tu pueblo me dirigía yo antes de que nos pasara esto, curioso -piensa Diego - . Bueno, pero para estar de parte de Dios - le suelta al niño -, no os ayuda mucho, vais de de derrota en derrota.
Por parecer digno, Sabinito, en vez de rabia finge asco.
- El Padre Zárate dice que los hombres sin principios no son hombres, son gusanos. - aprieta sus puños para no dejar escapar su odio.
A Diego, el calor y el niñato de tan altos pensamientos le están empezando a tocar los cojones. Pensó que se libro de toda esa mierda cuando desertó del Regimiento de Bérriz. Como luego éste Coronel se pasó a los Carlistas, se alegró de que su expediente militar no quedara muy claro: ser desertor no es buena cosa de cara a la ley; al menos para los Don Nadies. Otros hijo putas con influencias pueden disfrazarlo de cualquier tipo de "honrosos principios" o lo que sea.
- Vamos a ver Sabino, habéis llevado a España a tres guerras civiles en lo que va de Siglo y habéis perdido las tres. - piensa maliciosamente y añade:
- Eso sólo puede significar una cosa y es que Dios no está con vosotros.
Sabino no puede ocultar su furia.
- ¡Eres un cerdo liberal de mierda!. El Rey Carlos podría haber llevado a España al lugar que le corresponde en la historia. Se nos están desmandando las colonias por culpa de traicionar a Cristo Rey.
- ¡ Habéis perdido la tres, cara de culo!. ¡Sois unos patanes engreídos destinados al fracaso!.
- ¡ No es verdad! - Los ojos de Arana están a punto de salirse de sus órbitas.
- Habéis perdido las tres guerras - dice Diego con suavidad pero con toda la mala hostia reconcentrada de la que puede hacer acopio.
- Por que los buenos españoles nos han traicionado, si todos fueran tan dignos como los Vizcaínos no perderíamos.
- Por lo uno, por lo otro... Excusas que ocultan vuestra incompetencia. Sois el ejercito del fracaso. Vosotros sois los representantes de la España mas rancia, conservadora y patriotera que insulta a la vista e inteligencia de cualquiera con sentido común.
Por la comisuras de los labios de Sabino asoma espuma con hilillos de sangre tras haberse mordido la lengua.
- ¡ Eres un ser repugnante, parece mentira que seas Euscaldún!, pero claro, como no eres Vizcaíno, difícilmente puedes ser buen español. - a pesar de todo mantiene la compostura.
De pura mala sangre, Diego se carcajea de forma siniestra.
- ¡Criatura!, España os ha dado la espalda. Si de verdad fuerais la esencia de los valores patrios no habríais perdido tres guerras. ¡Habéis perdido las tres! - se ensaña sin piedad - ¡Habéis perdido las tres!, patrioteros de mierda, que os envolvéis en la bandera de España y la queréis hacer vuestra con vuestra puta tradición y puta moral. ¡Eres peor que el cura de mi pueblo!. - más conciliador añade - . Puede que no sea culpa tuya, conociendo como son algunos iluminados con sotana, seguro que ese Padre Zárate os revuelve la sesera.
Pero Sabino está más alla del arco iris. La humillación ha sido demasiado fuerte para asimilarla de forma consciente. En su mente resuena:
"Habéis perdido las tres... España os ha abandonado... Habéis perdido las tres... Dios no está con vosotros... ".
Es imposible aceptar que Dios abandone a los buenos patriotas. No es posible que hayan perdido tres guerras civiles españolas. El sol parece desdoblarse formando formas extrañas. Por momentos se convierte en un gran asterisco. No, ellos, los Vizcaínos, no han perdido tres guerras civiles españolas. Ahora lo ve claro, no han podido perder tres guerras civiles españolas por que no son españoles. ¿Cómo ha podido estar tan ciego ?. El primer día Dios creo Vizcaya y se hizo la luz. Así fue, no son españoles y como no lo son, aquellos sucesos trágicos, esas derrotas que sólo afectan a los perdedores y a los sin Dios no tuvieron lugar. Vizcaya fue la primera creación del mundo. Son distintos, tienen que serlo. Los Fueros son anteriores al código de Hammurabi y el paraíso terrenal no estaba entre el Tigris y el Éufrates. Todo el mundo sabe que sus campos eran regados por el divino Bidasoa.
El desierto se desvanece y el amanecer sorprende a Diego y Sabino en el viejo roble caído. La luz del sol les permite ver en la lejanía a la santa Villa de Orduña. Diego se siente culpable y quiere reconciliarse con Sabino.
- Chico, no te tomes en serio todo lo que te he dicho. Convendrás que después de las cosas absurdas que nos han ocurrido no hay que tomarse ni a la política ni al mundo tan en serio.
Pero Sabino no le escucha, está dibujando asteriscos en el suelo.
- ¡Vamos hombre!, lo que quiero decir es que no hay que hacer del españolismo el centro del universo. Yo también soy español pero no me envuelvo en la bandera todas las mañanas. Y lo de la guerra, pues nada, unas veces se pierde y otras se gana. Habéis perdido tres, igual mañana ganáis cuatro. - intenta razonar con delicadeza.
Sabino despierta de su ensoñación.
- Nosotros los Vizcaínos no hemos perdido ninguna guerra, eso son cosa de los españoles. - le sonríe con un ojo mirando a Venus y otro a Marte.
- ¿Cómo?, me he debido perder algún capitulo de la novela. ¿No eras tu un Carlista convencido de los verdaderos valores de España, Dios, tradición, Fueros...
- Yo soy Vizcaíno, patria fundada por Cristo Rey mucho antes de que la sucia España existiera.
- Esto... - finalmente decide no decir nada. Esta claro que la extraña experiencia que han sufrido los dos ha sido demasiado para el pequeño.
- ¡Cuidado! - grita Sabino.
- ¿Qué pasa?, se sobresalta Diego.
- Estas pisando la bandera de Vizcaya.
Al levantar la bota, ve uno de los asteriscos que de forma compulsiva dibujaba Arana en el suelo. Definitivamente se le ha ido la olla. Diego se pregunta sin el chaval en cuestión podría ser el nuevo gurú de una secta en el futuro. Se regodea con la idea, por que le cuesta imaginar que las ocurrencias descabelladas y calenturientas del niño pudieran calar en algún lugar de España.
Y nada menos que en Vizcaya, tierra de rancio españolismo conservador donde se se envuelven en la bandera española y predican con horror los vicios del liberalismo. ¡Qué tontería!, en la tierra donde hay más salva-patrias por kilometro cuadrado de toda España, allí donde se rivaliza con Asturias en la génesis de nuestro país, sería imposible que semejante disparate pudiera calar.
Pobre crío, si sigue soltando esas ideas que le han producido la insolación será el hazmerreír de Vizcaya y no su nuevo profeta. Eso si no se gana una buena paliza, ¡con lo fanáticos y nacionalistas celosos de una españolidad atrabiliaria que son los Carlistas!.
A lo lejos se oye la voz del Padre Zárate.
- ¡Sabino!, ven aquí que llevamos horas buscandote. Dios que cara tienes, pareces enfermo. ¿Y quién es este señor?. ¿No será usted un liberal? - como quien pregunta por Lucifer.

ABSURDO

2005-08-19T16:16:00.000-07:00

El parque está tranquilo. La ardilla trepa por el pino más claudicante y viejo del lugar. En su boca lleva un ratón muerto hacia su cubil. Nadie se ha dado cuenta, pero no hay frutos secos. Nadie se ha dado cuenta, pero el pequeño roedor no tiene palas: tiene colmillos.
Martín Salgado se sienta en su banco. A sus ochenta años no está para permitir que el primer agarracosas o jodeplanes que venga se lo quite. Por el caminito ve pasar a los niños, a las niñas, a las señoras, a las parejas, a los gilís... ¿ He cagado está mañana ? - se pregunta -. Dos personajillos corren echando el bofe disfrazados de Jane Fonda, incluso llevan cintas en la cabeza. El tema no es ese. Hay algo que tiene que recordar, además es importante. Las nubes adquieren formas extravagantes, monstruosas. Una se parece a una llave inglesa; no tiene sentido.
Cuando se levantó de la cama notó que el suelo estaba caliente, es primavera y no tiene la calefacción puesta; y menos a esas horas. ¡Ahora recuerda!. - Tengo que ir a hablar con el Alcalde, - se incorpora con el inevitable quejido de la edad - es imprescindible que me escuche.
Martín llega consigo mismo hasta la parada del 30. En la marquesina hay dos criaturas que tendrán entre doce y veinte años; en estos tiempos vete tu a saber. Le ignoran por completo mientras dan por culo en plan: - Dame la revista tío - dice lelo. - Ven aquí a cogerla. - intentando colarla en lo alto de la parada - responde el desgraciaó. La revista cae abierta a los pies de Martín. - Parece una teta - ríe en voz alta. Acto seguido recupera la compostura. Se acerca una señora de unos treinta años en cada pierna, seguida por lo que debe ser su marido. Ella lleva seis bolsas del Día repartidas en sus brazos. El se sacrifica con la responsabilidad de custodiar EL MARCA; pozo de ciencia y conocimiento para aquellos que ven amanecer.
Los niños se han sentado y no dejan sitio para la mujer porteadora. - ¡Putos tiempos! - se dice mecánicamente el señor Salgado. A pesar de su edad se encuentra bien de pié; con dos cojones. También influye que como ha perdido mucho peso últimamente, el Sacro-Coccix suele crujir cuando se apoya en sitios duros.
- Podíais hacerle un hueco a mi señora, maños.
- Estamos cansados - contesta el pilluelo que masca chicle como si fuera una vaca.
- No importa - dice ella -, el autobús está para llegar. - Deja la bolsa en el suelo y se palpa los riñones.
- Gentuza, namm , ta - rezonga el marido ejemplar.
Por fin aparece el transporte público. Los críos suben en tromba y el conductor mira con cara de mosqueo.- ¿Habrán utilizado el bonobús o me la han clavado otra vez? - se pregunta.
Martín Salgado enseña su carnet de pensionista - Gado, Sal-gado en misión especial - dice para sus adentros. Como todavía tiene reflejos, ni se cae al suelo, ni se le vuela la dentadura. - ¡Jódete autobusero!, piensa con razón.
- ¡Hay que ver que mal va este puto embrague!. Aquí quisiera ver yo al cabrón ese que grita: “ ¿no podemos ser más bruscos u que? “. - Medita el chófer con tan buenos argumentos como Mr. Salgado. No hay contratiempos, sólo un moro enfrente suyo que le mira raro. Cuando llegan a la última parada de Paseo Independencia se baja despacito. Hay que tener cuidado con el bordillo, alguien se ha meado justo ahí , ergo hay riesgo de resbalar.
- ¡Soy SIDA!, ¡soy SIDA! - dice un elegante señor con barba chechena, picado de viruelas, sin dientes y vestido con un chandal de ejercito.
- ¿Qué coño dice?. Joven, no le entiendo. - A Martín Salgado casi se le sale la hernia del susto.
- ¡Sarcoma de Kapossi ! - se remanga el pantalón para que todo el universo lo vea. - ¡Una ayuda,señor, una ayuda!.
- ¡Leñe que soy pensionista!, vaya al médico, tiene la pierna hecha un asco. - Sigue caminando. Suelen abandonar a sus presas fácilmente. Si, ya le va con la película a esos mormones de al lado.
Falta muy poco para llegar a la Plaza del Pilar. El Ayuntamiento está a tiro de piedra.
En el consistorio hay mucho ruido, da dolor de cabeza. En una de las ventanillas, Begoña se encarga de atender al público en lugar de Javier, - total si te tienes que ir vete. Ya me quedo yo esta última media hora.
- ¡Buenos días señorita!. - Martín da palmaditas en el mostrador.
- ¡Buenos días caballero!. En que podemos ayudarle.
- Si, esto... Quiero hablar con Juan Alberto. -¡Qué fácil!, piensa.
- ¿Cómo dice ?. - ¡Lo sabía!, una y no más Javier, una y no más (se dice Begoña).
- Si mujer, que vengo a hablar con el primer Edil. - Chúpate esa remilgada, piensa el superabuelo.
En el reflejo del cristal ve un gran cagarro de buitre sobre su hombro. Más parece un huevo frito reseco o la deyección de un hipotético hipopótamo volante.
- ¡Joda!, eso es lo que miraba el moro de los cojones, claro, no va a ser mi abultada cartera - reflexiona.
- Y bien señorita...
- Mire, eso no se lo podemos solucionar aquí - mira por encima de su hombro y le hace una seña al siguiente de la cola - . Además el Alcalde está inaugurando no se qué en Huesca, ha salido en el Telearagón. ¡El próximo por favor!.
Todos le ignoran, le avasallan. Le han sacado de la cola. ¡Imbéciles!, no se merecen las molestias que se está tomando, no se la merecen. Mientras estos pensamientos recorren su camino por sus neuronas, y cuando camina hacia la Plaza Pilareña, un transeúnte vestido con andrajos, uno de los mas emblemáticos de la maña capital, sonríe.
- ¡Tu!, tu también lo sabes - Balbi sujeta por el brazo a un desconcertado Martín Salgado. Durante unos segundos , los paseantes miran con curiosidad la escena, pero como ocurre en las grandes ciudades, la cosa pierde interés en segundos.
- Me hace daño, ¿qué quiere?.
- Tu lo sabes, tu lo sabes. Ayer te vi. Si, - sus ojos se salen de las órbitas - en el Huerva. Ya sabes, todo eso de las ratas... - La sonrisa de de Balbi es una preciosidad amarillo-verdosa.
- ¡Ya me acuerdo!, usted estaba en el Puente de los Gitanos, con lo pintas esos y su perro. ¿Porqué me siguió?. - instintivamente se lleva la mano a la cartera.
- ¡Qué seguir!. ¡Qué cojones!. ¡Yo tengo ahí mis cosas, bajo el puente!. - durante un instante parece que su indignación va a volverse violenta. En seguida se tranquiliza. - Tío, tu lo sabes, - dice con voz calma - casi no había bebido vino, pero si no hubieras estado ahí, pensaría que eran cosas mías. Tu lo sabes, tu sabes de que va esto y yo te puedo ayudar. Tiene que ver con Dios , ¿verdad?.
Martín Salgado se encuentra mejor, más sosegado. En cierta forma encuentra la situación divertida.
- ¿Cómo se llama usted, caballero?. - Esta vez es él quien le sujeta el brazo.
- El Balbi, soy el Balbi. Se acerca el Juicio, ya sabes, Jesús... - su cara es infantil.
- Señor Balbi. Soy exprofesor de matemáticas de la Universidad y además agnóstico. No le de más vueltas a lo que vio: fue el vino. Me voy, tengo que intentar ponerme en contacto con las autoridades.
Se aleja del desolado Balbi. Se ha hecho tarde y hay que volver a casa. Una cosa ha sacado en claro: ¿Cómo se le ocurre y así, sin más , a intentar hablar con el Alcalde?. Tiene que coger sus apuntes, tiene que explicar las cosas con calma y argumentos científicos. ¿En qué estaba pensando?. Le habrían tomado por un Balbi cualquiera. Menos mal que la booorde del Ayuntamiento no le ha dejado pasar de la puerta.
Es ya la hora de comer, su nieta Matilde habrá hecho la comida. Con el estómago lleno se piensa mejor. Conforme se acerca a su destino, Martín Salgado ve como el cielo cambia de color. Es demasiado tarde, el absurdo se desencadena a su paso, e incluso vuelve a escupir sangre como hace unas semanas. Fue cuando decidió ir a ver a los hechiceros. Ellos le dijeron que se quedara en la Tribu Grande para paliar los efectos de los espíritus.

- Hemos avisado a la familia, al parecer el viejo tenia metástasis en el cerebro por un cancer de pulmón. Lo encontraron en Paseo Independencia tirado. Llevaba horas muerto. ¡Qué país!, te ven en el suelo y nadie mueve un dedo. ¿Verdad Carlos?.
Carlos no está, el forense, que se ha dignado a venir tras su reunión trans-plutónnica, se lo esta merendando mientras lo sujeta con uno de sus innumerables brazos metálicos.

POLTERGEIST

2005-08-10T08:17:00.000-07:00

No habitamos en metrópolis heréticas. Vivimos en las cavernas. Tenemos la piel curtida por la incansable inclemencia del tiempo. En los arroyos turbios obtenemos la energía motora para desarrollar miasmas con que atormentar al mundo. Abogamos por la destrucción del bienestar y tranquilidad humana. Como tenemos garras, desgarramos, como olemos mal, atufamos y como somos feos, os asustamos. Invadimos también los sueños. Nos encanta reventar los viajes oníricos húmedos, en los que cuando el primo de turno va a tocar el cielo, le sorprende el careto del hombre del tiempo. Somos los encargados de acabar con el papel higiénico en casa ajena cuando sufres apretón. Somos los responsables de estropear la cisterna y que se salga el agua hasta el salón, donde espera sonriente tu novia con tu futuro suegro.
Hay rumores que nos achacan los accidentes de tráfico, el hambre en el mundo o el ataque agudo de almorranas. Eso son infundios, nosotros apenas creamos cosas, bueno sí, algunas sí, pero la mayoría de las veces sólo manejamos situaciones. Es un futuro que le espera a aquellos elegidos que opten por la transcendencia cómica en lugar de la simpleza o el olvido. Unos pocos podrán llegar a ser espíritus burlones, emisarios de Murphy o efluvios de gafe. El resto serán almas en pena, tan sólo escuchadas en aburridas psicofonías de estudiantes indolentes.
Con una pluma ectoplásmica te haremos cosquillas en la nariz cuando vayas a la entrevista de trabajo. Fluidificaremos tu nariz para que dos velas adornen tus morros.Te provocaremos descomposición cuando te encuentres ante la persona anhelada. Tus tripas sonarán como un tren expreso. Te daremos el golpe del olvido cuando sea imprescindible que te lleves las llaves y te haremos llegar segundos después de que se vaya el autobús.

Es la Ciudad de las Ciencias y las Artes. Un lugar bello e interesante con sol, playa y gente. En la Avenida Fernando el Católico, perdón, “Ferran el Catolic”, esperamos. En la marquesina de la parada hay un anuncio que nos promete la felicidad si comemos Pizza Sombrero. Llega el transporte público derrapando, una dentadura postiza vuela por la ventana.
- ¿Cuánto es ? - pregunto, sólo pregunto.
- Naf dag oleg.
- ¿Perdón?
- Un euro, ¡joder! - aerolíneas buen rollo le desea buen viaje.
- Tome.
- No tengo por que cambiar más de diez Euros. - me informa el buen hombre, puesto que yo le he dado cinco.
Me encuentro viejo y me se siento en un asiento libre sin chicle, ja, jo. La aceleración de tres ges no me pilla por sorpresa, logro agarrarme el escroto antes de que la inercia lo aplaste.
- Sócrates - dice una voz de suficiencia - , fue condenado por corromper la moral de los jóvenes, y es que siempre ha habido fascistas jodiendo al personal.
- ¡Vaya!, un profesor alternativo dándole la brasa a su novia. - pienso.
- Pitágoras inventó la escala musical, pero la SGAE quiso cobrales derechos de autor y tuvo que emigrar a San Petersburgo.
Me giro discretamente, el susodicho esta justo detrás de mi, por lo que no logro verle, y a su lado hay una señora de sesenta años que con cara de circunstancias mira por la ventanilla con cara de rezar el rosario. Vamos, que el tío está hablando solo.
“ Próxima parada: Avenida del Puerto”, anuncia en Suajili una voz pregrabada.
- Avenida del puerto - comenta con acento docto el ilustre pasajero que está a mi espalda - , aquí vivían unas bacterias , las cuales al morir, dieron lugar a los Valencianos. De ahí el nombre de Avenida del muerto que después por una deriva puritana pasó a llamarse del puerto.
El tío sigue desvariando en voz alta mientras el autobús se va llenando de peña.
Una jovencita con tetitas pin, pin, ceñidas por un top amarillo y con un culito enfundado en un pantaloncito corto de color negro pone cara de desprecio y superioridad absoluta. Esta agarrada a una barra con aire cosmopolita y experimentado, ya que lleva una mochilita muy chic. A su lado un matrimonio joven la observa. Bueno, realmente la observa él, su mujer mira con inmenso odio la cara de lelo de su marido.
- ¡Voy a tener una erección !, - grita con fuerza el profesor cafetera.
- ¡La del culo negro me va a provocar una erección!, como las Cariátides o el Partenón, como el Coloso de Rodas o el Erectión. - insiste el cabrón, insiste.
Aunque el personal pone cara de nadie, tanto la ninfa como medio autobús, miran en mi dirección. La voz no sale de mi, sale detrás de mi. Menos mal que el tío sigue largando y pueden comprobar el origen de la sabia diatriba que han escuchado.
- Ya no hay españoles en Valencia - vuelve a tomar el tono didáctico - , por ejemplo, a mi derecha hay dos negros. Pueden ser Nigerianos, Angoleños, Senegaleses, Bantúes, Hutus, Tutsis o incluso Bosquimanos. Detrás de mi están sentados lo que en términos coloquiales llamaríamos Gabachus Gabos, una especie de ornitorrinco francés cruzado con gato persa.
- ¿Hay algún español aquí ? - pregunta a los viajeros - . Nadie contesta - prosigue - ergo yo soy el único. Esa señora gorda con sombrero debe se de Chequia, el conductor es marciano y la damisela que está a mi lado es un espíritu errante, puesto que me ignora por completo. Observen a Doña Angustias como le sujeta el brazo a su marido para que no me parta la cara. Hace bien, no sabe con quién se la están jugando; podrían encontrase con la muerte.
Parece permanecer en silencio, pero noto una respiración a mi derecha, por el rabillo del ojo veo que es el lunático que me mira con fijeza. Y es que siempre me tienen que tocar a mi los raros.
En fin, llegamos al destino, recojo mi orinal de pedir y me bajo en el puerto.
- Una ayuda Damas y Caballeros, una ayuda para ir al Cielo.
Veo a una señorita preciosa de la que me enamoro al instante.
- Señorita, ¿Quiere casarse conmigo? - le digo con máxima educación.
- Tengo prisa - responde con la voz entrecortada. Se ha encandilado con mi persona. De hecho soy muy guapo y me he hecho moldes con chicle para tapar los dientes que me faltan.
Y es que es así como se hacen las cosas. Hay que ir de frente sin asustar al personal, preguntando y pidiendo permiso. Por eso, como la señorita me ha sonreído, lo cual significa “ si quiero “, la seguiré hasta su casa donde viviremos nuestra historia de amor. Olvidare los raros que siempre, siempre me acosan y me caen en gracia.

BUHO

2005-07-28T10:36:00.000-07:00

El Búho sale de marcha. Camina por el casco viejo con sus vaqueros raídos y su camiseta imperio. Trabaja de 6 a 3 en una famosa fábrica de electrodomésticos, pero el no es conocido.
En el garito del Cuco se reúnen muchas chatis de la universidad; carne fresca para el Búho. Ponen esa fabulosa “música española” y las nenas bailan con cara de fresa. El Búho vislumbra a una Diosa con aire de aburrimiento que se apoya con descuido en la barra.
- ¿Qué, por aquí ? - le entra el Búho con su desparpajo y “savoir faire”.
- ¿Perdona?- se le levanta el morro como quien está apunto de pisar mierda.
- Suena bien, esto... Si, Manolo García está bien. Una vez fui a un concierto suyo, pero me gustaba más en El Último de la Fila.
- Odio a Manolo García. - se gira dándole la espalda, o el culo.
El Búho se seca el sudor de las manos y pone cara de inmunidad al fracaso. Cambian de CD y suena no se que éxito que hace gritar a la parroquia. Una tía de enormes tetas bamboleantes se le acerca sonriente. El Búho la ignora pero no le sirve de nada.
- Tío, ¿no te acuerdas de mi?. Fuimos juntos al instituto.
- Eh... María... No , ¿Julia?.
- Esa misma Búho. ¿Qué es de tu vida?.
- Pues nada, lo uno, lo otro.
- ¡Joder macho!, que te he visto entrándole a Susana.
- ¿La conoces?
- Si, es un zorrón de cuidado.
Bueno, Búho pensaba en un bollicao, pero como la Julia siempre fue un poco suelta, ¡qué coño!. Recuerda un día en clase en que a Julia se le saltaron los mocos de un estornudo.

- Tranquilo Búho, no pasa nada.
Encima le sale con el tópico. La culpa es de los mocos, no se lo puede quitar de la cabeza. Cuando se pone en situación le viene esa imagen y la libido se desinfla. Son las 4 de la madrugada, dentro de un rato se tendrá que ir a trabajar. No quiere que Julia esté en su casa cuando se vaya, tendrá que ser delicado.
- Julia, ¿puedes tu y tus putos mocos salir de aquí?.
De como ganarse un enemigo mortal para siempre.

Hoy es Viernes, mañana no trabaja. Con su atuendo guerrero sale de caza. Hace tiempo que no queda con los colegas, el trabajo, lo uno, lo otro les ha distanciado. Han quedado en el Cuco.
- ¡Paaaasa Búho!
- ¡Tal Costras!, ¡Chocho!, ¡Juanito!, cuanto tiempo sin veros colegas.
- Ya ves tu. Por cierto Búho, me caso.
- ¡Anda ya !- Búho se asombra. El Costras tiene pinta de todo menos de casado.
- Si, además la debes de conocer. Si, Julia, esa de las tetas gordas que iba con nosotros al instituto. No le digas que la he llamado tetona que se me divorcia antes de la ceremonia.
- Que cosas...
- Aun no se lo he dicho, pero tu tienes que ser el padrino.
- Ya... Y ¿cuándo es el acontecimiento?
- El mes que viene. Mira por ahí viene Julia.
La tetona se acerca con Susana, el zorrón que le miró con desprecio. Ahora no lo hace así, más bien con media sonrisa. Confabulan entre ellas, y con seguridad le ha contado el éxito apoteósico del Búho. Allí están tomando copas, el Búho del gatillo flojo, el cornudo ( al menos en intención ) de Costras, los colegas subnormales y dos zorrones. El Búho querría decirle a Susana que no se creyera lo que, con seguridad, le ha contado Julia. Es por culpa de los mocos, pero ¿quién se lo cree?.
Los Gin-Tonics hacen efecto y la cosa se desmadra un poco. El Búho sale a bailar con susana un agarrao. Nota como el torreón se solidifica y Susana sonríe con asombro. ¡Aquí hay plan!!.

- Es el apartamento de mi hermana, pero no está en todo el fin de semana. Vamos a bailar sobre la cama, ¡machote!. - le dice la traviesa Susana.
- ¡Al ataquer!. - contesta realizando un movimiento sexi de caderas.
Susana hace un mohín con la nariz y estornuda de forma tan estruendosa que le brotan dos enormes velas de la nariz. Se ríe y después de limpiarse dice:
- Y ahora a follar, ¡campeón!.

EL DUENDE

2005-07-22T12:25:00.000-07:00

El Duende del bosque ronronea de placer. Su misión es capturar ideas y fundirlas en el caldero del olvido. ¡Ya caerás cabrón!. La gente piensa que las enfermedades mentales tienen una explicación fisiologico-química. ¡Viven en un error!. Se cree que las “leyes físicas”, la ciencia y otras patrañas son las que rigen el mundo.
Es mentira. Desde el nacimiento hasta que nos llega la muerte, nos asaltan con conocimientos supuestamente ciertos: “te lo juro por Don Búho, el mundo es así”. En cualquier época los humanos han explicado lo que les rodea en función de las tonterías que les han contado los veteranos. Hay facciones, claro, pero todas ellas creen conocer el sentido, las causas y lógica interna de las cosas.
Bien, ellos lo creen, pero yo lo se. Yo escape del Duende del bosque y capturé los secretos. Los ayudantes de este ser son las Hadas. Ellas insuflan las ocurrencias y doctrinas de los humanos. Como el que es atacado por sus efluvios está convencido de ser el autor de esa sensación de conocimiento, jamas, salvo por accidente ( que es mi caso ), podrá percatarse de la verdad.
Nací en un pueblecito de Irlanda cercano a Cork en 1980. Al cumplir los veinticinco me traslade a Dublín para trabajar de enfermero en el Hospital General.
El sueldo era bueno. Los Irlandeses éramos el pueblo de Europa que con mayor rapidez nos habíamos vuelto nuevos ricos. No hacía mucho que estábamos entre los PIGS (Portugal, Irlanda, Grecia y Spain ) y de repente nuestra renta per cápita sólo era superada por Luxemburgo en la UE.
Como tenía espíritu ahorrador, o los genes de la hambruna del XIX, compartía piso. Mis dos compañeros eran un puto británico ( con cariño ) y un nor-irlandés ( entre nosotros un medio puto británico por muy pro- Ira que se las diera ).
Trabajaba en la UCI y allí empecé a sospechar que las cosas que nos contaban eran un cuento. Todo estaba estructurado, la medicación y los protocolos a seguir. En el fondo era un ritual. Todo funciona de ese modo. En ese sentido las Hadas no tienen mucha imaginación. Desde la noche de los tiempos siempre ha sido igual. En el paleolítico los procedimientos se adaptaban a sus circunstancias y en el 2005 lo mismo.
La doctora O´Kelly se dio cuenta del asunto, pero sólo unos segundos.
- ¿Qué le pasa al de la treinta?.
- Está vomitando toda la medicación - le responde Sonnie, la enfermera fashion.
- Que tontería, pero si no tiene esófago, recibe la alimentación a través del catéter.
Sonnie se queda con la sonrisa del besugo y se gira hacia la cama del enfermo. Todo parece estar en orden y no hay rastros, ni tan siquiera de baba, en la cara. Pero entonces la doctora ve lo que la enfermera ha creído que era un vómito: Un Hada torpe, de la nueva hornada, insuflando efluvios de ideas a una persona que no es ninguna amenaza para el Duende. Yo estaba recontando la medicación del siete y también lo vi por el rabillo del ojo.
Aunque el Hada es torpe, se da prisa en restablecer ideas correctas en la mente de la doctora. No es lo suficientemente hábil para descubrir tras mi máscara de estupidez, se oculta el conocimiento.
Mis compañeros se están peleando, ¡animalicos!. Esto debe ser cosa de las veteranas. De vez en cuando se aburren y la arman. En la tele habla un tío sin parar, lleva bata blanca y no para de largar. Tendré que cambiarles la medicación.
- ¿Cuantas veces te he dicho que no salgas de tu sala?. Como se entere la doctora O´Kelly te aumentarán los sedantes.
La puta enfermera fashión siempre me está jodiendo. Pobre, no sabe lo manipulada que está. Algún día mataré al Duende y liberaré a la humanidad.
- ¡Enfermera! - Angus grita angustiado.
- ¿Qué pasa Angus?, ten cuidado te estás pisando la bolsa y de tanto quitártela y ponértela vas a pillar otra infección.
- Los compañeros de habitación del chalado este se vuelven a currar.
- Pero si les habíamos puesto doble dosis de Valium.
- Yo creo que el chalado les cambia la medicación. - El muy cabrón me mira como si supiera de que va la fiesta. No sabe nada. Desde que me encargo de supervisar los medicamentos todo va mejor en el hospital. Por cierto, tengo que comprobar mis cheques, el Presidente puede que me chulee parte de mi dinero cuando me paga. Políticos, ya se sabe.

Hay un charco de sangre enorme. El del IRA ha debido sufrir un ataque de las Hadas maléficas. La doctora dirá que se le ha descompensado la medicación, pero yo se la verdad. Se hace llamar doctor Kyle, pero se que es el puto Duende.
- Doctora O´Kelly, ayúdeme, tenemos que contener la hemorragia. Debe haber sufrido un brote agudo de esquizofrenia y le ha arrancado la yugular a mordiscos. ¡Que desastre!. No se esmere demasiado, es por cumplir el protocolo, ya sabe que no podemos hacer nada. ¡Joder!, se podía haber quedado en Irlanda del Norte el loco este.
El doctor es un cínico. El es el Duende y el culpable de que mi compañero se haya vuelto psicótico. Pero ya me he encargado, su café lleva poción mágica. Sólo tengo que distribuir las muestras del Ebola que cogido del laboratorio y esparcirlas por la sala de espera de consultas externas. En contra de lo que la gente cree, no es peligroso para los humanos, sólo acabará con las Hadas que queden sueltas.

EL TIGRE KAZAKO

2005-07-14T09:49:00.000-07:00

El Coronel Kazako Boris Alexandrevich está nervioso. Remueve el vodka con su bayoneta de la suerte. Su tío Oleg Bara forma parte de la nueva aristocracia petrolífera que cena todos los fines de semana con Nazarbayev. Hace poco más de diez años, en cumplimiento del tratado de desarme, fue uno de los supervisores de la devolución de material nuclear a la Federación Rusa. ¡Bendito descontrol!, logró apropiarse de cien misiles de más de treinta megatones.
Su hijo nació cerca de Oskemen, en una clínica para peces gordos en los montes Altai. Aunque su madre era rusa, el linaje de su padre se remonta a los Khanes. Es el elegido para el cambio.
Occidente está muy ocupado jugando con lo que cree gran amenaza del nuevo milenio. El “terrible enemigo” es un puñado de fundamentalistas financiado por regímenes árabes que los usan para crear presión hacia sus intereses. Realmente su potencia es pequeña, en el fondo son grupos mafiosos que se putean entre ellos y que han de dormir con un ojo abierto si no quieren ser degollados. Bastaría un pequeño seguimiento de su financiación para cortar la sangre que los mueve, pero a las potencias del primer mundo les da pereza desestabilizar el secreto bancario.
Tanto mejor, mientras están a vueltas con esos mosquitos, no repararán en Boris, el hombre destinado a dominar el mundo. Su Regimiento se ha juramentado a su servicio. Al ser unidades de montaña, están alejadas de la mano de Dios y nadie se preocupa demasiado por sus cuitas. Su tío se responsabiliza de desviar la atención del gobierno cada vez que se preguntan por la utilidad del Regimiento de Boris. Esto se consigue con sólo un puñado de barriles de petróleo, ¡bendita corrupción!.
Su nombre en clave es Temujin, como su antepasado Gengis. La operación que ya está en marcha la han denominado Tengri.
Tengri, la fuerza de la naturaleza que simboliza el cielo, el poder supremo de los Mongoles. Su hijo es pequeño, pero gobernará el mundo con el nombre de Ogodai, junto a su padre.
La operación comenzó en la segunda mitad de los 90, cuando se apropió del centenar de armas nucleares. Con el dinero de su tío consiguió colocar la cabezas en cien trailers Pegaso que descansan en almacenes de todo el mundo. Están puestas en la cabina y llevan un temporizador que no ha dejado de correr desde hace más de diez años.
El día señalado se acerca, muy pronto dará la orden de marcha a sus camiones. Fue fácil crear cien empresas fantasma; con relativamente poco dinero, mantiene el alquiler de los almacenes donde duermen los Pegasos. Ya ha enviado a doscientos de sus hombres para que, por parejas, y a una orden suya, los dirijan a las capitales occidentales. Ninguno de ellos conoce sus verdaderos propósitos, siempre tiene que haber carne de cañón. El resto del Regimiento si lo sabe y como el ser humano es así, están muy contentos de formar parte de los elegidos. La mayor inversión ha sido la creación de dossiers falsos que incriminan a todas las potencias en el complot.
Como los magnates de la comunicación Occidental explotan el sentimiento de culpa, darán pábulo según su tendencia a las falsas informaciones que cuidadosamente se han creado. Los antiamericanos convencerán a la opinión pública de que es EE.UU. quien ha querido una excusa para dominar el mundo, otros jurarán que está clarísimo que sin la cooperación de Francia y Alemania, los islamistas no podrían generar esta tecnología. En fin, gracias a que esos émulos de ciudadano Kane, drogadictos multimillonarios en su mayoría, juegan por encima de todo a manipular a la población ( los hechos son algo secundario ), el caos y la desconfianza estarán garantizados. Como su fortuna está creada sobre corrupción y mentiras, trasladan su mala conciencia a los ciudadanos, transmitiendo la idea de que son sus gobiernos y soberbia los culpables de la tragedia.
Por un lado, como los fanáticos del fundamentalismo no son nada sin la financiación de los regímenes que los sustentan, dejarán de ser un competidor de inmediato. Los dossiers incriminatorios que divulgarán, harán que estos Sátrapas de pacotilla se vuelquen en demostrar su inocencia, por que a diferencia de los primos que se autoinmolan, los que los financian tienen un terrible miedo a la pérdida de sus prebendas y cochina vida. Como hay dossiers para todos, los principales gobiernos europeos críticos con Wasington se verán incriminados indirectamente a través de empresas tecnológicas que pudieran haber vendido material a países islámicos. Lo bueno es que son tan corruptos que se pasarán la mayor parte del tiempo pensado si es verdad o mentira que tal o cual empresa ha recibido de forma irregular fondos públicos. Inculpar a EE.UU. es fácil, décadas de propaganda allanan el terreno para que un sector de la población crea en la conspiración imperialista para justificar sus acciones bélicas. Tampoco habrá que insistir mucho.
Y en medio de todo esto, cuando millones de muertos occidentales, aproximadamente unos cien, llenen de espanto al mundo desarrollado, surgirá el buen samaritano. El hombre fuerte que conoce los entresijos del terrorismo internacional y que a cambio de una modesta contribución monetaria y tecnológica irá apagando , como el equipo A, los focos terroristas. Occidente se dedicará a llorar a los muertos e intentar paliar el gigantesco caos económico-demográfico. Con una buena acción diplomática se podrá convencer a las potencias para que no intervengan directamente puesto que el recelo mutuo los puede llevar a una conflagración mundial. El bueno de Boris se ocupará de eso.
Para que el plan tenga éxito, es fundamental que los dossiers sean creíbles, hay que generar desconfianza a cualquier precio. Por ello, una pequeña parte será verdad. Durante diez años se han financiado a diversos grupos pro-iraníes tipo Hizbolá de tres al cuarto, con cuatro perras. Esto será suficiente para que la palabra de Boris tenga crédito cuando se ponga al descubierto. Es como aquellos toneles de aceite que sólo lo tenían en la superficie y el resto era agua. También se ha sobornado a empresarios en Europa comprando su espionaje industrial y otros menesteres, todo debidamente documentado y probado, al servicio de islamistas. En EE.UU. se han reclutado a civiles en una mascarada de supuesta CIA, que al ser secreta, se han creído que realmente trabajaban para su país. Ellos han estado operando, creyendo que era para su gobierno, en la creación de situaciones de inestabilidad. Estos agentes son, los que sin saberlo, se han encargado del papeleo falso para ocultar los camiones.
Si no se hiciera así, si no se creara una desconfianza mutua entre ellos, esta vez la linea que se impondría sería la dura. Todos se unirían para acabar con el terrorismo y las posturas lighs no tendrían mucho predicamento. No es lo mismo enfrentarse a unos centenares de muertos, que hace que el riesgo individual sea muy pequeño, que a una amenaza directa de millones, donde hasta el más conciliador ve su culo directamente en peligro.
Todos estarán de acuerdo en medidas de fuerza para frenar los atentados nucleares, pero todos preferirán que sea una tercera parte la que se ocupe puesto que la desconfianza entre ellos lo considerará más prudente. Habrá sospechas de que EE.UU. lidere tal cruzada antiterrorista, ya que hay asuntos turbios con algunos de sus agentes. ¿Quién se fía de una Europa que ha armado, aunque sea indirectamente, con semejante material a los terroristas?, ¿quién se opondrá en cualquier caso a que los regímenes que directamente los financian sean decapitados ?.
Para eso está Boris, el amigo de occidente, el que se sacrificará para subyugar a dichos países. Primero, la gran república de Kazastan, previa destitución de su Primer Ministro Nazarbayev, ocupará Irán y Pakistán. No se la cogerán con papel de fumar, con el armamento occidental de nueva generación y cedido por el consenso de las potencias del primer mundo, barrerán sin reparar en bajas enemigas la resistencia de esos países. Cuando tengan un confortable imperio asiático bajo su dominio vendrá el golpe final. El capital económico se invertirá en dominar grandes empresas occidentales y desde allí se dará la acometida mayor. Se inculpará a China en un holocausto más masivo todavía con el envenenamiento del agua potable de sus ciudades. También se hará que sea medio verdad, financiando a las empresas con directivos chinos que se irán incorporando a las depuradoras de aguas, ellos no sabrán nada pero serán los causantes de la tragedia. Esta vez los dossiers aparecerán de forma que no se vea relación alguna con Kazastan. Boris se limitará a la sorpresa ante barbarie y dejará que la cuarta guerra mundial allane el camino para tomar el poder absoluto.

Kazastán 199...
Igor Zubayanev e Inga Nula son dos Tenientes del Regimiento de Boris. De algo hay que vivir y mientras en los 80, Boris se hacía rico revendiendo material soviético, estos trapicheaban como intermediarios. En la operación de los 90, cuando la importación de los trailers Pegasos, estaban ya muy duchos en sacar tajada de los trapicheos de Boris.
- Temporizadores suecos, el gran jefe pide temporizadores suecos. Como no quiere que dejen rastro, para la compra invertirá más de cienmil dólares, ya sabes, empresas tapadera de importación desde Hong Kong, vuélvelo a comprar desde no se donde... ¡Que desperdicio!, mi cuñado, Inga, esto lo solucionamos con mi cuñado. Tiene un montón de material de saldo ruso de una factoría recientemente cerrada en Gorki. Dice que su funcionamiento es perfecto y que no sabe por que la han desechado.
Inga mira a Igor con una mueca cómplice.
- Tu cuñado el técnico electrónico... - sonríe Inga.
- Por dosmil dólares nos hace los cien. Le daremos una gratificación de ochomil y nosotros nos repartiremos noventamil restantes. ¿Para qué tanta película de importación?. Si el gran jefe hubiera confiado en mi, yo le habría propuesto la idea.
- Bueno, mejor para nosotros. Es el precio de la desconfianza, de tenernos como peones de tercera.

Es el día D, Junio de 2004, Boris y sus hombres están en Astana, la capital, para ocupar el parlamento por la fuerza cuando incriminen a su presidente como otro de los tantos financiadores internacionales de la masacre. Van vestidos con uniformes de gala que datan de la era soviética por lo que la población los toma por rusos que van al cosmódromo internacional de Kazastan o por un grupo musical camino del teatro para representar una versión pop de Los Remeros del Volga. El Coronel Boris junto a los Tenientes Igor e Inga entran en un bar cercano al parlamento para ver la masacre por televisión, después salvarán a la patria de su déspota Nazarbayev.
Todavía faltan cinco minutos y el dueño trastea el mando dejando el National Geographic.
- Hoy hablaremos de curiosidades tecnológicas del pasado cercano. -dice un tipo con barbita en la tele.
- Esto es un reloj digital de la era soviética que puede hacer gala de ser una de las máquinas que verdaderamente se alteran por el efecto dosmil. Un reloj antiguo normal, si es digital, al llegar al año 99 pasa al 00, por lo que los meses y días corresponden a 1900 y no al 2000. Pero este artilugio ruso se vuelve literalmente loco y al llegar el 2000 se bloquea y se funde. Es una curiosidad, una reliquia soviética de una factoría de los Urales en la ciudad de Gorki.
El Coronel Boris se ríe y comenta en voz alta:
-¿Te acuerdas Igor de que me miraste raro cuando te pedí temporizadores suecos?, yo ya sabía que no nos podíamos fiar de nosotros, los malditos comunistas. Por eso quería que fueran suecos. ¿Igor?,¿Inga?. ¡Camarero!, ¿Dónde están mis acompañantes?.

EDUARDITO

2005-07-07T06:52:00.000-07:00

Eduardo está delirando, el cerebro le hace “bom, bom”. La habitación es cutre, no es de su clase. Tiene el suficiente nivel adquisitivo como para poder permitirse algo mejor. Seguramente se metió en el primer sitio que vio para dormir la mona. Todo le da vueltas, pero a pesar de las náuseas, no se ve con fuerzas para ir al baño y vomitar. Intuye que algo no ha ido bien, pero no sabe lo que es.
Ayer quedó con Javi y los colegas para ir de fiesta. Empezaron bebiendo en casa de Mark, sus padres no estaban y le dieron un tiento al malta. También repasaron el tequila, las cervezas y una botella de vino de puta madre. ¡Joder!, recuerda que conducía él. Había cogido el cuatro por cuatro de su madre, ¿ dónde lo habrá aparcado?. Después todo se vuelve más y más confuso. Recuerda que estuvieron en la taberna irlandesa chupando pintas y tonteado con las niñas. Es verdad, incluso podría jurar que ligo con una. Ahora le viene, la de trenzas y pecas, la que aparentaba ser quinceañera...
Si pilló cacho, ¿porqué ha amanecido solo?. Eduardo sabe que no es una persona muy estable. Cuando sus padres no le quisieron comprar el dieciséis válvulas por no haber sacado sobresaliente , destrozó la colección de camafeos de su madre. El otro día gripó con azúcar el cortacésped por que casi no le dejan ir a Benicasim.
La borrachera debió ser de aúpa, sólo retiene flashes de lo ocurrido. Por alguna razón relaciona a la chica con trenzas y pecas con sangre y mal rollo. ¿Qué habrá hecho?. No puede verlo claro. “Mis viejos no están, vamos a mi casa”. Eso es lo que dijo la niña, pero Eduardo no recuerda muchas cosas más. Si, fueron allí y luego...
Hay sangre, hay dolor, mal rollo y una puerta que se abre.
Le asaltan las dudas, conociéndose, puede ser que la chavala no quisiera follar y el se pusiera violento, como le ocurre a veces. Respira hondo por que le vuelven las arcadas y tiene la frente perlada de un sudor frío. Nota su mano pegajosa. Por la persiana entra luz y al mirar su mano ve manchas oscuras. ¡Mierda!, no hay duda, es sangre. Definitivamente no quiso follar, piensa. Está claro, para Eduardo la película fue que se puso violento, ¿no os pasa a vosotros, en determinadas situaciones, que algo se tuerce y todo tiene que reventar?. Puede que en un arrebato la matara, de ahí la sangre y el mal rollo. Seguramente lo hizo con sus manos, la golpearía a lo bestia, de ahí el dolor. Inmediatamente saldría corriendo dando un portazo, su cerebro se obnubilaría y se metería en la primera pensión de mala muerte para olvidar.
Hay que trazar un plan. Eduardo primero tiene que ir al baño a vomitar, con este mal cuerpo no se puede pensar. Ha dormido con la ropa puesta y está pringado de sudor. El movimiento le hace sentir un dolor agudo. ¡Mierda puta!, ya sabe de donde es la sangre.

En la Clínica Ruber el recibidor es como el de un hotel. Doña Natividad ve a un antiguo conocido suyo de cuando vivía en las Rozas. Su hija está de morros porque la han llevado por la fuerza a una revisión ginecológica. El Doctor
Toledo le ha asegurado que está perfecta e intacta, como corresponde a una niña de doce años por muy crecidita que sea.
- ¡Doña Natividad!, cuanto tiempo.
- Señor Valderobles, hacía más de seis años que no nos veíamos. ¿Que tal tu señora?. Supongo que Eduardito estará enorme, si lo viera no lo reconocería.
- Muy bien, gracias. Como ha crecido Estrellita, está hecha una mujercita.
- No me hables, no se puede dejar solas a las niñas. Ayer me fui a cenar a casa de los Alvarez, ya sabes, el arquitecto, y después teníamos pensado ir al teatro. Menos mal que me olvidé las entradas en casa. Al volver a por ellas descubrí que un mal nacido, un violador, estaba intentando abusar de la niña. La pobre debió casi morirse del susto, por que la sorprendió durmiendo. Estaba sólo con las braguitas la criatura. Ese cabrón alto, castaño y con una camisa del festival ese de Benicasim. Yo no olvido una cara, yo no olvido una cara.
- ¡Los hijos!. Yo también estoy aquí por el mio, lo nuestro es menos grave...
- Perdone que le interrumpa, pero no se lo he contado todo. Al entrar de golpe y verse el sátiro sorprendido, se la pilló de una forma horrible con la cremallera de los vaqueros. ¡Como sangraba!. Espero que se le pudra. El ginecólogo me ha asegurado que a la niña no la ha llegado a tocar, pero de todas formas ya hemos hecho la denuncia. También conseguimos muestras de su sangre para el ALN o como se diga. Lo siento, siempre acaparo la conversación. ¿Qué le ha pasado a Eduardito?.
- Nada, esto... Le han operado de hemorroides - El señor Valderrobles contesta lo primero que le viene a la cabeza
- ¡Vaya! - se sorprende Natividad - ¿un poco joven?, bueno que a una prima mía también le paso. En fin, que podíamos quedar mañana Sábado para una barbacoa. No puedes negarte, seguro que tu mujer se alegrará mucho. Estoy deseando ver a Eduardito que estará hecho un perillán.
- A Eduardito no creo, está tarde tiene que coger un avión para hacer un Master de Dirección de Empresas en Australia.
- ¡Pobrecito!, tanto avión después de una operación de hemorroides.

OUIJA

2005-06-28T09:50:00.000-07:00

No tiene más remedio que esconderse. Noelia está cansada de los sustos de su hermano, pero esta vez será distinto. Ella sabe que Carlitos suele subir al desván con su amigo David después de merendar. Tienen que creer que están solos en la casa. Le ha dicho a su abuela que se va con Julia a jugar a la plaza. Carlitos sabe que cuando la yaya Herminia se vaya, tendrán toda la vivienda para jugar a su antojo.
- ¿Te gusta el pan con tomate para el jamón, David?.
- Si señora - le responde a la abuela de Carlitos.
- Bueno, aquí tenéis todo preparado, yo me voy a casa de la Tomasa a jugar a las cartas. No hagáis diabluras.
Carlitos y su amigo se miran con complicidad, ahora que están solos podrán disfrutar a sus anchas.
Suben por la escalera de madera. En el tablón del sexto escalón sobresale un hierro herrumbroso. Ya se lo conocen, incluso la abuela. Basta con tener cuidado.
En el desván se encuentran a sus anchas. Está lleno de baúles y recuerdos de la familia, también hay una alacena donde Herminia guarda bajo llave el embutido.
El primo de David es mayor, por lo menos tiene quince años y ha estudiado en la ciudad con los Maristas. Ayer por la noche les contó como se construía una güija para contactar con los muertos. Dice que en el colegio consiguieron hablar con Don Juan de Austria y que les contó que los Turcos volverían a invadir Europa. También les dijo que si se concentran mucho pueden traer de vuelta a un ser querido, pero que a cambio, un mortal debería pagar con su vida.
- Aquí esta la carpeta de dibujo de mi madre, con ella podremos hacer la ouija.
- Pero a tu madre no le gustaría que tocaras sus cosas para esto, y menos ahora que está en el cielo. - David está un pelín cagado.
- Calla tontolpijo, no ves que es mejor. Tu me quieres ayudar ¿no?. - David no contesta, se limita a poner cara de besugo; no es un chico muy despierto sea cual sea la circunstancia. - Para que vuelva mi mamá tendremos que ofrecerle al espíritu otra vida, tenemos que pensar muy bien a quien ha de llevarse. - le explica Carlitos.
- Pero eso es asesinato, iremos al infierno. - Su labio inferior amenaza pucherito.
- Que no, tonto. El espíritu se encarga de todo. El se llevará al que nosotros digamos. Nosotros sólo seremos instrumentos de Dios para que vuelva mi madre. - Muestra las palmas como señal de franqueza,
El suelo del desván está lleno de porquería, pero ya se sabe que al los críos les da igual llenarse de mierda. Sobre él disponen la improvisada ouija con sus letras y toda la pesca. El vaso es una copa de brandy. Como la tarde está un pelín avanzada, tienen que encender un candil.
- Tenemos que pensar muy bien a quien mandamos llevar. ¿Qué te parece a Franco?, mi papá decía que algún día le llegará su hora. Lo decía antes de que se lo llevaran a la cárcel. - enarca las cejas como diciendo, “que buena idea”.
- A tu padre se lo llevaron por castrar a mi tío durante la guerra, que lo sabe todo el pueblo. - le responde sapientín David.
- No es verdad, es un preso “piloto” que me lo dijo el herrero. - le espeta con el tono de “ tonto que no te enteras”.
- Se dice “político”, que mi padre sabe que es la excusa que dan todos los delincuentes. El herrero es un rojo que ya caerá ya. Mi padre conoce los “expecientes” de todo el pueblo, que por algo es el Alcalde. -
- Pues si eres tan listo, ¿ por que no propones tu a alguien? - Se rinde finalmente Carlitos. De paso le otorga a David el marrón de decidir quien será la víctima y si por eso hay que ir al infierno que vaya él.
- Bueno, que se lleve al maestro. Don Matías siempre nos pega con la regla y encima se ríe el muy abusón.
- Pero a mi me tiene mucha simpatía. Lo dices por que me tienes envidia de que saque dieces y tu no. - Carlitos se está cabreando.
- Pues elige, tu mamá o Don Matías. - El odio ha envalentonado a David, la fuerza del rencor se impone sobre el natural canguelil del hijo del Alcalde.
- Está bien, no se hable más.
Se colocan en posición. Sus dedos están sobre la copa de brandy y entonan la cantinela de “espíritu ven”, “espíritu ven”.
Mientras tanto, Noelia se había quedado dormida en la alacena. Tiene la llave entre sus manos. Fue fácil quitársela a la abuela. Una rata trepa por el banco sobre el que se ha dormido y le hace cosquillitas en las piernas. Al despertarse nota algo entre su falda y se la sube. Un alarido de espanto se oye en el desván. Noelia intenta abrir la puerta pero se olvida que se ha cerrado con llave para que los niñatos no entren.
David y Carlitos están petrificados, no pueden creer lo que han oído. Noelia recuerda lo de la llave. Con los nervios tira un montón de botes de conserva al suelo levantando una gran polvareda. Parte del polvo emerge por debajo de la puerta que comunica con el desván. A los chavales les da la impresión de ver un bruma infernal emergiendo de allí. Finalmente, llena de suciedad y telarañas consigue abrir la puerta. Es demasiado, Carlitos y su amigo salen en estampida del desván. David tropieza y cayendo de morros se raspa todo el muslo con el clavo del sexto escalón.
Se levanta y sigue su huida hacia la salida. Cuando van a irse oyen a Noelia.
- Que soy yo, idiotas, que sólo trataba de asustaros. ¿ A que jode Carlitos?, ¿ a que jode?.
Carlitos le va a responder, pero ve la pernera de David llena de sangre.
- David, vamos a lavarte la herida. Te daré un pantalón mío. Sobre todo que no se enteren tus padres, si no, te harán preguntas y como eres tonto seguro que metes la pata.

Han pasado tres días y están jugando al marro con las chicas. El hijo del Alcalde cojea y sus amigos se le ríen.
- Corres menos que las chicas. ¡David es chica!, jo, jo,¡David es chica!,jo, jo. - Canturrea Blas, el inevitable tonto del pueblo. Sabido es que si en un municipio faltare uno, se fabricaría aunque fuera a puro de hostias en las meninges. Tiene que haber campanario, Ayuntamiento, escuela, boticario y tonto del pueblo. Alguno de los otros elementos puede fallar, el último no. Compruébenlo, preguntenle a cualquiera que halla vivido en una localidad rural si faltó alguna vez dicha institución.
David cae al suelo y sus amigos comienzan a asustarse, sobre todo Carlitos. El viejo Gregorio se acerca
- ¡Rediós!, este niño está enfermo, está ardiendo.

Se descubrió el pastel. Aunque no ha cogido el tétanos, la infección le deja entre la vida y la muerte. El párroco Justino le da la Extrema Unción después de confesarlo. Afortunadamente la juventud se abre paso al infortunio y todo vuelve a la normalidad.

Tres meses después, en el Palacio Episcopal de Zaragoza.
- ¡Tu eres tonto de baba!- el Obispo da vueltas de un lado a otro mientras las campanas del Pilar refuerzan sus cultos argumentos. Tu eres tonto de baba, claro - añade ya más tranquilo.
- Pero Monseñor, el secreto de confesión...
- ¡¿Qué secreto ni que Hos..?!, ni que Hos- tras - en tono más bajo.
- Bueno al final se lo he contado a usted, Monseñor.
- ¡Jo-robados!, después de tres meses. Justino, Justino. Que eres muy simplón. En estos tiempos no se puede ir por ahí ¡hala!, como un pajarito. ¿No te das cuenta que todo ha podido ser un plan de su padre para quitarse de en medio al hijo del Alcalde?. Aquí hay algo político.
- Hombre, son niños. Yo conozco a Carlitos desde que nació y...
- Y nada Justino, y nada. - Da dos palmadas y entra un ordenanza.
- Samuel, vamos a almorzar aquí, que nadie nos moleste. ¿Por donde iba?. ¡Ah si!. Tenemos que avisar al Alcalde, tenemos que abrir una investigación. Esto puede ser gordo, muy gordo. Mira, mejor cogemos y nos vamos los dos al pueblo. Estas cosas las prefiero llevar en persona. Además, aquí la vida es muy aburrida.

Llevan más de dos horas en casa del Alcalde y éste no lo ve claro.
- Pero Monseñor, el padre de Carlitos ni siquiera es preso político, está en la cárcel por cortarle los coj... , los testes a mi hermano, pero es que los dos eran muy bestias. No veo, en cualquier caso, la forma de se pudiera poner en contacto con su hijo. A diferencia de su mujer, una santa que en paz descanse, él es analfabeto. David es muy amigo de Carlitos. Creo que no hay motivos para preocuparse.
- Usted sabrá, pero ya le he dicho el juego masónico-irreverente al que estaban jugando cuando ocurrió todo. - Le advierte el Obispo.
- Pero según el Padre Justino, ese juego se lo enseño mi hijo mayor... ¿Está insinuando que somos una familia de masones?. - el Alcalde se pone colorado.
- De ese tema ya he hablado yo con el director de los Maristas, por cierto, compañero mío de promoción. No, por favor, ya se que ha debido ser influido por alguna mala compañía en el colegio, pero ya nos haremos cargo, ya...
- Bueno Monseñor, de verdad, creo que el asunto no tiene más enjundia.
- Esperemos que así sea, de todos modos he avisado a la Guardia Civil para que venga por aquí a investigar, creí que era mi obligación.

Una vez despedido Monseñor llega la patrulla. Bueno, una patrulla de dos, que al fin y al cabo es Domingo.
- Buenas tardes Sargento - dice el Alcalde que los estaba esperando en la plaza.
- Muy buenas señor Alcalde, nos manda el señor Obispo para ponernos a su disposición y lo que Vuecencia quiera mandar.
- Ha sido todo un malentendido, vamos a mi casa, tomaremos un vino con algo para empapar y ya está - resuelve el Alcalde.
- Pues muchas gracias señor Alcalde.
Cuando empieza a anochecer y antes de irse, el Sargento parece dudar y finalmente dice:
- Señor Alcalde, ¿Nos podría hacer un favor?
- Diganme, aquí estamos siempre dispuestos a ayudar a la Benemérita.
- Es que la rueda trasera de nuestra motocicleta parece que pierde aire y querríamos arreglarla. Si no el Comandante nos echará la bronca por no llevarla a punto.
- Faltaría más. ¡Josefina! - grita - ¿Ha llegado la señora?
- No señor - responde la sirvienta
- Bueno, da igual. Si llega antes de que vuelva le dices que enseguida estoy aquí, ¿de acuerdo?.
- No hace falta que se moleste - le dice el Sargento.
- No es molestia.
- De verdad, díganos donde podemos ir y ya nos apañamos.
- Está bien, la casa más alejada al final del pueblo es la del herrero. Si le dicen que van de mi parte les arreglará la rueda sin problemas.

Cosme, el herrero, limpia siempre su escopeta los Domingos. Hay que estar preparado, siempre ojo a vizor. “Negras tormentas ...” canturrea.
Un ruido de motor se aproxima, por la ventana ve al side-car que se detiene junto a su puerta. ¡Joder!, la Guardia Civil. Han venido a por el, no le cogerán con vida. Con rapidez y determinación abre la puerta y dispara sobre los guardias, después sale corriendo como alma que lleva el diablo hacia el río.
- ¡Joder!, me ha llenado el hombro de postas. - se queja el Sargento.
- ¡Alto a la Guardia Civil! - le grita el Cabo al fugitivo.
Inician su persecución campo a través, el Sargento no puede correr muy rápido por el dolor de las perdigonadas. Llegando al río ven a unos matorrales moverse.
- ¡Sal de ahí malnacido!, ¡sal con las manos en alto!.
Ven algo brillante asomar aunque está anocheciendo, puede ser la escopeta. Esta
vez no se la juegan. El Cabo saca su pistola y dispara. Acto seguido oyen un grito, femenino...
Acuden corriendo y ven a Don Matías, el maestro, con la mirada fija y un hilo de sangre en su frente; está muerto. Han confundido su paraguas con un arma. A su lado, la histérica que grita es la mujer del Alcalde que temblorosa se sube sus bragas.
- Quédate aquí que ahora vuelvo. - Le dice el Sargento al Cabo.
Al poco vuelve con una pala que ha cogido del cobertizo del herrero, quien a estas horas debe andar por Tarazona camino de los Pirineos.
- Cava tú que yo tengo el hombro hecho polvo.
- Mi Sargento, ¿y la señora?.
- No dirá nada, ¿verdad “Alcaldesa”?. Venga, echemosle tierra al asunto y aquí paz y después gloria. Aun llegaremos ha tiempo para echar la partida. ¡Vaya tarde de Domingo, joder!.

Después de jugar con David y otros chavales, Carlitos vuelve a su casa. Ya es de noche y su abuela estará preocupada. Por el camino se encuentra a su hermana Noelia y entran juntos sin hacer mucho ruido porque la yaya estará ya dormida. Cuando cierran la puerta oyen unos pasos.
- ¿No le vais a dar un beso a vuestra madre?.

En un pueblecito de Aragón, Febrero-Mayo de 1943.

TIERRANUESTRA

2005-06-25T14:19:00.000-07:00

Es una región boscosa de un país norteño. Elga tiene doce años y vive con su tía Antia. La aldea más cercana dista seis kilómetros y tiene que recorrerlos sola, a través de senderos sin desbrozar, para ir a la escuela.
Su tía es curandera y suele recibir visitas con bastante frecuencia. En ellas ofrece su arte por unas pocas monedas. De todos modos, tienen lo bastante para sobrevivir. Las cosas mejoraron enormemente para las dos, cuando murieron sus padres de un mal viento. Se llevan muy bien y Antia permite que Elga tenga una educación; tal vez un día en la capital llegue a ser alguien.
Se levantan temprano para ordeñar a la vaca y cuidar a los animales: unos pocos conejos y gallinas. El huerto no se usa en invierno, pero los lugareños les proveen de lo justo a cambio de los conocimientos de Antia. La niña quería seguir sus pasos pero su tía le convenció para que estudiara.
- Adiós tía, me voy a clase. - por su gastada cartera asoma un libro de geografía e historia de la Tierra Nuestra.
- Ten cuidado y procura llegar a casa antes de que anochezca. - Le hace un gesto con la mano como despedida.
En la puerta hay una pareja de campesinos que deben requerir los oficios de Antia. La mujer mira a su marido con un odio que atraviesa el acero. La niña se aparta y los ve entrar en la casa. El hombre va delante y camina como un pato, como si montara a caballo; su señora, por detrás, aprieta los puños volviendo blancos sus nudillos.
No le suele durar más de una hora su recorrido. Es ágil y fuerte, es montañesa.
El arroyo cercano a la aldea tiene placas de hielo y junto al vado se ve en ellas un gran socavón, como si alguien muy grande y muy torpe se hubiera caído.
Ya se divisa la cúpula del Centro Sagrado, donde se rinde pleitesía a la creación, las cosechas, la vida, la muerte y el linaje. El colegio está enfrente del sacro lugar, en la plaza de la Tierra Nuestra.
- Hoy tenemos un niño nuevo con nosotros. - Anuncia la maestra con una gran sonrisa.
- Se llama Erim y es de otra capital, no de la de casa. No sabe hablar nuestro idioma, habla el idioma de fuera. - Hace una pausa para que todos comprendan.
Por lo tanto - continúa - debéis tener paciencia con él y ayudarle.
Elga sabe, que tanto su tía, como bastantes chicos del pueblo, conocen la lengua del nuevo. A ella se la intentó enseñar su padre por si algún día tenía que ir a trabajar lejos, con los otros. Nunca prestó atención, para ella, lejos es ya su propia capital, ¿para qué demonios querría nadie ir más alla de la santa Tierra Nuestra y su linaje?. Bueno, su padre, según su parecer, siempre fue un idiota. Menos mal que se lo llevo un mal viento. El niño Erim también le parece imbécil, ¿ qué se le habrá perdido por la Tierra Nuestra ?; basta mirar su cráneo para ver que es braquicéfalo y no un grácil y noble dolicocéfalo.
En el recreo sorprende a Vor hablando con Erim en su lengua. Vor es el hijo de un agricultor, que dicho sea de paso , tontea no sólo con los de la capital si no con los de fuera. Si, con aquellos que que han traído a la Tierra Nuestra al papá del niñato de mierda con vete a saber que propósitos. El hecho de que sea joven no significa que no se entere de nada. Los de fuera son un mal asunto, pero peor todavía son aquellos de más fuera.
Agarra una piedra y la lanza contra la cabeza de Vor. El muchacho se lleva la mano a su frente y al verla llena de sangre se enfurece y le grita:
- ¡Elga!, ¡eres una pedazo de cabra!.
- Vaya, vuelves a ser persona, se te entiende lo que dices.
Otros niños se acercan y se colocan detrás de ella; le respaldan.
- La maestra dijo que lo ayudáramos. - responde Vor a modo de disculpa encogiéndose de hombros.
- La maestra tiene que tener más cuidado, sus viajes a la capital la vuelven gilipollas. - dice uno.
- ¿Hacemos un dulce? - pregunta Elga con tono travieso.
Los chavales se entusiasman con la idea, sobre todo Coma; la niña pecosa que suele ser centro de todos los chistes.
Vor, para hacer méritos, junto con otro muchachote, salta la verja para ir a saquear la miel que guarda el viejo Cutto en su despensa. Como es mayor no se entera de nada. Es sordo como una piedra y no los oye entrar en su casa. Es una suerte que en la Tierra Nuestra nadie cierre las puertas con llave. ¿Para qué?, aquí nos conocemos todos.
Mientras tanto, en el patio del colegio, los chavales le han hecho corro a Erim.
Dan vueltas a su alrededor como si fueran depredadores. La maestra se asoma por la ventana y piensa: -”Bien, parece que se adaptan. Están jugando con el chico”.
Cuando Vor y el otro vuelven, rodean a Erim por completo. Dentro del circulo, el asustado niño no sabe de que va el asunto. Con Elga a al cabeza, se abalanzan sobre él y le arrancan la ropa.
- Mira Elga, no tiene pelitos, parece más niña que niño - se congracia Vor.
- Y además está mal hecho, pero no me extraña, viniendo de donde viene. - Añade ella.
Erim está aterrorizado. Cada una de sus extremidades es sujetada por uno de los crueles compañeros. Parece una pieza de caza que fueran a destripar. Le embadurnan con la miel todo el cuerpo y lo rebozan con la arena del patio. Una vez terminada la faena, vuelven a formar corro y giran en torno a él con una canción monótona y recurrente. Algunas de las niñas sueltan agudos alaridos sacando la lengua como serpientes.
La maestra sale al patio. Va a protestar pero recuerda perfectamente lo que es un dulce. No, mejor callar, conoce el asunto y tiene miedo. Mañana hablará con el padre del muchacho.

En la casa móvil de Urbon las luces están encendidas, aunque ya despunta el alba. La maestra ha madrugado para hablar con el padre de Erim antes de que comiencen las clases.
-Buenos días, señor Urbon. - la profesora lo dice sonriendo, pero la cara pétrea del ingeniero se la corta como la nata.
- No hace falta que me diga nada. No me va a convencer. Fue una mala idea traer aquí al chico. Hoy mismo volverá con su madre. - Urbon levanta la mano como diciendo: - “ y cualquier cosa que diga no va a cambiar las cosas”.
- Eso precisamente es lo que le quería decir: que no va a ser posible.
- Entiendo... Le invitaría a pasar, pero las patrullas de trabajo y gran parte del material no tardarán en llegar. De verdad, no es descortesía. Por desgracia estaremos cerca de un año hasta que terminen las obras. Si viene este fin de semana podríamos tomar algo, creo que no hay muchas diversiones por aquí. Bueno - a pesar de todo se sonríe - , una de ellas la conoce mi hijo Erim.
Esta vez la maestra le devuelve el gesto. Le saluda con la mano y girando sobre sus pies se aleja. Cuando ha caminado tres pasos se vuelve.
- ¿Señor Urbon?
- Digame - No termina de cerrar la puerta y la vuelve a abrir.
- ¡Dense prisa en construir el espaciopuerto!, ¡Dense prisa en barrer del mapa esta puta Tierra Nuestra de mierda!. Supongo que la aldea será trasladada a la civilización. Estoy deseando ver a turistas de Tau Ceti, de Sirio, de ... - Su entusiasmo es cortado por el ingeniero Urbon.
- Calma, calma. El Consejo Federal de Mundos obliga a preservar los Eco-Sistemas. Me temo que esta gente, salvo luces nocturnas, no va a ver nada más. De hecho haremos un subterráneo que lleve a los turistas directamente a la capital. El Consejo es muy tajante en ese asunto.
- ¡Putos Guays! - dice la maestra con desprecio.
- ¿Cómo?, ¿Qué significa Guay? -
- Nada, no lo sé, es una frase que decía el retatarabuelo de mi abuelo.

LA NOCHE LOCA DE JUANIÑO

2005-06-09T09:32:00.000-07:00

Mónica es una artista. Es una chica mona que crea performances y obras pictorico-sonico-alternativas. Su galerista o chulo se llama Isma y es muy moderno.
Están muy preocupados por el efecto invernadero y las marsopas. Van a las manifas con olor a chanel y salen en los dominicales. Siempre están in, nunca out, aunque profundamente en contra del imperialismo Yanki. Ya lo decía Isma la última vez que vino de New York :”es una ciudad que se está volviendo decadente”.
Sus bragitas Calvin-Klein van a juego con sus Ray-Ban y el careto del Che en las patillas. Imitan a los gebeldes sesentayiochistas américanos, aquellos niños pijos que hoy son directivos de grandes empresas, eso si con un toque europeo. En la última movida leche-reivindicativa a favor de no se que hostias , nuestra Mónica acude en metro. Es que es como muy normal por lo que deja el audi-coupe en Barajas. Su pañuelo palestino mola mazo con sus jeans ajustados, chapitas, merchandisin de tienda chic y una pose guerrillera. Allí están reunidos lo mejor de la tierra. Chaperos de altos vuelos, artistas y artistos, intelectualos e intelectualas. A juzgar por sus cuentas corrientes los más desheredados de la tierra.
Su agenda es la leche y después de reivindicar de forma combarivo-solidaria-buenrollito, no se que pollas, tiene un meet en una sede política. Va de la regulación de la Extrema Unción Civil para Gays y Hermafroditas; o algo así.
Juaniño es un alto cargo político, es Ministro de algo. Hoy se levanta temprano, puede que antes de las diez.
- Juaniño, cari, que vas a llegar tarde. - le dice su mujer. Su señora está de muy buen ver. Cuando se opere los glúteos será la repera.
- ¿Dónde está mi corbata a rayas? - se desespera el Ministro.
- Tonto, te lo he dejado todo en la silla.
Juaniño está impecable, el traje de seda le queda como un guante y disimula de perillas su barriguita.
- ¿Y de qué es la reunión, cari?.
- No lo se, lo aprobaron en el anterior Consejo de ¨Ministros, pero como estuve con diarreas no me he enterado. Chenchu, la Ministra de Asuntos Sociales, me ha dicho que es muy importante. Tengo que ir de punta en blanco.
La jornada es en el salón de actos de un periódico nacional. Cuando Juaniño llega se encuentra a la representación completa del orgullo gay junto con gentes de su partido. La mayoría de los políticos van disfrazados de protagonistas de Sensación de Vivir, muy juveniles ellos. Le podían haber avisado, se siente con más despiste que un koala en unos futbolines. La Ministra Chencu se le acerca llevando de la mano a un Drag.
- Juan, mira, esta es Nogamba, tiene una revista que nos apoya en todos los procesos electorales. Ya le hemos adjudicado la subvención. - Abandona a Juaniño con el Drag.
- Hola, compañero. ¿Qué tal se vive de Ministro?. - Le da dos besos marcandole la cara de carmín. La ceniza de su cigarrillo le hace un agujero de puta madre en la chaqueta.
- Pi- pienso que la problemática so-social, se debe abordar desde un puto de vista progresista para adap-adaptarse a las nuevas demandas...
- ¡Déjate de gilipolleces!, me refiero a vuestros saraos, fiestas, rollitos... - le guiña un ojo.
- Pi-pienso que la problemá,,,
- Tu eres un poco como idiota, ¿no? - le suelta el Drag antes de dejarlo solo.
Juaniño vuelve a encontrarse desvalido y desorientado. Pega lo mismo que los Albertos en el Club de los Honrados.
- ¿Qué?, a que es simpática Nogamba - le dice Chenchu que se acerca a por mas cava.
- Mucho. - responde secamente.
La Ministra vuelve a abandornarle. El desodorante, a Dios gracias, no.
- Yo te conozco, tu sales en la tele - le entra una tía buena con pañuelo palestino e indumentaria de rebelde de teleserie.
- Si, puede que si, claro yo, yo ... - se atropella Juaniño.
- Me llamo Mónica y soy artista. - le hace una graciosa genuflexión entregándole la mano.
- Soy Juan, Juaniño y soy algo Ministro. - le besa la mano con elegancia.
- Que interesante, ¿estarás a favor de apoyar a la cultura? - se frota mentalmente las manos.
- Si, completamente a favor. - Su mente trabaja rápido, antes de nada tiene que asegurarse de algo. Como quien no quiere la cosa, deja caer su bebida sobre la entrepierna de mónica.
- ¡Ah!, eres un pelin torpe - se ríe
- No me he dado cuenta - parece que no hay bulto..., si es una tía.
- Ahora tendré que ir a cambiarme al hotel, podría coger cistitis - le dirige una mirada traviesa.
- Ministro Juan a su servicio, iremos en mi coche oficial - debe concentrarse para que no se note su entusiasmo.
El chofer sonríe para sus adentros. Juan da instrucciones como quien dice buenos días.
Al llegar al hotel, Mónica se encuentra con unos amigos del mundo del arte. El Ministro siente que se le escapa el plan.
- ¡Archie!, que alegría. ¿También os alojáis aquí? - muac, muac.
- Si reina, mi novio Ander y yo hemos venido al recital de poesía deconstructiva. Oye, ¿Quién es tu amigo?.
- Es Juan, y es Ministro de algo. - lo señala como si fuera un mueble.
- Ho-hola...
- Casi es la hora de comer, podríamos ir juntos a un local de miedo que hay cerca del Callao. - Dice Ander mientras coge por el brazo a Juaniño, no se vaya a escapar.
- Chachi, iremos en su coche oficial.
Con los pies fríos y los huevos calientes se montan los cuatro en el coche. La sonrisa del chofer es más elocuente.
El restaurante es muy mono. Las sillas son demasiado estrechas pero parece limpio y bien montado. Se deja aconsejar en la comida y para su sorpresa no está mal. Ni que decir tiene que sabe quien va a pagar todo esto. La mayor parte de la conversación es intrascendente, pero de vez en cuando se toca el tema de las ayudas gubernamentales y tal. Discretos, discretos no son. Claro que el no se compromete, sólo dice si y claro, claro. Bueno, puede que ellos lo interpreten como un sí.
- Juan, - le dice en los cafés Mónica - déjame trescientos euros.
¡Ala!, piensa el Ministro, pero no protesta. Saca la cartera, se le cae un billete de quinientos, lo recoge busca otros y finalmente le da el gordo. Mónica se va a hablar con un tío del restaurante
- Ya está. Vamos al baño. - Se levantan todos y Ander tira de su manga.
Sobre el lavabo preparan las rayas de coca. Juaniño probó una vez un porro cuando era estudiante, le sentó como un tiro. A decir verdad en aquella ocasión le entró el pánico y se lo confesó todo a sus padres. Casi le cuesta quedarse sin Master en EEUU. Al final su progenitores se ablandaron, su niño no iba a ser menos que el actual Ministro de no se qué ,hijo del gobernador civil de no donde, en el sesenta y siete.
- Venga, para el político molón dos rayas. - se entusiasma Archie mientas se restriega la nariz.
Nota un calor terrible que se le sube a la cabeza. Durante unos segundos cree que va a desmayarse o algo peor. El pulso le late raro, o eso es lo que cree. Sin embargo, una vez superado el terror se siente distinto. Es poderoso, es fuerte, es simpático. El mundo es de puta madre. ¡A por él!.
Las horas pasan vertiginosas. No sabe cuando se ha hecho de noche ni las veces que han ido al baño a enchufarse poción mágica. Tampoco lleva la cuenta de los billetes que se ha fundido. Le presentan gente y más gente, es el alma de la fiesta.
Recuerda haber bailado un tango con Nogamba y la cara de asombro del Drag.
Cuando es de madrugada, sin saber por que, vuelve a estar sólo en un garito del centro de Madrid. A su lado un tipo, alguien que parece despistado de una despedida de soltero, se sienta a su lado. Empiezan hablando del tiempo hasta que descubren que estudiaron juntos. Pues habrá que celebrarlo, con coñac, como en sus tiempos. Ya amanece.
- Vamos Santi, vamos a tomarnos la última - dice un tambaleante Juaniño.
- Di que si Juaniño, como los hombres... - casi se cae Santi.
En mitad de la calle y voz en grito cantan “Asturias patria querida...”
- Venga tío, la que cantábamos en el colegio, la que decía Don Rafael que no tenías rival...
- Ju,ju, es que me da vergüenza... - se acercan a la Plaza de Puñetas, donde presuntos comunistas han pasado la noche bebiendo vino en honor a Lenin.
El Ministro y su amigo no ven más allá de sus narices. Todo es borroso y tiembla.
- ¡Prietas las filas, ....tarata tara y pan!- voz en grito los dos tenores despiertan a los amodorrados anarco-punkis.
- ¡Voy por rutas imperiales...! - están exaltados recordando años mozos.
- ¡Fachas hijos de puta! - farfullan dos leninistas que se despiertan.
- Nos estas insultando a nosotros, ¡joder!me-me llaman facha ¡¿ a mi?! - Juaniño está desatado, arranca una señal de tráfico y la emprende a hostias con los punkarras que no han huido despavoridos por estar demasiado borrachos. Santi le ayuda con una botella rota del suelo. Se oyen sirenas de policía pero llega primero la prensa:
- “Fuentes cercanas a nuestra cadena, nos informaron ayer, que el Ministro Juan Marrón no debía estar muy de acuerdo con la política de su gobierno. Le vieron salir del acto de celebración de la ley para la Extrema Unción de Gays y Hermafroditas mucho antes de que terminara. A primeras horas se confirmaba la noticia: El Ministro, en compañía del líder ultraderechista Santiago Ramos, ha propinado una brutal paliza a unos jóvenes pacíficos y reivindicativos. Mientras unos estaban de vigilia para ensalzar la Democracia, el ahora ex-Ministro, la emprendía a golpes como represalia de no haber parado una ley por la libertad y la tolerancia. Desde la Plaza de las Puñetas, Marja Jolinnes para informativos Telequinto”.

GABINETE DE CRISIS

2005-06-06T11:22:00.000-07:00

El gabinete de crisis está reunido. Como primer punto de la orden del día está el tema de la guerrilla.
- Presidente, debemos tener en cuenta lo que ya sabemos respecto a eso. - dice el Almirante Sancho.
- ¿De que pavas están hablando?. - el Ministro de Economía tan despierto como siempre.
- Ya, Almirante, ya. Mejor hablamos luego, ¿vale?. - El Presidente parece irritado.
- Es muy fuerte, muy fuerte. - La Ministra de Cultura está consternada.
- Bue, dosmil muertos no son tantos. Todos los años hay más. - Apreciación del responsable de Turismo.
- Lo primero que tenemos que hacer es un comunicado en el que mostramos nuestra más enérgica repulsa por lo sucedido. - El presidente se levanta mientras va dando forma a sus ideas.
- Debemos asegurarle al país - continúa - que nada será capaz de doblegar la soberanía de la Patria y que jamás cejaremos en nuestra magistral lucha por la libertad.
- Si, pero respecto a las concesiones territoriales de la selva, que posición oficial tomamos. - El Ministro de Economía parece despertar.
- Mira Waldo, no jodas más con eso - se irrita el Presidente Álvarez - . Tenemos que tener cuidado con no recrudecer una ofensiva que no podemos parar.
- Pero Presidente, hemos invertido millones en nuestras fuerzas de...
- ¡Metete en lo que entiendes!, - se calma un poco y prosigue - Waldo. La situación es muy delicada. Por un lado hay rehenes y podemos considerar como tales a los habitantes del territorio que controlan. Además hay un sector de nuestro electorado que no ve con buenos ojos las acciones expeditivas. No obstante, parte del mismo si lo está. - El Presidente piensa un poco y sigue.
-¡Está claro!, esto es un asunto para el Aparato de Prensa. - Mira al Almirante Sancho con complicidad, recordándole con el gesto que tienen hablar más tarde.
El Almirante se levanta y se acerca a un secretario.
- Ya sabes Martín, dale forma, embrollalo y que sólo se entienda lo de “apoyo sin fisuras”, “firmeza y templanza”, “no os abandonaremos”, pero que la guerrilla sepa y le quede claro que no vamos a entrar de momento en su territorio.
- ¿Qué es eso de “su territorio”? - dice Waldo, que escuchaba las palabras del Ministro de Defensa e Interior.
- Naaaada, Waldo, nada. Te ahogas en un vaso de agua - le tranquiliza el Almirante - , sólo es cháchara. - se vuelve de nuevo para seguir dándole instrucciones a Martín.
El presidente Alvaro mira su reloj con irritación. A las diez de la noche comienza su teleserie favorita.
- ¿Cuál es el segundo punto a tratar? - La pregunta es en general, a la concurrencia.
- El tema ese de los Mosquitos y los Juliapanes - aventura la Ministra de Cultura con aburrimiento.
- ¡Coña!, es verdad Presidente. - El Almirante se levanta de golpe tirando la mesa y su vaso al suelo - . Es de lo que tenemos que hablar luego con quien ya sabes.
- Si, claro. ¡Joder!. - El Presidente coge el teléfono. - Susana, que soy yo. Que te llamo para que no se te olvide poner a grabar el vídeo. Si la telenovela. ¿Susi?, ¿Hay alguien contigo?, me pareció oír una voz. Ah, que es la radio, vale . Si, llegaré tarde, no me esperes.
- Bien, - se dirige Alvarez al Gabinete - el Almirante y yo nos ocuparemos del tema. La celebración que inaugurará la liga nacional se producirá sin contratiempos. Se pueden marchar, todo está bajo control.
- Pe-pero Presidente, - Waldo está que no se encuentra - tenemos que ultimar la seguridad, la guerrilla querrá reventar el acto y...
- ¡Ocupate de la Economía!, ¡cojones!. - El Almirante le pone la manos sobre los hombros y aprieta hasta ese punto en que no se sabe si te están agarrando fuerte o directamente haciéndote daño.
- A casita todo Dios, que ya nos ocupamos de todo. - El Presidente hace gestos con las manos como quien airea un pedo.
Cuando se han marchado el resto de los ministros, Alvarez y Sancho se miran tal que si fueran a hacer las mismas fechorías que de jovencitos. Ambos eran de familia bien y muy, muy progres; como Dios manda. En una manifestación de veinte años atrás, habían bebido más tequila que Chavela Vargas para desayunar. De los veinte carros que había en la calle Bolombia, volcaron diez y nueve. El último era el volvo de la mamá de Sancho y no era cuestión. Además, un volvo pesa un huevo.
El Presidente coloca el teléfono en línea segura. Marca con decisión.
- ¡Santos!, ¿eres tú?. ¿¡Qué pasa bandido!?. Mira, estoy aquí con Sancho. Si, “la Hoz de la burguesía” le llamaban. Si, te entiendo, pero esta vez os habéis pasado un poco. De todos modos, lo hecho, hecho está. - Mira al Almirante sonriendole, todo va bien.
- A lo que voy, Santos. Ya sabes que el Domingo empieza la liga. Escucha antes de decir nada. Mira, te vamos a ingresar diez millones de dólares en la cuenta que tu quieras. Espera. - “está receptivo”, le susurra a Sancho tapando el auricular.
- Además te vamos a dar un bollito. Si, escúchame, mañana el Ministro de Economía va a ir a dar una conferencia al hotel Pisto de la capital. De diez a once de la mañana no habrá seguridad así que ya sabéis. ¡Ja, ja!, que borde eres. - “Dice Santos que ¿quién le quiere hacer el favor a quién?”, le cuenta a Sancho. - Así que todo solucionado ¿no?, un abrazo bandido. -. Cuelga el teléfono.
El Almirante interroga con la mirada al Presidente.
- Tranquilo Sancho. La liga comenzará sin contratiempos. Ya sabes, pueden matar a mil pringaos que no va a afectarme al puesto. Pero si se jode la liga la jodemos todos.
- Me quitas un peso de encima, por ahí nos podían pillar pero bien.
Ministro y Presidente sonríen, han hecho un buen negocio.

En un lugar indeterminado de una indeterminada nación.
-Joder compañero, creía que con la última operación la habíamos cagado. Muchos camaradas de la guerrilla decían que como por culpa de la voladura del colegio “Los Angelitos de San Rafael”, se suspendiera la liga... Vamos, que nos desertaban la mitad. Luego va y me llama el Presidente, si tu antiguo vecino y compañero de universidad, ofreciendome pasta e incluso un objetivo a cambio de no reventar el acto inaugural. -Se rasca la cuidadosamente descuidada barba y prosigue - Claro, que el objetivo que nos ha entregado no se si es para él o para nosotros.
- Nada Santos, no le des más vueltas, tenemos el viento a favor. ¡Vivan los Juliapanes!.
- No te pases compañero, los Mosquitos van primero. - Bromea Santos, eso sí, apuntado inadvertidamente a los huevos del Juliapanero con su Kalasnikov.

AL FINAL DEL TUNEL HAY UNA LUZ

2005-06-04T03:54:00.000-07:00

David sale de ligue al Hispano. En la barra, tres lobas beben cubatas de Larios. La más vieja es la que menos ropa lleva. A través de su celulitis, se aprecia un tanga con solera. Las otras dos son demasiado jóvenes para desear presa alguna. Ni siquiera son divorciadas, son separadas con más dudas que ganas de cachondeo, son mamás de niños horribles de tres años que se llamaran Yenifer o Adrián.
El atuendo a lo Fiebre del Sábado Noche de David es hortera, el lo sabe y es perfecto. Se dirige hacia ellas como ave carroñera que planea sobre un mulo desvencijado; todo pellejo y huesos rotos, poca carne y mucha podredumbre.
Se apoya con estilo, por ejemplo, el estilo de las morsas árticas bailando tangos, y mira de reojo a la madurita leona. Ella es gallina vieja, de las del buen caldo, le sonríe sin abrir la boca; no la vayamos a joder.
- ¿Qué te trae por aquí, pimpollo? - le entra la leona. Las separadas deciden marcharse y dejarle el paso libre. Ellas en el fondo están llenas de dudas: ¿y si mi Juan cambia y deja de currarme?, ¿y si Sebastián decide volverse limpio los Sábados, no ver el fútbol e incluso follar solamente fatal?. ¡Ah amiga!, ¿y si los hipopótamos volaran y los sapos fueran fresas?.
David es joven, veinticinco años, pero tiene la marca de la derrota. ¿Porqué esperar para ser patético?.
- Admirando la belleza y el saber estar, cariño - Sobreactúa a propósito. No pretende que no se note, todo lo contrario. Ambos saben de lo que va.
El mundo no es el de las películas, Bogart no tiene cuenta en los hoteles y en los bares. Ella no es una Duquesa venida a menos. Tendrán que ponerse de acuerdo, tendrán que pagar a medias. Bueno, a medias o como mínimo en común, que siempre puede ir uno más tieso que el otro.
Realizadas las presentaciones, intercambiadas las ásperas biografías de los dos, van a casa de la leona. El piso, sito en la calle Pignatelli ( no confundir con la avenida), es muy céntrico. Es verdad, está entre la plaza de toros, paralela al Coso y a diez minutos del Corte Inglés ( no el de los cañones, el otro). Allí pulula lo mas granado de la High Society, el castizo “mestoy quitando”, el bendito “¡Jaime, hijo de puta, ven a casa con tu madre que te mato!”.
En el cuarto de estar hay una mesa camilla sin ropa, un televisor años setenta y un sofá con cicatrices. No interesa, van directos a la cama. La cama, el camastro o la letrina de legiones de ácaros, ¿qué importa?. David se tumba a lo largo y se concentra en su fetiche, Valeria Mazza. Ella, en pie, se va desvistiendo con garbo, con una mezcla de indolencia putañera y morbo del abismo, de la muerte.
- Se te esta poniendo juguetona , corazón - le mira de soslayo.
- Vamos a bogar hacia la Atlántida, de buen rollo - Sigue sobreactuando, puesto que en la penumbra ve a la modelo, no a lo cotidiano.
Ella está desnuda y avanza a cuatro patas hacia el chaval. Restriega sus callosas manos sobre sus jóvenes muslos y le da un rápido lametazo en la punta de su estatua. David cierra los ojos, no se le vaya a romper el hechizo de su musa argentina. Hay que echarle mucha imaginación, pues en el fondo sabe que el tacto de Valeria no debe ser igual. Si la Mazza es rosa, esta es gris, a lo sumo gris marengo. Nunca ha sabido que leches de color es el gris marengo, pero debe ser así.
Si la pone a cuatro patas y se la folla a lo perrito, quizás, si no la toca demasiado, pueda mantener la ilusión. En el fondo, tanto el como ella, no están follando; se están masturbando mutuamente. Cada uno con sus sueños, olvidando la derrota, el fracaso y el hastío.
Abren la puerta de la calle.
- ¡Mamá! - dice la intrusa.
- ¡Joder!, vístete rápido que es mi hija.
David se atropella con sus calzoncillos, se cae al suelo y recibe una patada de reproche de la loba. En tiempo récord salen del dormitorio con cara de Jueves. En la salita está Clarita. David es elevado a las alturas. Es un clon más joven y turgente de su diosa, santa Valeria.
-¡Clarita, hija!, ¿Qué haces aquí? - Mira a su hija entre el amor y el cabreo.
- No aguanto más en casa de la tía, no aguanto al tío. - pone cara de fastidio.
Va vestida como suelen hacerlo las jovencitas. El talle del pantalón a la altura del vello púbico, el ombligo saludando. Si estornuda se le ven las bases de sus pechos. Firmeza núbil con luz propia que resucitaría a los castrati y al ornitorrinco.
- Este es David, un compañero de la escuela de adultos que ha venido a estudiar - No cuela ni de coña, piensa.
Pero afortunadamente, en este planeta todo el mundo finge. Desde que se nace es lo primero que se aprende. Nadie que no haya aprendido a hacerlo ha sobrepasado los tres años de edad. Sencillamente es incompatible con la vida.
No hay que confundirlo con aquellas personas que dicen de si mismas que son muy sinceras:
- “Si, hija. Perdona que te diga, ya sabes que yo soy muy sincera, pero tu novio tiene muy poco estilo y es...” .
No, no os perdonamos, fantoches. Viven en la mayor ficción de todas. David es un buen tipo, es cabal y sabe fingir. Pero ¡nts!, la testosterona, la carne, le hacen cometer un error de protocolo. La loba prepara café y cuando se dirige hacia la salita, ve a David ligando descaradamente con su hija. No es un tonteo, en sus ojos brilla verdadera veneración y en los de su hija la certeza del poder, del dominio. La mirada de Clarita sería confundida por los inexpertos como de lujuria, pero como ya hemos dicho, es un placer más allá de lo sexual y más potente. Tiene la certeza de poder dominar al pelele con el más mínimo ademán.
La loba vuelve sobre sus pasos. Creía a David más maduro. Piensa que lo que ha visto es la descarada descortesía que tenía su marido, ¡que el infierno confunda!. Iñigo, el cabrón que tuvo que aguantar diez años, miraba a las mujeres con descaro. Estas lejos de indignarse le seguían el juego, sabían que humillaban a su mujer.
Vuelve a la cocina y saca de detrás del fregadero los polvos con los que se libró de Iñigo. Ella no lo sabe, pero David no hace lo que hace con dolo. No tiene opción, es cautivo de la simetría y la belleza. El mismo sentimiento que inspira el arte, que hace grande a Botticeli y a Bach. La leona también tiene disculpa, está cegada por el dolor sordo y profundo que le restriega por la cara, una vez más, que es de las nacidas para el asco y desengaño. Vierte el veneno en el café de David.
- Este para ti, Clarita. Este para ti, David. Y este para mi - reparte como quien lo hace al azar.
Clarita cambia rápidamente el suyo por el del joven, no le gusta el café tan oscuro. Su madre lo advierte y reacciona con rapidez volcando la mesa camilla. Tanto la hija por conocimiento, si no colaboración , de lo que le ocurrió a su padre, como David por intuición, comprenden. La tensión se ha venido abajo y los seres humanos se reconocen. La noche es apacible, saldrán de paseo. En el portal, el yonki les saluda. Quedan pocos y a los que no mató el SIDA ni la hepatitis B se les ve como viejos Don Quijotes en busca de su Dulcinea. Comparados con las nuevas faunas y la vorágine de los nuevos tiempos, resultan entrañables.
En seguida llegan al paso elevado, puerta de entrada de la Avenida Madrid, desde el que contemplan, en complicidad y en silencio, las amarillas luces del Palacio de la Alfajería.

NOTA DE PERCEBE:
Palabra que la historia iba a acabar mal, pero no me ha dejado. Es que hay días
en que uno se siente tienno, ¡jo!.