Thursday, July 28, 2005

BUHO




El Búho sale de marcha. Camina por el casco viejo con sus vaqueros raídos y su camiseta imperio. Trabaja de 6 a 3 en una famosa fábrica de electrodomésticos, pero el no es conocido.
En el garito del Cuco se reúnen muchas chatis de la universidad; carne fresca para el Búho. Ponen esa fabulosa “música española” y las nenas bailan con cara de fresa. El Búho vislumbra a una Diosa con aire de aburrimiento que se apoya con descuido en la barra.
- ¿Qué, por aquí ? - le entra el Búho con su desparpajo y “savoir faire”.
- ¿Perdona?- se le levanta el morro como quien está apunto de pisar mierda.
- Suena bien, esto... Si, Manolo García está bien. Una vez fui a un concierto suyo, pero me gustaba más en El Último de la Fila.
- Odio a Manolo García. - se gira dándole la espalda, o el culo.
El Búho se seca el sudor de las manos y pone cara de inmunidad al fracaso. Cambian de CD y suena no se que éxito que hace gritar a la parroquia. Una tía de enormes tetas bamboleantes se le acerca sonriente. El Búho la ignora pero no le sirve de nada.
- Tío, ¿no te acuerdas de mi?. Fuimos juntos al instituto.
- Eh... María... No , ¿Julia?.
- Esa misma Búho. ¿Qué es de tu vida?.
- Pues nada, lo uno, lo otro.
- ¡Joder macho!, que te he visto entrándole a Susana.
- ¿La conoces?
- Si, es un zorrón de cuidado.
Bueno, Búho pensaba en un bollicao, pero como la Julia siempre fue un poco suelta, ¡qué coño!. Recuerda un día en clase en que a Julia se le saltaron los mocos de un estornudo.

- Tranquilo Búho, no pasa nada.
Encima le sale con el tópico. La culpa es de los mocos, no se lo puede quitar de la cabeza. Cuando se pone en situación le viene esa imagen y la libido se desinfla. Son las 4 de la madrugada, dentro de un rato se tendrá que ir a trabajar. No quiere que Julia esté en su casa cuando se vaya, tendrá que ser delicado.
- Julia, ¿puedes tu y tus putos mocos salir de aquí?.
De como ganarse un enemigo mortal para siempre.

Hoy es Viernes, mañana no trabaja. Con su atuendo guerrero sale de caza. Hace tiempo que no queda con los colegas, el trabajo, lo uno, lo otro les ha distanciado. Han quedado en el Cuco.
- ¡Paaaasa Búho!
- ¡Tal Costras!, ¡Chocho!, ¡Juanito!, cuanto tiempo sin veros colegas.
- Ya ves tu. Por cierto Búho, me caso.
- ¡Anda ya !- Búho se asombra. El Costras tiene pinta de todo menos de casado.
- Si, además la debes de conocer. Si, Julia, esa de las tetas gordas que iba con nosotros al instituto. No le digas que la he llamado tetona que se me divorcia antes de la ceremonia.
- Que cosas...
- Aun no se lo he dicho, pero tu tienes que ser el padrino.
- Ya... Y ¿cuándo es el acontecimiento?
- El mes que viene. Mira por ahí viene Julia.
La tetona se acerca con Susana, el zorrón que le miró con desprecio. Ahora no lo hace así, más bien con media sonrisa. Confabulan entre ellas, y con seguridad le ha contado el éxito apoteósico del Búho. Allí están tomando copas, el Búho del gatillo flojo, el cornudo ( al menos en intención ) de Costras, los colegas subnormales y dos zorrones. El Búho querría decirle a Susana que no se creyera lo que, con seguridad, le ha contado Julia. Es por culpa de los mocos, pero ¿quién se lo cree?.
Los Gin-Tonics hacen efecto y la cosa se desmadra un poco. El Búho sale a bailar con susana un agarrao. Nota como el torreón se solidifica y Susana sonríe con asombro. ¡Aquí hay plan!!.

- Es el apartamento de mi hermana, pero no está en todo el fin de semana. Vamos a bailar sobre la cama, ¡machote!. - le dice la traviesa Susana.
- ¡Al ataquer!. - contesta realizando un movimiento sexi de caderas.
Susana hace un mohín con la nariz y estornuda de forma tan estruendosa que le brotan dos enormes velas de la nariz. Se ríe y después de limpiarse dice:
- Y ahora a follar, ¡campeón!.

Friday, July 22, 2005

EL DUENDE





El Duende del bosque ronronea de placer. Su misión es capturar ideas y fundirlas en el caldero del olvido. ¡Ya caerás cabrón!. La gente piensa que las enfermedades mentales tienen una explicación fisiologico-química. ¡Viven en un error!. Se cree que las “leyes físicas”, la ciencia y otras patrañas son las que rigen el mundo.
Es mentira. Desde el nacimiento hasta que nos llega la muerte, nos asaltan con conocimientos supuestamente ciertos: “te lo juro por Don Búho, el mundo es así”. En cualquier época los humanos han explicado lo que les rodea en función de las tonterías que les han contado los veteranos. Hay facciones, claro, pero todas ellas creen conocer el sentido, las causas y lógica interna de las cosas.
Bien, ellos lo creen, pero yo lo se. Yo escape del Duende del bosque y capturé los secretos. Los ayudantes de este ser son las Hadas. Ellas insuflan las ocurrencias y doctrinas de los humanos. Como el que es atacado por sus efluvios está convencido de ser el autor de esa sensación de conocimiento, jamas, salvo por accidente ( que es mi caso ), podrá percatarse de la verdad.
Nací en un pueblecito de Irlanda cercano a Cork en 1980. Al cumplir los veinticinco me traslade a Dublín para trabajar de enfermero en el Hospital General.
El sueldo era bueno. Los Irlandeses éramos el pueblo de Europa que con mayor rapidez nos habíamos vuelto nuevos ricos. No hacía mucho que estábamos entre los PIGS (Portugal, Irlanda, Grecia y Spain ) y de repente nuestra renta per cápita sólo era superada por Luxemburgo en la UE.
Como tenía espíritu ahorrador, o los genes de la hambruna del XIX, compartía piso. Mis dos compañeros eran un puto británico ( con cariño ) y un nor-irlandés ( entre nosotros un medio puto británico por muy pro- Ira que se las diera ).
Trabajaba en la UCI y allí empecé a sospechar que las cosas que nos contaban eran un cuento. Todo estaba estructurado, la medicación y los protocolos a seguir. En el fondo era un ritual. Todo funciona de ese modo. En ese sentido las Hadas no tienen mucha imaginación. Desde la noche de los tiempos siempre ha sido igual. En el paleolítico los procedimientos se adaptaban a sus circunstancias y en el 2005 lo mismo.
La doctora O´Kelly se dio cuenta del asunto, pero sólo unos segundos.
- ¿Qué le pasa al de la treinta?.
- Está vomitando toda la medicación - le responde Sonnie, la enfermera fashion.
- Que tontería, pero si no tiene esófago, recibe la alimentación a través del catéter.
Sonnie se queda con la sonrisa del besugo y se gira hacia la cama del enfermo. Todo parece estar en orden y no hay rastros, ni tan siquiera de baba, en la cara. Pero entonces la doctora ve lo que la enfermera ha creído que era un vómito: Un Hada torpe, de la nueva hornada, insuflando efluvios de ideas a una persona que no es ninguna amenaza para el Duende. Yo estaba recontando la medicación del siete y también lo vi por el rabillo del ojo.
Aunque el Hada es torpe, se da prisa en restablecer ideas correctas en la mente de la doctora. No es lo suficientemente hábil para descubrir tras mi máscara de estupidez, se oculta el conocimiento.
Mis compañeros se están peleando, ¡animalicos!. Esto debe ser cosa de las veteranas. De vez en cuando se aburren y la arman. En la tele habla un tío sin parar, lleva bata blanca y no para de largar. Tendré que cambiarles la medicación.
- ¿Cuantas veces te he dicho que no salgas de tu sala?. Como se entere la doctora O´Kelly te aumentarán los sedantes.
La puta enfermera fashión siempre me está jodiendo. Pobre, no sabe lo manipulada que está. Algún día mataré al Duende y liberaré a la humanidad.
- ¡Enfermera! - Angus grita angustiado.
- ¿Qué pasa Angus?, ten cuidado te estás pisando la bolsa y de tanto quitártela y ponértela vas a pillar otra infección.
- Los compañeros de habitación del chalado este se vuelven a currar.
- Pero si les habíamos puesto doble dosis de Valium.
- Yo creo que el chalado les cambia la medicación. - El muy cabrón me mira como si supiera de que va la fiesta. No sabe nada. Desde que me encargo de supervisar los medicamentos todo va mejor en el hospital. Por cierto, tengo que comprobar mis cheques, el Presidente puede que me chulee parte de mi dinero cuando me paga. Políticos, ya se sabe.

Hay un charco de sangre enorme. El del IRA ha debido sufrir un ataque de las Hadas maléficas. La doctora dirá que se le ha descompensado la medicación, pero yo se la verdad. Se hace llamar doctor Kyle, pero se que es el puto Duende.
- Doctora O´Kelly, ayúdeme, tenemos que contener la hemorragia. Debe haber sufrido un brote agudo de esquizofrenia y le ha arrancado la yugular a mordiscos. ¡Que desastre!. No se esmere demasiado, es por cumplir el protocolo, ya sabe que no podemos hacer nada. ¡Joder!, se podía haber quedado en Irlanda del Norte el loco este.
El doctor es un cínico. El es el Duende y el culpable de que mi compañero se haya vuelto psicótico. Pero ya me he encargado, su café lleva poción mágica. Sólo tengo que distribuir las muestras del Ebola que cogido del laboratorio y esparcirlas por la sala de espera de consultas externas. En contra de lo que la gente cree, no es peligroso para los humanos, sólo acabará con las Hadas que queden sueltas.

Thursday, July 14, 2005

EL TIGRE KAZAKO



El Coronel Kazako Boris Alexandrevich está nervioso. Remueve el vodka con su bayoneta de la suerte. Su tío Oleg Bara forma parte de la nueva aristocracia petrolífera que cena todos los fines de semana con Nazarbayev. Hace poco más de diez años, en cumplimiento del tratado de desarme, fue uno de los supervisores de la devolución de material nuclear a la Federación Rusa. ¡Bendito descontrol!, logró apropiarse de cien misiles de más de treinta megatones.
Su hijo nació cerca de Oskemen, en una clínica para peces gordos en los montes Altai. Aunque su madre era rusa, el linaje de su padre se remonta a los Khanes. Es el elegido para el cambio.
Occidente está muy ocupado jugando con lo que cree gran amenaza del nuevo milenio. El “terrible enemigo” es un puñado de fundamentalistas financiado por regímenes árabes que los usan para crear presión hacia sus intereses. Realmente su potencia es pequeña, en el fondo son grupos mafiosos que se putean entre ellos y que han de dormir con un ojo abierto si no quieren ser degollados. Bastaría un pequeño seguimiento de su financiación para cortar la sangre que los mueve, pero a las potencias del primer mundo les da pereza desestabilizar el secreto bancario.
Tanto mejor, mientras están a vueltas con esos mosquitos, no repararán en Boris, el hombre destinado a dominar el mundo. Su Regimiento se ha juramentado a su servicio. Al ser unidades de montaña, están alejadas de la mano de Dios y nadie se preocupa demasiado por sus cuitas. Su tío se responsabiliza de desviar la atención del gobierno cada vez que se preguntan por la utilidad del Regimiento de Boris. Esto se consigue con sólo un puñado de barriles de petróleo, ¡bendita corrupción!.
Su nombre en clave es Temujin, como su antepasado Gengis. La operación que ya está en marcha la han denominado Tengri.
Tengri, la fuerza de la naturaleza que simboliza el cielo, el poder supremo de los Mongoles. Su hijo es pequeño, pero gobernará el mundo con el nombre de Ogodai, junto a su padre.
La operación comenzó en la segunda mitad de los 90, cuando se apropió del centenar de armas nucleares. Con el dinero de su tío consiguió colocar la cabezas en cien trailers Pegaso que descansan en almacenes de todo el mundo. Están puestas en la cabina y llevan un temporizador que no ha dejado de correr desde hace más de diez años.
El día señalado se acerca, muy pronto dará la orden de marcha a sus camiones. Fue fácil crear cien empresas fantasma; con relativamente poco dinero, mantiene el alquiler de los almacenes donde duermen los Pegasos. Ya ha enviado a doscientos de sus hombres para que, por parejas, y a una orden suya, los dirijan a las capitales occidentales. Ninguno de ellos conoce sus verdaderos propósitos, siempre tiene que haber carne de cañón. El resto del Regimiento si lo sabe y como el ser humano es así, están muy contentos de formar parte de los elegidos. La mayor inversión ha sido la creación de dossiers falsos que incriminan a todas las potencias en el complot.
Como los magnates de la comunicación Occidental explotan el sentimiento de culpa, darán pábulo según su tendencia a las falsas informaciones que cuidadosamente se han creado. Los antiamericanos convencerán a la opinión pública de que es EE.UU. quien ha querido una excusa para dominar el mundo, otros jurarán que está clarísimo que sin la cooperación de Francia y Alemania, los islamistas no podrían generar esta tecnología. En fin, gracias a que esos émulos de ciudadano Kane, drogadictos multimillonarios en su mayoría, juegan por encima de todo a manipular a la población ( los hechos son algo secundario ), el caos y la desconfianza estarán garantizados. Como su fortuna está creada sobre corrupción y mentiras, trasladan su mala conciencia a los ciudadanos, transmitiendo la idea de que son sus gobiernos y soberbia los culpables de la tragedia.
Por un lado, como los fanáticos del fundamentalismo no son nada sin la financiación de los regímenes que los sustentan, dejarán de ser un competidor de inmediato. Los dossiers incriminatorios que divulgarán, harán que estos Sátrapas de pacotilla se vuelquen en demostrar su inocencia, por que a diferencia de los primos que se autoinmolan, los que los financian tienen un terrible miedo a la pérdida de sus prebendas y cochina vida. Como hay dossiers para todos, los principales gobiernos europeos críticos con Wasington se verán incriminados indirectamente a través de empresas tecnológicas que pudieran haber vendido material a países islámicos. Lo bueno es que son tan corruptos que se pasarán la mayor parte del tiempo pensado si es verdad o mentira que tal o cual empresa ha recibido de forma irregular fondos públicos. Inculpar a EE.UU. es fácil, décadas de propaganda allanan el terreno para que un sector de la población crea en la conspiración imperialista para justificar sus acciones bélicas. Tampoco habrá que insistir mucho.
Y en medio de todo esto, cuando millones de muertos occidentales, aproximadamente unos cien, llenen de espanto al mundo desarrollado, surgirá el buen samaritano. El hombre fuerte que conoce los entresijos del terrorismo internacional y que a cambio de una modesta contribución monetaria y tecnológica irá apagando , como el equipo A, los focos terroristas. Occidente se dedicará a llorar a los muertos e intentar paliar el gigantesco caos económico-demográfico. Con una buena acción diplomática se podrá convencer a las potencias para que no intervengan directamente puesto que el recelo mutuo los puede llevar a una conflagración mundial. El bueno de Boris se ocupará de eso.
Para que el plan tenga éxito, es fundamental que los dossiers sean creíbles, hay que generar desconfianza a cualquier precio. Por ello, una pequeña parte será verdad. Durante diez años se han financiado a diversos grupos pro-iraníes tipo Hizbolá de tres al cuarto, con cuatro perras. Esto será suficiente para que la palabra de Boris tenga crédito cuando se ponga al descubierto. Es como aquellos toneles de aceite que sólo lo tenían en la superficie y el resto era agua. También se ha sobornado a empresarios en Europa comprando su espionaje industrial y otros menesteres, todo debidamente documentado y probado, al servicio de islamistas. En EE.UU. se han reclutado a civiles en una mascarada de supuesta CIA, que al ser secreta, se han creído que realmente trabajaban para su país. Ellos han estado operando, creyendo que era para su gobierno, en la creación de situaciones de inestabilidad. Estos agentes son, los que sin saberlo, se han encargado del papeleo falso para ocultar los camiones.
Si no se hiciera así, si no se creara una desconfianza mutua entre ellos, esta vez la linea que se impondría sería la dura. Todos se unirían para acabar con el terrorismo y las posturas lighs no tendrían mucho predicamento. No es lo mismo enfrentarse a unos centenares de muertos, que hace que el riesgo individual sea muy pequeño, que a una amenaza directa de millones, donde hasta el más conciliador ve su culo directamente en peligro.
Todos estarán de acuerdo en medidas de fuerza para frenar los atentados nucleares, pero todos preferirán que sea una tercera parte la que se ocupe puesto que la desconfianza entre ellos lo considerará más prudente. Habrá sospechas de que EE.UU. lidere tal cruzada antiterrorista, ya que hay asuntos turbios con algunos de sus agentes. ¿Quién se fía de una Europa que ha armado, aunque sea indirectamente, con semejante material a los terroristas?, ¿quién se opondrá en cualquier caso a que los regímenes que directamente los financian sean decapitados ?.
Para eso está Boris, el amigo de occidente, el que se sacrificará para subyugar a dichos países. Primero, la gran república de Kazastan, previa destitución de su Primer Ministro Nazarbayev, ocupará Irán y Pakistán. No se la cogerán con papel de fumar, con el armamento occidental de nueva generación y cedido por el consenso de las potencias del primer mundo, barrerán sin reparar en bajas enemigas la resistencia de esos países. Cuando tengan un confortable imperio asiático bajo su dominio vendrá el golpe final. El capital económico se invertirá en dominar grandes empresas occidentales y desde allí se dará la acometida mayor. Se inculpará a China en un holocausto más masivo todavía con el envenenamiento del agua potable de sus ciudades. También se hará que sea medio verdad, financiando a las empresas con directivos chinos que se irán incorporando a las depuradoras de aguas, ellos no sabrán nada pero serán los causantes de la tragedia. Esta vez los dossiers aparecerán de forma que no se vea relación alguna con Kazastan. Boris se limitará a la sorpresa ante barbarie y dejará que la cuarta guerra mundial allane el camino para tomar el poder absoluto.

Kazastán 199...
Igor Zubayanev e Inga Nula son dos Tenientes del Regimiento de Boris. De algo hay que vivir y mientras en los 80, Boris se hacía rico revendiendo material soviético, estos trapicheaban como intermediarios. En la operación de los 90, cuando la importación de los trailers Pegasos, estaban ya muy duchos en sacar tajada de los trapicheos de Boris.
- Temporizadores suecos, el gran jefe pide temporizadores suecos. Como no quiere que dejen rastro, para la compra invertirá más de cienmil dólares, ya sabes, empresas tapadera de importación desde Hong Kong, vuélvelo a comprar desde no se donde... ¡Que desperdicio!, mi cuñado, Inga, esto lo solucionamos con mi cuñado. Tiene un montón de material de saldo ruso de una factoría recientemente cerrada en Gorki. Dice que su funcionamiento es perfecto y que no sabe por que la han desechado.
Inga mira a Igor con una mueca cómplice.
- Tu cuñado el técnico electrónico... - sonríe Inga.
- Por dosmil dólares nos hace los cien. Le daremos una gratificación de ochomil y nosotros nos repartiremos noventamil restantes. ¿Para qué tanta película de importación?. Si el gran jefe hubiera confiado en mi, yo le habría propuesto la idea.
- Bueno, mejor para nosotros. Es el precio de la desconfianza, de tenernos como peones de tercera.


Es el día D, Junio de 2004, Boris y sus hombres están en Astana, la capital, para ocupar el parlamento por la fuerza cuando incriminen a su presidente como otro de los tantos financiadores internacionales de la masacre. Van vestidos con uniformes de gala que datan de la era soviética por lo que la población los toma por rusos que van al cosmódromo internacional de Kazastan o por un grupo musical camino del teatro para representar una versión pop de Los Remeros del Volga. El Coronel Boris junto a los Tenientes Igor e Inga entran en un bar cercano al parlamento para ver la masacre por televisión, después salvarán a la patria de su déspota Nazarbayev.
Todavía faltan cinco minutos y el dueño trastea el mando dejando el National Geographic.
- Hoy hablaremos de curiosidades tecnológicas del pasado cercano. -dice un tipo con barbita en la tele.
- Esto es un reloj digital de la era soviética que puede hacer gala de ser una de las máquinas que verdaderamente se alteran por el efecto dosmil. Un reloj antiguo normal, si es digital, al llegar al año 99 pasa al 00, por lo que los meses y días corresponden a 1900 y no al 2000. Pero este artilugio ruso se vuelve literalmente loco y al llegar el 2000 se bloquea y se funde. Es una curiosidad, una reliquia soviética de una factoría de los Urales en la ciudad de Gorki.
El Coronel Boris se ríe y comenta en voz alta:
-¿Te acuerdas Igor de que me miraste raro cuando te pedí temporizadores suecos?, yo ya sabía que no nos podíamos fiar de nosotros, los malditos comunistas. Por eso quería que fueran suecos. ¿Igor?,¿Inga?. ¡Camarero!, ¿Dónde están mis acompañantes?.

Thursday, July 07, 2005

EDUARDITO



Eduardo está delirando, el cerebro le hace “bom, bom”. La habitación es cutre, no es de su clase. Tiene el suficiente nivel adquisitivo como para poder permitirse algo mejor. Seguramente se metió en el primer sitio que vio para dormir la mona. Todo le da vueltas, pero a pesar de las náuseas, no se ve con fuerzas para ir al baño y vomitar. Intuye que algo no ha ido bien, pero no sabe lo que es.
Ayer quedó con Javi y los colegas para ir de fiesta. Empezaron bebiendo en casa de Mark, sus padres no estaban y le dieron un tiento al malta. También repasaron el tequila, las cervezas y una botella de vino de puta madre. ¡Joder!, recuerda que conducía él. Había cogido el cuatro por cuatro de su madre, ¿ dónde lo habrá aparcado?. Después todo se vuelve más y más confuso. Recuerda que estuvieron en la taberna irlandesa chupando pintas y tonteado con las niñas. Es verdad, incluso podría jurar que ligo con una. Ahora le viene, la de trenzas y pecas, la que aparentaba ser quinceañera...
Si pilló cacho, ¿porqué ha amanecido solo?. Eduardo sabe que no es una persona muy estable. Cuando sus padres no le quisieron comprar el dieciséis válvulas por no haber sacado sobresaliente , destrozó la colección de camafeos de su madre. El otro día gripó con azúcar el cortacésped por que casi no le dejan ir a Benicasim.
La borrachera debió ser de aúpa, sólo retiene flashes de lo ocurrido. Por alguna razón relaciona a la chica con trenzas y pecas con sangre y mal rollo. ¿Qué habrá hecho?. No puede verlo claro. “Mis viejos no están, vamos a mi casa”. Eso es lo que dijo la niña, pero Eduardo no recuerda muchas cosas más. Si, fueron allí y luego...
Hay sangre, hay dolor, mal rollo y una puerta que se abre.
Le asaltan las dudas, conociéndose, puede ser que la chavala no quisiera follar y el se pusiera violento, como le ocurre a veces. Respira hondo por que le vuelven las arcadas y tiene la frente perlada de un sudor frío. Nota su mano pegajosa. Por la persiana entra luz y al mirar su mano ve manchas oscuras. ¡Mierda!, no hay duda, es sangre. Definitivamente no quiso follar, piensa. Está claro, para Eduardo la película fue que se puso violento, ¿no os pasa a vosotros, en determinadas situaciones, que algo se tuerce y todo tiene que reventar?. Puede que en un arrebato la matara, de ahí la sangre y el mal rollo. Seguramente lo hizo con sus manos, la golpearía a lo bestia, de ahí el dolor. Inmediatamente saldría corriendo dando un portazo, su cerebro se obnubilaría y se metería en la primera pensión de mala muerte para olvidar.
Hay que trazar un plan. Eduardo primero tiene que ir al baño a vomitar, con este mal cuerpo no se puede pensar. Ha dormido con la ropa puesta y está pringado de sudor. El movimiento le hace sentir un dolor agudo. ¡Mierda puta!, ya sabe de donde es la sangre.


En la Clínica Ruber el recibidor es como el de un hotel. Doña Natividad ve a un antiguo conocido suyo de cuando vivía en las Rozas. Su hija está de morros porque la han llevado por la fuerza a una revisión ginecológica. El Doctor
Toledo le ha asegurado que está perfecta e intacta, como corresponde a una niña de doce años por muy crecidita que sea.
- ¡Doña Natividad!, cuanto tiempo.
- Señor Valderobles, hacía más de seis años que no nos veíamos. ¿Que tal tu señora?. Supongo que Eduardito estará enorme, si lo viera no lo reconocería.
- Muy bien, gracias. Como ha crecido Estrellita, está hecha una mujercita.
- No me hables, no se puede dejar solas a las niñas. Ayer me fui a cenar a casa de los Alvarez, ya sabes, el arquitecto, y después teníamos pensado ir al teatro. Menos mal que me olvidé las entradas en casa. Al volver a por ellas descubrí que un mal nacido, un violador, estaba intentando abusar de la niña. La pobre debió casi morirse del susto, por que la sorprendió durmiendo. Estaba sólo con las braguitas la criatura. Ese cabrón alto, castaño y con una camisa del festival ese de Benicasim. Yo no olvido una cara, yo no olvido una cara.
- ¡Los hijos!. Yo también estoy aquí por el mio, lo nuestro es menos grave...
- Perdone que le interrumpa, pero no se lo he contado todo. Al entrar de golpe y verse el sátiro sorprendido, se la pilló de una forma horrible con la cremallera de los vaqueros. ¡Como sangraba!. Espero que se le pudra. El ginecólogo me ha asegurado que a la niña no la ha llegado a tocar, pero de todas formas ya hemos hecho la denuncia. También conseguimos muestras de su sangre para el ALN o como se diga. Lo siento, siempre acaparo la conversación. ¿Qué le ha pasado a Eduardito?.
- Nada, esto... Le han operado de hemorroides - El señor Valderrobles contesta lo primero que le viene a la cabeza
- ¡Vaya! - se sorprende Natividad - ¿un poco joven?, bueno que a una prima mía también le paso. En fin, que podíamos quedar mañana Sábado para una barbacoa. No puedes negarte, seguro que tu mujer se alegrará mucho. Estoy deseando ver a Eduardito que estará hecho un perillán.
- A Eduardito no creo, está tarde tiene que coger un avión para hacer un Master de Dirección de Empresas en Australia.
- ¡Pobrecito!, tanto avión después de una operación de hemorroides.